Ao constatar que todas as configurações e procedimentos que possibilitam o acesso à internet foram executados nos atendimentos anteriores, o atendente investiga:
- Como o senhor está fazendo para acessar os sites?
- Eu aperto duas vezes naquele “ê” azul e digito o endereço... vocês já fizeram tudo quanto é coisa, e continua aparecendo “página da vébi não disponível no modo ofilíni”...
- E o que o senhor está digitando na barra “endereço” do seu navegador?
- O endereço da minha casa, ora!
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?
E o técnico:
- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?
- Ajuda de fogo. Bom dia. Eu Grug.
- Eu Brom. Ajuda. Fogo não funciona.
- Tem pedra de fogo?
- Ugh
- Bateu uma na outra?
- Ugh
- Que acontece?
- Fogo não funciona.
- Faz faisca?
- Não faísca, não fogo, eu confuso. Fogo funciona ontem.
- Você muda pedra?
- Eu mudo nada.
- Tem certeza?
- Eu fazer uma só mudança. Pedra muito quente então joguei no rio para não queimar mão de Brom. Pequena mudança. Não deve impedir Brom fazer fogo.
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando''está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força.Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva devolta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
- Tenho um problema; o meu CD não está funcionando.
- O senhor pode me dar detalhes?
- Ele não está lendo…
- OK, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle “Enter”
- Desculpe, o meu CD não é a unidade D.
- Então qual é a sua unidade?
- É a unidade A:
O técnico, com frio na espinha, pergunta:
- Como o senhor conseguiu colocar o CD lá?
O usuário responde, com a maior naturalidade:
- Ah, foi fácil! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD.
lhe vendeu o micro:
Técnico: Suporte técnico às suas ordens. No que posso ajudá-lo?
Usuário: Tem uma fumaça que sai de trás do computador.
Técnico: Provavelmente sua fonte queimou. Vai precisar trocá-la
Usuário: Nada disso. Só preciso mudar uns arquivos de configuração
Técnico: Se há uma fumaça saindo da fonte, é a fonte que está queimada. Será necessário trocar a fonte.
Usuário: Não senhor. Me disseram só preciso trocar a
configuração do sistema para resolver este problema. Só quero saber qual é o comando.
Depois de dez minutos, apesar dos esforços do técnico para explicar o problema e a solução, o cliente insiste em ter razão e exigir que lhe seja dado o comando que vai resolver o problema. O cliente tendo sempre razão, só resta ao técnico um meio de agir:
Técnico: Mil desculpas, o senhor tem razão. Nós não costumamos informar este procedimento aos nosso clientes, mas existe um comando DOS não documentado que resolve este problema.
Usuário: Eu sabia!
Técnico: Acrescente a linha "DEVICE=3D\DOS\NOSMOKE.SYS" no fim de seu arquivo CONFIG.SYS. Depois dê um novo boot e tudo vai funcionar. Ligue de novo se tiver qualquer problema.
Uns dez minutos depois o cliente volta a ligar.
Usuário: Não funcionou. Ainda sai fumaça da fonte...
Técnico: Mas que versão do DOS o senhor está usando?
Usuário: MS-DOS 6.22
Técnico: Aí está o problema! Esta versão do DOS não vem com o
NOSMOKE. Ligue para a Microsoft e peça para lhe enviarem uma atualização.
Cerca de uma hora depois, o cliente liga novamente.
Usuário: Preciso de uma nova fonte...
Técnico: Muito bem. Posso levá-la aí hoje mesmo. Mas me diga: como chegou a esta conclusão?
Usuário: Eu liguei para a Microsoft e repeti o que eu lhe disse. Depois de uma longa discussão, ele me pediu a marca e o modelo do meu computador.
Técnico: E o que foi que ele disse?
Usuário: Ele disse que minha fonte não é compatível com o NOSMOKE...
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| fonte: Humor na Informática |
