- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja.
Adão deu um pulo e implorou:
- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor!
Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira mijar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a mijar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva:
- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva. -
E o que é, Senhor? - perguntou Eva.
- O cérebro - disse Deus.
— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:
— Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha para um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:
— Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo:
— Estamos fodidos!!! Deus sumiu e acham que foi a gente!!!!!!
-Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa
tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta a largura do cu!
- Sabe o que é Deus, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo, a égua! Até os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar: - Será que você não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!
- Tomas, vês a árvore lá fora?
- Sim, respondeu o menino.
A professora voltou a perguntar:
- Vês a grama?
E o menino respondeu prontamente:
- Sim.
Então, a professora mandou Tomas sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomas entrou e disse:
- Sim, professora. Eu vi o céu.
- Vistes a Deus? - Perguntou a professora.
O menino respondeu que não. A professora, olhando para os demais alunos da sala, disse:
- É disso que eu estou falando! Tomas não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão à professora para fazer mais algumas perguntas a Tomas.
- Tomas, vês a grama lá fora?
- Sim.
- Vês as árvores?
- Siiiiimmmmm.
- Vês o céu?
- Sim!
- Ves o cérebro da professora?
- Não - disse Tomas.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
- Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que a professora não tem cérebro!
 |
| fonte: Um Sábado Qualquer |
