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sexta-feira, 13 de abril de 2012

Piadas de suporte técnico

Eu não tenho paciência com pessoas burras, ainda mais na área de tecnologia. Sempre digo que nós, brasileiros, somos USADORES e não usuários. Queremos comprar qualquer aparelho, colocar na tomada, e que ele funcione com TODOS os recursos esperados que ele deveria vir, o que não é verdade. Só para ter uma idéia, a grande maioria nem sabe ainda como programar um videocasste, e olha que ele já está em desuso a muito tempo!

- Eu continuo sem acessar a página da vébi, é a terceira vez que eu ligo! – reclama o cliente.
Ao constatar que todas as configurações e procedimentos que possibilitam o acesso à internet foram executados nos atendimentos anteriores, o atendente investiga:
- Como o senhor está fazendo para acessar os sites?
- Eu aperto duas vezes naquele “ê” azul e digito o endereço... vocês já fizeram tudo quanto é coisa, e continua aparecendo “página da vébi não disponível no modo ofilíni”...
- E o que o senhor está digitando na barra “endereço” do seu navegador?
- O endereço da minha casa, ora!

Um casal que acabou de comprar um novo computador. Era o primeiro contato deles com o mundo da informática e acabam apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, o marido liga para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?
E o técnico:
- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?

Os problemas de suporte técnico datam de muito antes da revolução industrial, chegando até os homens das cavernas, quando eles tinham que se comunicar através de tambores.
- Ajuda de fogo. Bom dia. Eu Grug.
- Eu Brom. Ajuda. Fogo não funciona.
- Tem pedra de fogo?
- Ugh
- Bateu uma na outra?
- Ugh
- Que acontece?
- Fogo não funciona.
- Faz faisca?
- Não faísca, não fogo, eu confuso. Fogo funciona ontem.
- Você muda pedra?
- Eu mudo nada.
- Tem certeza?
- Eu fazer uma só mudança. Pedra muito quente então joguei no rio para não queimar mão de Brom. Pequena mudança. Não deve impedir Brom fazer fogo.

Enquanto isso, num diálogo entre o funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando''está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força.Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva devolta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

- Suporte técnico, boa tarde.
- Tenho um problema; o meu CD não está funcionando.
- O senhor pode me dar detalhes?
- Ele não está lendo…
- OK, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle “Enter”
- Desculpe, o meu CD não é a unidade D.
- Então qual é a sua unidade?
- É a unidade A:
O técnico, com frio na espinha, pergunta:
- Como o senhor conseguiu colocar o CD lá?
O usuário responde, com a maior naturalidade:
- Ah, foi fácil! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD.

Diálogo entre um usuário de computador e o técnico da firma que
lhe vendeu o micro:

Técnico: Suporte técnico às suas ordens. No que posso ajudá-lo?
Usuário: Tem uma fumaça que sai de trás do computador.
Técnico: Provavelmente sua fonte queimou. Vai precisar trocá-la
Usuário: Nada disso. Só preciso mudar uns arquivos de configuração
Técnico: Se há uma fumaça saindo da fonte, é a fonte que está queimada. Será necessário trocar a fonte.
Usuário: Não senhor. Me disseram só preciso trocar a
configuração do sistema para resolver este problema. Só quero saber qual é o comando.

Depois de dez minutos, apesar dos esforços do técnico para explicar o problema e a solução, o cliente insiste em ter razão e exigir que lhe seja dado o comando que vai resolver o problema. O cliente tendo sempre razão, só resta ao técnico um meio de agir:

Técnico: Mil desculpas, o senhor tem razão. Nós não costumamos informar este procedimento aos nosso clientes, mas existe um comando DOS não documentado que resolve este problema.
Usuário: Eu sabia!
Técnico: Acrescente a linha "DEVICE=3D\DOS\NOSMOKE.SYS" no fim de seu arquivo CONFIG.SYS. Depois dê um novo boot e tudo vai funcionar. Ligue de novo se tiver qualquer problema.

Uns dez minutos depois o cliente volta a ligar.

Usuário: Não funcionou. Ainda sai fumaça da fonte...
Técnico: Mas que versão do DOS o senhor está usando?
Usuário: MS-DOS 6.22
Técnico: Aí está o problema! Esta versão do DOS não vem com o
NOSMOKE. Ligue para a Microsoft e peça para lhe enviarem uma atualização.

Cerca de uma hora depois, o cliente liga novamente.

Usuário: Preciso de uma nova fonte...
Técnico: Muito bem. Posso levá-la aí hoje mesmo. Mas me diga: como chegou a esta conclusão?
Usuário: Eu liguei para a Microsoft e repeti o que eu lhe disse. Depois de uma longa discussão, ele me pediu a marca e o modelo do meu computador.
Técnico: E o que foi que ele disse?
Usuário: Ele disse que minha fonte não é compatível com o NOSMOKE...


fonte: Humor na Informática




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