Piadas de mortos 3ª parte

sexta-feira, 2 de novembro de 2018

Piadas de mortos 3ª parte

Mais um dia de Finados e a Morte já está bem perto de mim... Pelo jeito, do ano que vem eu não passo! Logo que tal mais piadas de mortos, porque logo, logo serei mais um...

Notícia encontrada no Diário de Lisboa:
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

Depois de dois anos de SEPARAÇÃO, JOHN e MARY se encontram na festa de um amigo.
Provocativo, JOHN se aproxima da EX-ESPOSA e comenta:
- Sabe MARY, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda GOSTO muito de você. GOSTO tanto de você que, quando você MORRER, vou ficar muito TRISTE e vou mandar fazer uma LÁPIDE para colocar em seu TÚMULO:
- AQUI JAZ MARY, FRIA COMO SEMPRE.
- Sabe JOHN, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também GOSTO muito de você. GOSTO tanto de você que, quando você MORRER, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma LÁPIDE para colocar em seu TÚMULO:
- AQUI JAZ JOHN, ENFIM DURO!!!

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:
- Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.
Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:
- Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz:
- Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

O médico diz aos calouros do curso de medicina:
- O primeiro requisito para se tornar bom médico é ser bom observador. O segundo é nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.
Após esse preâmbulo, o doutor conduz os alunos para a sala de autópsia, onde se encontra o cadáver de um mendigo, morto há dois dias.
- Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?
Dito isso, o médico enfia o dedo no ânus do cadáver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientação do mestre. Todos enfiam o dedo no ânus do mendigo e o lambem. Ao final do ritual, o médico diz aos alunos:
- Vocês ainda têm muito que aprender sobre senso de observação! Será que ninguém reparou que enfiei um dedo e lambi outro?!

O cara liga para casa à tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
— Alô? — responde-lhe uma vozinha de criança.
— Oi, querida, é papai. Mamãe está perto do telefone?
— Não, papai. Está lá em cima no quarto com tio Frank.
Após alguns segundos, o sujeito lhe diz:
— Mas, querida, não tem nenhum tio chamado Frank!
— Tenho, sim! E está lá em cima no quarto com mamãe.
— Está bom! Então, quero que faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para mamãe e para tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa. Depois, vem me contar o que viu.
— Tá legal, papai!
Alguns minutos depois, a garota volta:
— Fiz o que me disse, papai.
— E o que aconteceu?
— Bom, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. Aí, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora está morta!
— Oh, meu Deus! E tio Frank?!
— Levantou-se da cama pelado, também, e estava muito assustado. Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter se esquecido de que você esvaziou a piscina na semana passada para limpá-la. Bateu a cabeça no fundo dela e agora está lá embaixo, morto também!
Uma longa pausa, e o cara lhe diz:
— Piscina?! Aí é 555-0739?! Não?! Então me desculpe, filhinha! Foi engano!