Pergunta: Uma semana tem quantos dias
Resposta: 6 sábados e 1 domingo.
Pergunta: Para um aposentado, qual é a hora de dormir?
Resposta: Duas horas depois de deitar e adormecer no sofá.
Pergunta: Quantos aposentados são necessários para trocar uma lâmpada?
Resposta: Apenas um, mas pode levar o dia todo.“A aposentadoria é maravilhosa. É não fazer nada sem ter que se preocupar se você for pego”
Pergunta: Qual é a maior reclamação dos aposentados?
Resposta: Não ter tempo suficiente para fazer tudo o que quiser.
Pergunta: Por que os aposentados não se importam quando os outros os chamam de idosos?
Resposta: Porque eles sempre conseguem desconto e não pegam fila.
Pergunta: O que seria um traje formal para os aposentados
Resposta: Cadarços amarrados.
Pergunta: Por que os aposentados contam moedinhas?
Resposta: Porque são os únicos que têm tempo para isso.“Há uma coisa que sempre quis fazer antes de renunciar... me aposentar.”
Pergunta: Qual é a palavra que define a pessoa que gosta de trabalhar e se recusa a se aposentar?
Resposta: Louco.
Pergunta: Por que os aposentados são tão lentos para limpar o sótão, o quintal ou a garagem?
Resposta: Porque sabem que, se fizeram isso, os filhos vão deixar as coisas inúteis deles ali.
Pergunta: Qual é a melhor maneira de descrever a aposentadoria?
Resposta: A interminável pausa para um café.
Pergunta: Qual a maior vantagem de voltar para a escola já como aposentado?
Resposta: Se faltar à aula, ninguém vai ligar para seus pais.
Pergunta a um aposentado: O que você faz durante a semana?
Resposta: De segunda a sexta, nada. Sábado e domingo, descanso.“Gosto muito de acordar e não ter que ir trabalhar. Portanto eu faço isso três ou quatro vezes ao dia.”
Começa por dizer que conhecia Tunísia, Malásia, Tailândia. No que um assistente o interrompe perguntando:
- O senhor deve conhecer bem a geografia.
No que ele responde
- Não, conheci apenas a capital..
- Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).
O outro responde:
– Eu tenho um igual!
O primeiro, espantado, contra-argumenta:
- Assim grande?
- Não, assim morto ! ….
O homem questiona: "Você nos observaria durante o ato sexual?" O terapeuta fica surpreso com o pedido, mas concorda.
Depois dos dois terminarem, o terapeuta diz: "Eu diria que, sexualmente, está tudo bem com vocês. Eu não vejo nenhum problema." O casal lhe paga 50 reais pela terapia e se vai.
Ao longo das semanas seguintes, eles voltam várias vezes. O terapeuta nunca encontra qualquer problema, eles pagam a conta e se vão.
Depois de um tempo, o terapeuta finalmente pergunta: "O que exatamente vocês estão tentando descobrir?" "Nada", responde o homem. "É só que ela é casada, logo, não podemos nos encontrar na casa dela. Eu também sou casado, então também não podemos fazer na minha casa. Um quarto de hotel custa pelo menos 70 reais. Então, nós preferimos transar aqui por 50 euros - e depois pegamos o dinheiro de volta com o plano de saúde."
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer. Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele me disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em janeiro e a segunda é em julho.
Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc
Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Ônibus!
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| fonte: Humor Político |
