Por causa da gripe suína, muitas coisas que são feitas em uma missa foram canceladas. Mas, um padre, por ser um homem de Deus, não estaria imune? As pessoas dentro da casa do Senhor não estariam imunes? É melhor eu parar por aqui. O negócio é se divertir com as piadas de padre abaixo, e já vou dizendo, algumas são para maiores de 18 anos!
Os noivos reúnem-se com o padre.O padre pergunta:
- O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem...
Um padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando: - Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, meu filho?
- Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca!
No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem, era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: - Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, você esta falando com deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho...
- Minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU!!!
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol
Amante
- Legal...
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado...
Menino
- Meu pai tá lá fora...
Amante
- Ok, quanto?
Menino -
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?"
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz
- Tá escuro aqui...
O padre responde
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
E AFINAL, Morreu de quê?Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é, padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de que?
Zé: Olha, padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupas de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não, padre, ele tentou se levantar, pegando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não, padre, depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, que tombou derramando a sopa, que estava fervendo, em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não, padre, no desespero, saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não, padre, morreu depois d´eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da p*** tava destruindo a minha casa!!!
O sujeito entra na igreja e vai pro confessionário falar com o padre:- Padre, eu pequei...
- Conte meu filho.
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai, minha mãe e minha irmã. Então, ontem meu pai e minha mãe sairam, ficou eu e minha irmã, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Que pecado terrível meu filho, reza 50 pai nosso pra Deus, perdoar você.
Uma semana depois:
- Padre, eu fiz uma coisa horrível de novo.
- Conte meu filho.
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, ontem meu pai e minha irmã sairam, ficou eu e minha mãe, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Que absurdo! Com a própria mãe? Reza 100 pai nosso, e torça pra que Deus perdoe você.
E mais uma semana:
- Padre, eu cometi outro pecado!
- Conte meu filho...
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, ontém minha mãe e minha irmã sairam, ficou eu e meu pai, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Você é um monstro! Com seu pai, com sua mãe e com sua irmã!!!? Reze 200 pai nosso, Deus não vai te perdoar mas reze assim mesmo!
E outra semana se passou:
- O que foi dessa vez meu filho?
- Bom, você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, hoje meu pai, minha mãe e minha irmã sairam, e eu vim bater um papinho com o senhor...
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