- Chefe, tem uns documentos no arquivo que são muito antigos. Não servem mais para nada. Posso jogar fora?
- Pode sim. Mas tire cópia de tudo primeiro.
- O documento, por favor.
O portuga entrega a sua identidade. O guarda diz:
- Não, meu senhor, o da Perua!
O portuga, então, diz:
- Maria, é com você!
Irritado, o guarda retruca:
- Não, seu tonto, o da Besta!
E o Joaquim:
- Pois, pois! Então, por que não falaste logo? Maria, o documento de tua mãe, per favoire!
- Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
- E isso daqui, você sabe o que é?
- Ah! Não! O bafômetro de novo!
- POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA!!!!
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor, qual as características do carro. O vendedor responde:
- É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
- “MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! " ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
- “É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL”, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
- Vou até lá buscá-la e volto em seguida.
A mulher lhe diz:
- Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
- Esse cabelo prateado é prova bastante para mim.
E processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
- Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!
O governo federal vai lançar um novo documento de identificação, para substituir o RG e outros. Será o Cadastro Único (C.U.).
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um Cadastro Único (C.U.).
Veja só como o "C.U." será importante na sua vida. No começo, você usará o C.U. apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá usufruir das inúmeras utilidades que o C.U. lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu C.U. para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do C.U., ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu C.U..
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
- “Põe no meu C.U., por favor." - e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu C.U..
O seu C.U. servirá também como identificador. Numa Blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando vários documentos, basta mostrar o C.U..
Além disso, o seu C.U. servirá também para a causa da segurança, pois qualquer bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu C.U., que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem C.U. tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no C.U.? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu C.U..
É Governo Federal trabalhando para botar tudo no seu C.U.!
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| fonte: Vida de Programador |
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| fonte: Sorriso Pensante |
