Piadas de sogra 2ª parte

Mais uma seqüência com piadas de sogra, este ser que aterroriza os homens, sejam casados ou não, que sempre será uma pedra no meio do caminho. Amáveis no começo, sofrem uma transformação macabra após o casamento, tornando a vida de um homem um verdadeiro inferno! Ainda bem que não sofro desse mal... Ainda! Divirtam-se:


O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

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- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas eu vi que ele já estava dando conta sozinho!

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

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O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

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O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão. Um grande debate com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final à briga, ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando a sogra emocionada, passa mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.
O marido conversa com o pessoal do hospital para ver o que iam fazer. Pergunta quanto custa o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$ 1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo, ficaria uns R$ 20.000,00.
O marido então, escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, perguntam por que mandar para o Brasil, se era mais caro??
O marido responde:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... prefiro não arriscar!

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E a vida continua...

Sempre que chega no dia do meu aniversário, fico meio “down” e tento não me lembrar do momento em si, porque acabo tendo muito desanimo. É como eu disse no “post” de ontem, depois de tudo que já realizei, eu acabo me perguntando, para que e por que.
Às vezes fica a sensação que tudo que fiz foi em vão, os anos vão passando e não vejo satisfação nenhuma, seja profissional, pessoal ou financeira. Parece que vivo num eterno limbo!

Trabalhei de manhã daquele jeito, empurrando com a barriga, sempre me indagando porque estou fazendo isso? Conhecimento é poder, logo, de que adianta tentar passá-lo se ninguém dá importância? Será que enunciar a lei de Ampére para cada sala com 40 cabeças alienadas irá mudar o mundo? Mostrar que uma corrente elétrica vai interferir na agulha de uma bússola fará com que certos idiotas parem com as drogas e mudem totalmente de vida?

E o tapa na cara do diretor desse colégio, que me disse que era para eu concorrer ao cargo da remoção porque havia dois cargos vagos lá, e ontem na hora do intervalo anunciou a todos que só haviam 4 vagas divididas em duas outras disciplinas? Ou seja, terei que continuar no outro colégio acuado porque tenho que depender de outros, pois sou o último a escolher na atribuição de aulas, e porque toda hora sou chamado de incompetente...

Ontem resolvi ao sair da escola ir ao restaurante e comer algo diferente daquilo que tenho todos os dias. Esse foi o presente que eu me dei de aniversário.

Ao chegar em casa, e ver os mesmos rostos de sempre me deu uma sensação de enjôo. Só entrei na internet para verificar alguns emails e acabei caindo na cama dormindo o resto da tarde/noite. À noite, assisti algumas séries na TV paga, dei alguma risada com flashes daquele programa Astros do SBT, que é uma palhaçada, ou seja, o SBT rescindiu o contrato com o American Idol para colocar aquele lixo no lugar? Infelizmente é o que o povão quer...

Acordei hoje às três da manhã e não dormi mais. Fiquei esperando o relógio apontar as cinco, para levantar e iniciar o mesmo ritual de sempre. Só que hoje é quinta, e é dia de ir trabalhar no colégio particular. Na hora do intervalo a coordenadora/dona do colégio me fez uma pequena festinha surpresa de aniversário que me emocionou muito. E ela acertou em cheio, um delicioso bolo de chocolate com recheio de coco (bolo prestígio, que delícia!). Poxa, trabalho lá há 16 anos, acho que devo valer alguma coisa, não é qualquer um que fica um tempo desses em um colégio particular. E porque cargas d’água no ensino público eu sou considerado um incompetente por todas as esferas da educação? Será que existem dois Aparecidos?

Só sei que a minha rotina continua, a noite mais 5 aulas no colégio do estado, mais tortura no colégio onde tenho sede.

No momento que escrevo ainda não li os comentários feitos ontem no “post” anterior. Vou lê-los agora.

A Du me deu um bolo de chocolate. Mesmo que virtual, adorei a beça. Amo demais essa menina.


Agora vou ver o que meus amigos aprontaram!

Envelheço na cidade

Sobre hoje, não preciso dizer mais nada! A música do Ira! já diz tudo...

Versão Original:



Versão Acústica:

Só queria que as coisas começassem a dar certo na minha vida! Já estou cansado de ficar dando murro em ponta de faca e ver que tudo que realizo é em vão.

Obrigado por me agüentarem e um abraço a todos!

Como satisfazer um homem e uma mulher

Eu já disse que mulher é um bicho muito complicado? E que deveria sempre vir com um manual de instruções? Pois é, nós homens somos práticos, e para nos satisfazer basta fazer coisas muito simples. Abaixo estão as coisas que tornam homens e mulheres satisfeitos, vejam só a discrepância:

COMO SATISFAZER UMA MULHER:

01.. ligue,
02.. elogie,
03.. faça uma surpresa,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,

10.. console,
11.. abrace,
12.. converse,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. acaricie,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessorie,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defende-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. massageie,
35.. se perfume,
36.. se banhe,
37.. se barbeie para ela,
38.. cante,
39.. acredite,
40.. ajude,
42.. reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. atualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. cumpra,
57.. entregue-se,
58.. se comprometa,
59.. eleve,
60.. alivie,
61.. sirva,
62.. salve,
63.. prove,
64.. agradeça,
65.. dance,
66.. olhe nos olhos,
67.. cozinhe,
68.. idolatre,
69.. ajoelhe-se e,
70.. volte ao começo e faça tudo de novo.

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01.. Traga a cerveja.
02.. Tire a roupa.

OBS: E depois dizem que os homens é que são difíceis...

Fonte: recebida por email.

Garfield num Show de Gatos parte 3

Pelo jeito, Jon vai ter problemas com o Garfield nesse show de gatos. Esse gato é incorrigível. Essa é a terceira parte da saga do gato mais charmoso dos quadrinhos indo para um concurso de beleza felina.
Leiam os capítulos anteriores: 1ª parte e 2ª parte. Divirtam-se:




Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

Esse lindo gatinho abaixo estava jogado na rua. Minha prima o acolheu e ele passou a ser o mais novo integrante da família. Ele não é lindo?





Essa abaixo é a Fumaça. Folgada, adora dormir, seja na cama ou na cadeira da cozinha. Um detalhe, ela está grávida!





A foto do meu banner acima é do Faísca. Arredio, ele é um verdadeiro boêmio. Nunca está em casa.

Só mesmo essas belezinhas para alegrar a segunda. Além do Garfield, é claro!!!

Independência ou Morte!

Um feriado num domingo é duro de lascar, ele bem que poderia ser transferido para a segunda, não é mesmo? Para quem esqueceu ou até mesmo não sabe (tem jovens que nem sabe o que significa 7 de setembro) hoje é o Dia da Independência do Brasil.


Lá pelos idos de 1822, Dom Pedro I, estava cansado pela insistência de seus compatriotas portugueses que queriam a sua volta para poder recolonizar o Brasil, tanto é que teve o famoso dia do Fico (em 9 de janeiro), onde nosso amado e futuro imperador tinha exclamado: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico."

Assim, Dom Pedro iniciou uma série de viagens por todo o Brasil na tentativa de acalmar certos setores da sociedade e também elaborou certas medidas que irritaram o governo português. E no decorrer de sua peregrinação, quando ele estava vindo de Santos para São Paulo, uma nova carta de Portugal chegava anulando a Assembléia Constituinte exigindo o seu retorno imediato dele para a metrópole.

Ao chegar na capital paulista, próximo ao riacho do Ipiranga, exatamente nesse dia, 7 de setembro, ele proclamou a Independência do Brasil, levantando a espada e gritando: " Independência ou Morte !".( Reza a lenda que ele estava fazendo suas necessidades no meio do matinho e que saiu correndo com as calças arriadas...)

Dom Pedro foi declarado imperador em dezembro do mesmo ano, e o reconhecimento do Brasil independente veio logo a seguir pelos EUA e outros países. E Portugal, para reconhecer a independência do Brasil acabou exigindo o pagamento de 2 milhões de libras esterlinas, como nosso país não tinha este dinheiro, D. Pedro teve que recorrer a um empréstimo da Inglaterra... Como podem perceber, a nossa dívida externa começou bem cedo!

Apesar de tudo isso, nada tinha mudado no nosso país, pois os problemas sociais (escravidão, por exemplo) continuavam a rolar solto, e como sempre, que se beneficiaram foram a elites da época(coisas que nunca mudam, não é mesmo?)

Abaixo, o Hino da Independência, cuja letra é de Evaristo da Veiga e a música de D. Pedro I:

HINO DA INDEPENDÊNCIA

Já podeis, da Pátria filhos,
Ver contente a mãe gentil;
Já raiou a liberdade
No horizonte do Brasil.

Brava gente brasileira!
Longe vá... temor servil:
Ou ficar a pátria livre
Ou morrer pelo Brasil.

Os grilhões que nos forjava
Da perfídia astuto ardil...
Houve mão mais poderosa:
Zombou deles o Brasil.

Brava gente brasileira!
Longe vá... temor servil:
Ou ficar a pátria livre
Ou morrer pelo Brasil.

Não temais ímpias falanges,
Que apresentam face hostil;
Vossos peitos, vossos braços
São muralhas do Brasil.

Brava gente brasileira!
Longe vá... temor servil:
Ou ficar a pátria livre
Ou morrer pelo Brasil.

Parabéns, ó brasileiro,
Já, com garbo varonil,
Do universo entre as nações
Resplandece a do Brasil.

Brava gente brasileira!
Longe vá... temor servil:
Ou ficar a pátria livre
Ou morrer pelo Brasil.

Fonte: Historia do Brasil
Fonte da imagem: Google

Barriga é barriga por Arnaldo Jabor

Adoro como Arnaldo Jabor escreve. O texto abaixo me deixou bem mais tranqüilo. Apesar da minha estatura mediana, tenho uma pequena saliência na região do estomago que nunca me incomodou, mas que incomoda um monte de gente que não tem o que fazer e acabam se metendo na minha vida.

Muito bom...

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

- A tartaruga com toda aquela lerdeza,vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica,musculação,academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Arnaldo Jabor (recebido por e-mail)

Concordo com tudo, em gênero, número e grau?

Piadas de bêbados 3ª parte

Mais uma série de piadas temáticas, e dessa vez , mais piadas de bêbados. Dividida em 8 partes, a odisséia de um "bebum" nunca antes publicada agora revelada! Agora deixem eu curtir essa minha garrafa de vodca em paz!

A Saga de um Bebum ...

O bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho !
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho !
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p... ?
- Aí eu era cobrador de ônibus !

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno !
Do lado esquerdo todo mundo é viado !
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado ?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo !

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora !
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre ... só nós dois heim !?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga !
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu ?
Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora ! ZZZZZZ só mais uma !
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo ... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto !

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de **uma casa e pergunta:
- Seu marido taí ?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele ?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar ...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa ...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está ... vou chamá-lo ...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí ?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!

Tempos depois, consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié ... Essa casa tá mal assombrada ! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha ...
A mulher, puta da vida, grita:
- Salafrário !!! Você mijou dentro da geladeira de novo !!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu !
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!

That's all folks!!!

Spams, oportunidades de negócios e... Será que somos trouxas?

Quem será Fatima Ousman? Ela me oferece um relacionamento de negócios da ordem de três milhões e meio de dólares, deixados por seu falecido pai numa instituição financeira lá em Costa do Marfim, um pais da África.

O mais engraçado é que sempre recebo e-mails desse tipo vindos especialmente do continente africano. Essas oportunidades mirabolantes envolvendo grana vem de vários países, entre eles Gana, Benin, Costa do Marfim e principalmente da Nigéria.

Abaixo reproduzo um dos emails que eu sempre recebo:

From Fatima Ousman
responder a fatimaousman100@hotmail.fr
para undisclosed-recipients
data 4 de setembro de 2008 09:06
assunto Dearest One

09:06 (6 horas atrás)

Dearest One,
Permit me to enter into business relationship with you, i know my message will come to you as a surprise.I am fatima, the only child of David Ousman My late father deposited 3.5millon dollars in finance company hear in Cote d'lvory, before he die, for on-word transfer aborad through diplomatic cargo for investment purpose,
This is an a confidential matter to be delt with carefulness to enable us understand more better with the fund to be a benefit to every one, Or if it can'nt be possible for the trip here, We can negotiate at any nearby country to come with this fund with all proves as a withness for the vital truth behind the stories and with the fund.If you are willing to assist me send to me your full datas so that i will submit it to the finance company.

Miss Fatima Ousman

Será que eles acham que as pessoas ainda acreditam nesse tipo de negócio? Será que eles acham que ainda existam pessoas tão idiotas a ponto de sair de seu país para entregar nas mãos deles uma quantia dessas?

O pior é que existe... Tem gente que compra terrenos no Planeta Mercúrio e até mesmo lotes no Paraíso eterno... E não precisa ir muito longe, tem gente que passa fome e dá todo o seu dinheiro para determinadas instituições religiosas esperando que um dia Jesus chegue na Terra e as leve para o Céu, enquanto isso alguns espertos se enchem de grana.

Agora, o que eu acho grave, como é que meu e-mail chegou nas mãos desses espertinhos? (Como sou ingênuo, não é mesmo? Claro que sei, apenas quero ser melodramático!) O problema é que por mais que se invista em segurança de qualquer tipo, sempre haverá outros que estarão prontos para quebrar os códigos.
O novo navegador do Google, o Chrome, já tem bugs e falhas de segurança. O próprio Firefox, que para muitos e inclusive para mim, é o melhor navegador de todos os tempos da última semana, apresenta também falhas.

Mas a maior falha mesmo é da pessoa que manuseia o computador. Tem que tomar cuidado para não ficar clicando em links estranhos e ficar oferecendo seu e-mail para qualquer coisa que apareça na frente. Anti-vírus, spamblockers, firewalls e outros programas de proteção não conseguem proteger o computador do seu próprio dono, nesse caso são totalmente ineficazes.

Observação: Cuidado com links cuja terminação é .exe... é vírus ou trojan na certa. Não sabe como verificar? Clique com o lado direito do mouse sobre o link suspeito e veja as propriedades do endereço, se tiver a terminação, não seja curioso!

Lembre-se que a curiosidade matou o gato!

Colunas no rodapé usando comando divs

Vocês já notaram que eu estava fazendo um teste colocando 2 colunas no rodapé do blog de acordo com esse tutorial do Compulsivo, mas ele estava me causando muitos problemas, por causa da imagem de fundo, que no rodapé original tem cantos arredondados e eu não conseguia colocar uma imagem semelhante. tentei até pegar a imagem original e deixar do tamanho de cada coluna mas ela ficava com uns cortes totalmente estranhos, e muitas vezes não se ajustava aos elementos que eu tinha colocado. Ou seja, abandonei a idéia de colocar um rodapé diferente.

Navegando por vários blogs, especialmente o Bloggerbuster, encontrei uma maneira meio que parece uma gambiarra, mas que a princípio está funcionando, conforme vocês podem ver lá em baixo, no rodapé.

Nesse artigo, a Amanda ensina como fazer um arquivo de páginas em um post para deixar como um link na barra de menu horizontal acima no blog. Um detalhe que me interessou: na postagem ela dividiu o texto em duas colunas!

Minha cabeça começou a divagar... Bem, usando as divs eu poderia criar 3 ou 4 colunas manualmente. Então comecei a trabalhar: As divs são essas:

<div style="width: 45%; float: left;">Colocar aqui o conteúdo da coluna esquerda</div>

<div style="width: 45%; float: right;">Colocar aqui o conteúdo da coluna direita</div>

<div style="clear: both;"></div>

Como eu queria colocar três colunas, o código ficou assim:

<div style="width: 33%; float: left;">Colocar aqui o conteúdo da coluna esquerda</div>

<div style="width: 33%; float: right;">Colocar aqui o conteúdo da coluna central</div>

<div style="width: 33%; float: right;">Colocar aqui o conteúdo da coluna direita</div>

<div style="clear: both;"></div>

Não ficava legal uma porcentagem menor no tamanho. As colunas ficavam desajustadas, então percebi que o melhor seria mesmo dividir por três o tamanho total(100%). Outra coisa, não existe um float: center, pesquisei pela internet e realmente esse comando não existe, logo a solução é repetir o left(esquerda) ou o right(direita).

Eu queria colocar os posts recentes, comentários recentes, o comentaristas e informações do blog, e decidi então usar 4 colunas, cada uma com porcentagem de 25%, além disso, acrescentei os títulos para cada coluna usando a tag h2 e ajustei o código dessa maneira:

<div style="width: 25%; float: left;"><h2 class="Posts Recentes-title">Postagens Recentes</h2>Colocar aqui o conteúdo da coluna esquerda</div>

<div style="width: 25%; float: left;"><h2 class="Posts Recentes-title">Comentários Recentes</h2>Colocar aqui o conteúdo da coluna centro-esquerda</div>

<div style="width: 25%; float: right;"><h2 class="Informações-title">Informações</h2>Colocar aqui o conteúdo da coluna centro-direita</div>

<div style="width: 25%; float: right;"><h2 class="Top10 - Comentaristas-title">Top 10 - Comentaristas</h2>Colocar aqui o conteúdo da coluna direita</div>

<div style="clear: both;"></div>

O resultado pode ser visto abaixo no rodapé do blog. Não é algo estético mas dá para o gasto até eu conseguir fazer um template do meu gosto. O importante é que meu aprendizado em CSS continua bombando. Percebi que a coisa não é um bicho de sete cabeças. Como tudo na vida, o negócio é querer aprender e se concentrar. Como eu sou um auto didata, amo muito tudo isso... Ops, me deu vontade de ir ao McDonalds... Amanhã irei com toda certeza.

Um detalhe importante: Esse post foi feito totalmente no novo editor de textos do Blogger in Draft, que eu ainda não tinha usado porque não tinha principalmente  o justify e eu me sentia totalmente perdido, eu acabava sempre usando o editor antigo.

Até mais pessoal!!!

Homens X Mulheres

Já notaram que ultimamente venho postando coisas que recebo por e-mail, muitas delas relacionados ao relacionamento entre homens e mulheres, mas com muito humor. Antes de tudo devo salientar que não sou machista! Sou até liberal demais, por isso só tomo no traseiro.

Deixem-me contar sobre uma namorada que tive, pois ela vivia me enchendo sempre o saco porque eu nunca ia tomar satisfações com outros caras que de repente mexiam com ela na rua, mesmo quando eu estava ao lado ou com as roupas provocantes que ela vestia. Eu sempre falava "Quem está com você? Quem está aproveitando esse corpo lindo que a natureza te deu? Deixe-os, eles estão com inveja..."

Ela ficava indignada. E eu a não entendia. Já imaginaram se eu tivesse que brigar com todos os caras que passam na rua? É por essa e outras que nunca entenderei as mulheres...

Mas vamos ao assunto:

HOMENS X MULHERES

1) APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2) COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3) DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não
precisa.

4) NOS BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

5) DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

6) FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

7) MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

8- DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

9- AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala bichona gorda e filha da puta!!!
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

E aí? Apesar de ser engraçado, tem até um certo toque de realidade nessas frases. Vocês não concordam?

Garfield num Show de Gatos parte 2

E a saga da ida do Garfield ao show de gatos continua. As tiras abaixo foram publicadas entre 25 e 27 de agosto de 1980. Leiam a primeira parte aqui. Divirtam-se!





Devo ter mencionado mas a gatinha do meu tio está grávida e o suposto autor deve ser um gato peludo e rajado que vive a rondar a casa. Assim concluo que os filhotes serão quase do mesmo tipo. E já estou de olho num futuro Garfield ou Arlene!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nese link.

Um detalhe: Já falei que odeio segunda-feira? Essa vai ser de lascar...