Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la
- Podemos ver o novo bebê? alguém perguntou.
- Ainda não, disse a mãe. - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram e um outro perguntou.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. Disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. Respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram.
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! Ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI. OK????
- Minha velha , vamos aproveitar ! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto , foi ao banheiro , colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante , uma maquiagem básica e foi pra cama !
Então o marido reclamou:
- Pô, Lúcia! Você demorou demais ! Olha só , minha ereção já foi-se embora !
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão , trombar com a vaca , arrastar a roupa do varal ... Então ela nem pensou duas vezes !
Correu pro quarto , tirou a roupa e abriu as pernas . Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas , viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus , Lúcia! A casa pegando fogo e você querendo trepar ?
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenhagatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e possede um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro. Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo noburaco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixaque pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!
Então, a velhinha sorriu e disse:
- Agora, minha querida, eu posso por gentileza comprar 3 rolos de papel higiênicos?
-Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora ninguém deu-me um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi ate a velhinha e deu-lhe um beijo.
Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
-Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi ate a velhinha e fez carinho nela.
Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
-Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e ate agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chao, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora ta fodida.
- Da. Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebe. Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas... Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha olha por cima dos óculos e responde imediatamente:
- Aquele alí? O Robertinho? Claro que eu o conheço! Desde criancinha.. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía a mãe ia se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. Sempre foi preguiçoso, puritano, alcoólatra e metido a dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, debruça-se na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?
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| Fonte: Horácio Soares |
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| Fonte: Desconhecida |
