- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não sargento, estamos esperando o piso secar...
- O que você está fazendo aqui?
- Bem, eu estou lendo uma revista, como você pode ver.
- E o que ela está fazendo ali atrás?
- Eu acho que ela está jogando algo no celular.
- Qual é a sua idade?
- Tenho vinte anos, senhor.
- E quantos anos ela tem?
O rapaz olha bem para o relógio e diz:
- Senhor, em 11 minutos ela vai ter dezoito.
Seu colega pedro pergunta:
- Por que esta rindo a toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher. Quando eu estava quase gozando dei um tiro para cima. Ela tomou um baita susto, contraiu a buceta e ai eu gozei gostoso, porque não faz o mesmo?
No dia seguinte o Pedro que ouvira o relato chega no serviço todo mal humorado e com cara de poucos amigos....
- E ai não deu certo? Perguntou o policial Márcio .
E após um longo suspiro ele respondeu:
- Eu estava fazendo um 69 com minha mulher. Quando estava quase gozando lembrei do que você me aconselhou. Peguei minha arma embaixo do colchão e dei um tiro para o alto. Ela tomou um puta susto, mordeu o meu cacete, cagou na minha cara e ainda por cima sai um filha da puta pelado de dentro do armário gritando não me mata, piedade, não me mata!!!
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
— Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— Cacete! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
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| fonte: Humortadela |
