10 fatos bons sobre ser homem

Semana passada, evidenciei os 10 fatos ruins sobre ser um homem, trago nessa semana mais 10 fatos, desta vez sobre como é bom ser um homem. Apesar do que mencionei naquele post, se houver reencarnação, é claro que gostaria de voltar como um homem, de novo. Não tem coisa melhor! Não tem preço!

10 fatos bons sobre ser homem

1) O fato de não sermos complicados

Homens são simples. Não ficam demorando na frente do espelho para se arrumarem. Não importa se há um excesso de gordura aqui ou ali. Qualquer roupa serve(leia o 2º fato abaixo). Sim ou não são respostas aceitáveis e absolutas. Churrasco,cerveja e futebol no fim de semana com os amigos(ou em qualquer outro dia), coisas simples que as mulheres não entendem.

2) O fato da nossa roupa ser básica

Uma camisa, uma calça jeans, um tênis bem batido para a maioria dos dias. Terno e gravata em ocasiões especiais. Roupa social para determinados trabalhos. Nós homens não nos importamos se algo combina com isto ou aquilo. Levamos bem menos de 0 minutos para se vestir. Já a mulher... É uma eternidade. Dá para tirar um cochilo.

3) O fato de pensarmos em sexo o tempo todo

Pensamos em sexo 30 horas por dia. Quer coisa melhor? Somos estimulados por qualquer visão feminina que passe diante de nossos olhos. Nossa excitação é real e visível. Toda mulher é um lugar desconhecido e perigoso para se aventurar. E gostamos desse desafio!

4) O fato de não engravidarmos

O bom de ser homem é que ele pode pegar quantas ele quiser porque nunca terá alguma coisa crescendo na sua barriga nove meses depois. Essa é uma grande vantagem!!!
Em tempo, sempre digo que as mulheres são bem mais fortes do que os homens, a dor do parto, divino para alguns, é algo exclusivo delas e sendo bem sincero, acredito que nenhum homem agüentaria.

5) O fato de não menstruarmos

A mulher passa por isso todo mês. E junto vem mudanças de humor, cólicas, nervosismos, o inferno! Ai de você se disser algo, mesmo de brincadeira. Chegar perto de uma mulher num dia desses é pedir para morrer.
Como já mencionei, nós homens estamos a disposição a qualquer hora e a qualquer momento.

6) O fato de vivermos numa sociedade machista

Sim, vivemos numa sociedade machista na qual o homem pode tudo. É triste mas é a realidade. Homem que pega todas é um garanhão, já a mulher, é galinha, piranha, vaca, e outros nomes mais pesados. Ser homem é uma benção!

7) O fato de amigos serem amigos mesmos

A amizade masculina é mais sincera e cúmplice, diferente da feminina. Uma vez fizeram uma experiência de colocar homens em um quarto, e mulheres em outro. E deixaram eles confinados por uma semana.
Quando abriram a porta do quarto feminino, notou-se que as mulheres estavam meio que divididas, algumas sozinhas, outras fofocando, falando mal de outras e coisas do tipo.
Ao abrirem o quarto masculino, todos os homens estavam em volta da mesa, jogando baralho, tomando cerveja, e ainda um deles gritou: "Entra logo e fecha essa porra de porta, car@&%@!!!" (fonte desconhecida)

8) O fato de ter um pênis

Sim, temos o símbolo da fertilidade balançado para lá e para cá. Não corre o perigo de mesntruar, nem de engravidar. O ser supremo que comanda o nosso corpo. As mulheres tem toda a razão quando dizem que os homens são comandados pela cabeça de baixo. E fazemos muitas loucuras!!!

9)O fato do nosso orgasmo ser verdadeiro

Quando atingimos os clímax, artingimos de de verdade. Não conseguimos fingir e a prova está na cara, quero dizer, na ejaculação propriamente dita! Já a mulher, na maioria das vezes finge. Nós nunca sabemos quando ela realmente gozou. E assim ela consegue nos dominar. Elas são mestres nisso.

10) O fato dos cabelos grisalhos serem atraentes

Quando uma mulher nota um fio de cabelo branco, é o fim do mundo! E lá vai dinheiro sendo gasto em demasia em cabelereiros, cosmésticos, academia, etc, etc...
Nós homens até que gostamos dos cabelos grisalhos, pois as mulheres em geral adoram. O mundo da gente não cai só porque envelheçemos, na verdade, ficamos maduros e damos de 1000 a 0 em qualquer muleque de vinte anos. A nossa experiência é o que conta!!!

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E aí, o que acharam? Com certeza serei malhado pelas mulheres, mas que elas fiquem sabendo que eu as amo! E eu poderia enumerar muito mais fatos sobre como a masculinidade é suprema, mas aí esse post não teria fim. Comentem, opinem e reclamem!

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Coisas que Garfield odeia

Garfield é um gato que odeia muitas coisas, por mais absurdas que sejam. Vocês já érceberam que eu também odeio certas coisas, não é mesmo? As tiras abaixo foram publicadas em 1987, de 16/02 a 21/02. Divirtam-se!








Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

E o Norte voltou!!!

Mas pera aí, quem é o Norte? Para quem não sabe, o Norte era o antigo blog da minha fonte de inspiração nesse universo blogosférico, a Du. O Norte tinha sido o seu primeiro blog, e também um dos primeiros a ser amigo do CTU (RED).


Se houve uma mudança aqui, devo agradecer a Du e ao seu primeiro blog, o Norte, que por causa de alguns problemas que não vem ao caso, o tinha deletado e posteriormente criado o Moça do Sonho.

Com a mesma impulsividade que o deletou, ela o reabre, e recompõe aquele pedacinho perdido no coração de todos nós. Agora eu posso dizer de novo que o meu Norte se encontra no Sul.

Duzinha, obrigado mesmo de coração!!!

Acessem o Norte, uma viagem verdadeiramente inesquecível:

Hora de que mesmo?

Atualização: Dica legal da @rosana: Você pode apagar o seu blog, simplesmente coloque no código de seu template, abaixo da tag body, o script localizado aqui. No canto superior direito do meu blog vocês podem puxar a cordinha e "apagá-l0". Há um erro quando se coloca o script no template do Blogger, basta colocar "," após utm_medium e utm_campaign, ficando assim: [utm_medium;=noscript&utm_campaign;=l]

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Ultimamente venho ficando descrente com certos movimentos não só pela internet mas também com determinadas manifestações de rua sobre diversos assuntos que são importantes, mas que na prática eu mesmo não vejo resultado algum. Estou ficando o mais pessimista possível.

Cidão, você está ficando velho! Quem sabe... Talvez!

Movimentos como esse da Hora do Planeta, que acontecerá hoje a noite por exemplo, é lindo, é importante, é necessário pois o assunto é do momento, mas será que a grande maioria da população está sabendo ou terá consciência do que isso representa?

Eu respondo prontamente que NÃO!

Dizem que a maioria dos internautas são jovens, logo eles deveriam estar antenados sobre o que está acontecendo no mundo... Certo? Não... Errado!

Quando comentei sobre a Hora do Planeta na sala de aula, tiraram é sarro da minha cara, e começaram a me chamar de idiota e coisas piores. Essa geração que acessa a internet é constituída de verdadeiros acéfalos fascistas e energúmenos, que só sabem bater papo no MSN e entrar no Orkut.

Eles já não leêm os jornais ou assiste as notícias na TV, imagine ler textos na Internet, no way, porque eles simplesmente não gostam de ler ( ou não conseguem, porque a nossa alfabetização é um desastre).

E tenho que concordar com o Cardoso, da tese do 1% na internet, e digo que isso vale também no geral. Somente 1% da população realmente tem consciência, ética e responsabilidade. A grande maioria é gado sendo empurrado para a beira do precipício. o pior é que eu faço parte desse esquema, pois ano após ano sou obrigado a aprovar certos asnos contra a minha vontade, porque a legislação não permite a reprovação.

Anyway... Se você faz parte desse 1%, desligue por uma hora hoje todas as luzes da sua casa. É um ato simbólico promovido pelo WWF-Brasil, hoje, 28 de março, das 20h30 às 21h30. o objetivo é fazer com que os governos, empresas e a população do mundo inteiro mostrem suas preocupações com o aquecimento global. É um momento para refletir sobre a ameaça das mudanças climáticas. maiores informações acesse aqui .


Link para o vídeo

Eu com certeza estarei nesse horário com as luzes desligadas, unindo o útil ao agradável. Para bom entendedor, meia palavra basta!!!

Piadas de loiras 7ª parte

Estava com saudades das piadas de loiras. Elas possuem cadeira cativa por aqui. Leiam e divirtam-se:

E a loira boazuda preenchendo ficha numa Agencia de Empregos:
- Nome?
- Patricia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo-grau completo.
- Sexo?
- Se o salário for bom...

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Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

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O recém-casado comenta com o amigo:
- Minha esposa é loira e insistiu tanto que eu tive que chamar um encanador para reformar as torneiras do banheiro.
- Ué, por quê?
- Porque ela precisa de uma torneira para água fria, outra para quente. . . E outra para água oxigenada!

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Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu seqüestrar uma criança e pedir um resgate por ela. Ela foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para de trás de uma arvore e escreveu um bilhete:
- "Eu raptei seu filho. Deixe R$ 10.000 no saco marrom atras do grande carvalho do parque amanha as 7 da manha. Ass. A Loira"
Ela dobrou o bilhete, o colocou na jaqueta do garoto e o mandou ir direto pra casa entregar o bilhete à mãe.
Na manha seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco marrom atras da grande arvore, exatamente como ela havia requisitado. Porém, alem do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete dizendo:
- "Aqui esta seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra".

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A loira entra no bar e pede ao garçom:
- Por favor, uma cerveja bem gelada!
O rapaz responde:
- Gelada, só longneck, pode ser?
A loira pensa um pouco, repensa, e aceita. Quando o garçom traz a garrafa, ela fica olhando e diz não saber como abrir a tampa, sem abridor. Ele explica:
- Não, moça, não precisa de abridor, basta você torcer!
- Ah, sim, deixa eu tentar. . . Cer-ve-ja! Cer-ve-ja! Cer-ve-ja!

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A loira estava pronta para casar e estava inconsolável.
- Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!
- Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
- É verdade minha filha!
- Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!

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Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos!

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Rapidinhas de volta

Faz tempo que não posto as minhas famosas rapidinhas. Praticamente estou sem tempo para ficar fuçando as notícias e garimpar aquelas que acredito ser interessantes ou curiosas. Hoje encontrei tempo, portanto divirtam-se!

Descobriram o óbvio

Um estudo feito por psicólogos da Universidade de Gales, Cardiff, na Grã Bretanha, concluiu que as mulheres sentem mais atração por homens que possuem carros caros... Santa novidade Bátima!
Os caras com certeza concluiram o óbvio, será que eles estão com falta de idéias para uma pesquisa? O pior de tudo é que eles ganham muito bem. A ociosidade produz isso.

Você é beatlemaníaco?

Sabe tudo da banda que revolucionou o cenário musical nos anos 60 e que ainda influencia muita gente hoje em dia? Sabia que você pode fazer um mestrado na Inglaterra sobre os Beatles, A música popular e a Sociedade?


Link para o vídeo
Mais informações sobre esse curso aqui. Como eu gostaria tanto de fazer esse curso...

Essa é demais

Inri Cristo antenado com a cultura pop mundial acaba de lançar as Inrizetes, cantando "Não diga não", a versão mística de Rehab, da Amy Winehouse. E o aborto da natureza que saiu está abaixo:


Link para o vídeo

O que mais eu posso dizer?

Até que elas são umas gracinhas!

Twitter vai oferecer contas pagas

É engraçado mesmo, o Twitter alcançou mais de sete milhões de visitantes nesse ano, e seus criadores disseram tempos atrás que ainda não começaram a ganhar dinheiro com a ferramenta que praticamente revolucionou as mídias sociais, pois praticamente muitos começaram a usá-lo. Agora parece que eles vão fazer dinheiro mesmo, pois irão oferecer contas pagas para empresas e outros usuários poderem usar uma versão melhor.
O meu medo dessa popularização do serviço, é que vire um MSN ou Orkut da vida.
Em tempo, ainda há a especulação sobre uma possível compra do Twitter pelo Google, apesar do désdem dado por alguns CEOs da empresa.

Vamos comer muita carne

Atualização 01/04: E foi tudo uma pegadinha do Malandro! Todos caíram nessa! Não sei se eu rio ou choro!!!

O blog AOE está sendo fechado por causa de um processo movido por uma ONG vegetariana que ficou ofendida por causa dos posts de humor a respeito das pessoas que não comem carne. Qual a minha opinião? Hipocrisia pura.

Agora virou moda processar algo ou alguém porque discorda de alguma coisa. Não há mais espaço para a argumentação, o debate, parece que a censura está de volta em pleno século 21.

Desde já, eu me solidarizo com toda a equipe do blog AOE e também aderindo a campanha "COMA MAIS CARNE" sugerida no Twitter pelo Rafael, do Bobagento, e apoiada pelo J. Noronha, do O Fim da Várzea, nesse post, que fará um banner com a imagem abaixo. Aliás, o assunto está bombando no Twitter.


Eu fico pasmo com a atitude dessas verdadeiras amebas que saem por aí processando a tudo e a todos só porque não gostou do que leu ou ouviu, sem antes discutir o assunto como requer um estado democrático de direito.

Acompanhe todo o desenrolar do processo na comunidade no Orkut do blog, lá há um tópico criado para facilitar o contato entre os leitores e a equipe do blog.

Sigam o Twitter do AOE, onde as novidades sobre o processo serão colocadas.

Da minha parte, resta o apoio à comunidade blogueira e a indignação por mais essa arbitrariedade.

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10 fatos ruins sobre ser homem

Mulheres, vocês pensam que é fácil ser homem? Apesar da nossa sociedade ser machista, existem certas pressões que faz com que muito homem por aí seja inseguro, pelo simples fato de nunca poder cometer ou fazer certas coisas. Basta uma deslizada e pronto, sua masculinidade está ameaçada. Relaciono aqui 10 fatos que eu acredito ser terríveis na nossa condição masculina de ser, e alguns deles eu mencionei por experiência própria.

1) O fato de nunca poder chorar

Culpa das nossas mães. Elas sempre falam que menino não pode chorar, que isso é coisa de mulher. A minha mãe era assim, às vezes me dava uma surra daquelas e ainda falava, "se chorar vai apanhar mais, você é homem ou o quê?"
Chorar é bom, você coloca tudo para fora e sai mais aliviado de determinadas pressões que a vida nos coloca. Homem não é uma parede, é um ser humano, com direito a emoções e alegrias que a vida nos impõe.

2) O fato de não poder achar um outro homem bonito

Qual o problema de um homem falar que um outro homem é bonito? Sua masculinidade vai ser ameaçada? Ele vai se tornar menos homem por causa disso? Isso é pura hipocrisia da nossa sociedade que claramente é machista. Tem muitos por aí que se posam de machões durante o dia e viram verdadeiras meninas submissas à noite, e muitos são casados, aqui na região há alguns casos. Não tenho nenhum medo em dizer que tal homem é bonito, a minha feiúra me dá esse direito.

3) O fato de sempre ter que tomar decisões

Porque sempre cabe ao homem numa relação, seja de namoro ou casamento, o fato de tomar as decisões, principalmente as mais difíceis? A mulher também faz parte desse relacionamento e acredito que as decisões devam sempre ser tomadas em conjunto. Esse negócio do homem ser o chefe da casa é coisa do passado. Hoje em dia, as mulheres conseguiram o seu lugar na sociedade para serem tratadas como iguais, e portanto devem ter voz ativa. Aliás eu mesmo já disse que odeio responsabilidades, e fujo delas como o Diabo foge da cruz. Ou tenha decisão em conjunto ou nada a declarar!

4) O fato de ter que sempre tomar iniciativa

Porque é sempre o homem que tem que ir em cima das mulheres? Qual o problema da mulher dar em cima de um homem? Eu adoro quando as mulheres tomam a iniciativa e vão a cata de suas presas. Aliás adoro ser dominado na cama por uma mulher! No jogo da sedução vale tudo!

5) O fato de ter orgasmo de um único tipo

Vamos falar a verdade, o orgasmo de um homem é tão ínfimo se comparado com o das mulheres. Nós perdemos feio, enquanto a gente luta para enfiar as bolas na rede e marcar o gol, elas já fizeram isso no mínimo umas 4 vezes. E ainda tem mulher que tem orgasmos múltiplos, é só tocá-la que ela se derrete toda. A natureza as fez perfeitas e misteriosas.

6) O fato de nunca poder falhar

Falhar na hora H é impensável, aliás é raro ouvir de um homem que fala abertamente que broxou. Isso tira a sua masculinidade e é um tabu. Eu não tenho vergonha de falar, eu já falhei, e posso vir a falhar de novo, porque isso acontece devido aos nossos problemas do dia a dia, infelizmente na cabeça da sociedade, o homem tem sempre que estar em ponto de bala, não importando o momento ou a situação.

7) O fato de nunca poder recusar uma transa

Esse fato decorre porque em nossa sociedade, homem tem pegar todas, senão já o olham com aquele olho torto. E isso também é culpa dos nossos pais, principalmente das mães. Eu tenho o direito de recusar quando não me sinto bem ou quando a pessoa não me deixa excitado. Nunca vou esquecer quando eu recusei uma noitada com uma pessoa e ela começou a me chamar de viado no meio da balada. O detalhe é que ela usava um piercing na língua e isso me enoja. Eu tenho o direito de escolher quem eu levo para cama. Aliás, não achei o zézinho no lixo!

8) O fato de não ser casado

Esse fato é complicado. Se alguém vê um homem já nos seus trinta anos solteiro, já dá vazão à comentários e fuxicos sobre sua masculinidade. Se ele vive só e não namora, então é gay! Ou seja, para provar que eu sou um homem, devo me casar e ter filhos? Conheço muitos que casaram por pressão dessa sociedade hipócrita, pelo menos uns dois que conheço são gays mas tiveram que ir por esse caminho para contentar as famílias. É triste! Eu não me caso porque não acredito em casamento e também porque não gosto de ficar preso à algo ou à alguém, e não quero responsabilidade de ter filhos. Prefiro ficar solteiro e sair com quem eu quero, e fazer as coisas que eu gosto sem ter que dar satisfação a ninguém. Poderei me juntar à alguém no futuro? Quem sabe. O mundo dá voltas...

9) O fato do talento ser pequeno

Outra vantagem que as mulheres tem em relação à nós. Nunca vi ou ouvi alguém falar que o sexo da mulher é pequeno ou grande, simplesmente porque não está a mostra. Já o homem... basta abaixar as calças que lá vem as comparações.
Fale para um homem que ele é chifrudo, mas nunca fale que o talento dele é pequeno. Vocês não sabem a reação que pode surgir. Isso deprime um homem de verdade. São essas ocasiões em que vale um pouco de mentira.
Mas na verdade, grande ou pequeno, isso não importa. O prazer não depende disso, infelizmente esse tabu parece ser eterno e deixa muito homem com a pulga atrás da orelha.

10) O fato de cuidar da beleza ser algo totalmente feminino

O quê? Homem ficar passando creme no rosto contra rugas? Homem cuidar das unhas da mão ou do pé? Homem fazendo tratamento no cabelo? Metrossexual? Que nada, isto é uma verdadeira bichona!!!
Homem não pode ser vaidoso? Qual o problema dele se ele gosta de cuidar de si mesmo? Pela minha experiência, as mulheres gostam de homens que sejam cheirosos e que tenham uma boa presença. Mulher não gosta de homem relaxado nesse sentido.

(by A. J. Rosário - 22/03/2009)

E aí, garotas? O que vocês tem a dizer sobre esses dez fatos? E quanto aos rapazes, será que eu viajei na maionese? Comentem, opinem, suas opiniões serão muito importantes.

Encontro de alunos parte 2

E continua o encontro de alunos, e Jon reencontra alguém que tinha uma queda por ele no colegial, dá para acreditar? As tiras abaixo foram publicadas em 1992, de 06/09 a 12/09. Divirtam-se!








FIM!

Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

Razões do uso do Internet Explorer

Dias atrás, recebi no Twitter um gráfico em forma de pizza que mostrava para que servia o uso do IE, infelizmente não sei quem enviou, se puder alguém me dê um toque. Como achei legal a imagem, quis compartilhar com vocês, e acabei indo ao santo Oráculo ou Deus, como falam por aí, e descobri que ela foi feita pelo pessoal do site GraphJam.

Eis a imagem devidamente traduzida por mim para o nosso idioma tupiniquim:



Quando será que todos irão perceber que o IE é uma mer... cadoria? Eu vou dar uma dica: Leiam esse artigo no Brohg! Obrigado, Fabrício!

Educação, bônus... E os professores são palhaços!

O governo do estado de São Paulo brinca com a Educação, e principalmente com os professores. Esse bônus dado todo começo de ano sempre foi algo meio obscuro, já que não havia regras e tinha muitas disparidades entre os ganhos de cada professor.

Nesse ano, o bônus será pago para os professores cujas escolas tiverem atingido um índice proporcionado pelo Idesp, índice este que não há uma transparência. Antes de mais nada, concordo que tal gratificação seja por mérito, e por metas atingidas. O que eu não concordo é que nossos ganhos estejam inicialmente e exclusivamente nas mãos dos alunos que fizeram a prova do Saresp.

O Saresp é uma prova aplicada pelo estado todo fim de ano para avaliar a aprendizagem e servir de base para cálculos estatísticos. O problema é que essa prova não tem uma obrigatoriedade para os alunos. Eles a fazem de qualquer jeito já que ela não reprova ninguém, não há uma finalidade para eles.

Como há a progressão continuada, eles sabem que não serão reprovados.

Com esse quadro, basear os ganhos do professor nessa avaliação é temerosa, porque eles propositadamente podem sabotá-la. E todos sabem que a maioria deles vê o professor como um inimigo.

Ela é importante? Claro que sim. Ela deve ser levada em conta? Com certeza, mas não só ela. Ela não pode ser a principal determinante de quem vai ganhar ou não esse bônus. Profissionais com mais de 20 anos de carreira, que são competentes, podem ser prejudicados por um montante de alunos que em sua maioria não querem nada com nada, vão para a escola com o intuito de fazer qualquer coisa, menos estudar.

Basta qualquer um visitar uma sala de aula e verão o que eu digo. Numa sala com 4 alunos, cerca de 10% deles tem realmente o interesse. O resto, só querem zuar.

Em tempo, a escola que trabalho não atingiu as metas e portanto todos nós ficaremos sem esse bônus, apesar de que nossos índices de anos anteriores fossem superiores aos do Estado como um todo, nesse ano teve uma caída e essa marca negativa é que fica na mídia. A grande maioria dos professores estão lá há mais de dez anos, e eu me incluo nessa. Todo nosso trabalho que fazia da escola ser uma referência na região foi por água abaixo. Viramos a piada do dia, com muita gente de outras escolas soltando rojões de alegria... Nossa, até rimou!

Outro detalhe: Não gosto de bônus ou gratificações, pois eles podem ou não ser retirados sem aviso prévio, eu preferiria era mesmo ter aumento de salário, coisa que não acontece há muito tempo.

Mas um detalhe: Quando eu disse que nossos ganhos estão principalmente ligados ao rendimento dos alunos, não quis dizer que não existem outros fatores a serem colocados, como número de faltas, quantidade de projetos, etc.
É que primeiramente verifica-se o índice do Idesp, para depois incluir outros fatores. Se o índice não foi atingido, nada mais é levado em conta.

Meu mau humor está em alta!

Piadas de casamento

Já falei que odeio casamento? Aliás essa palavra não existe em meu dicionário pessoal. Casamento para mim significa um prisão, e não me vejo participando de um. Juro que eu admiro pessoas que casam, loucas ou não, elas são corajosas. As piadas de hoje tem o casamento como tema. Divirtam-se!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes teus?
— Sim: cunhados e sogra.

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Um médico diz para o marido:
- Sua mulher está nas últimas
E assim médico o conforta:
- Seja forte! Sua esposa não tem mais que duas horas de vida.
O homem, feliz, diz:
- Pode deixar, doutor, eu serei. Depois de tantos anos, dá pra suportar mais essas duas horas!

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Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmmm
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

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Uma mulher, cansada de seu marido se separa. Mas para não ficar sozinha resolve colocar uma anúncio no jornal: "Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama"
No dia seguinte choviam cartas. Uma hora que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu era um homem sem braço e sem perna:
-O que você quer?- perguntou a mulher
-Eu vim por causa do anúncio.
-Entã me diga sua proposta?!
-Eu ão tenho braço, então não poderei te bater, eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você!
-Ah, sei. Mas esquisito, como vou saber se você é bom de cama?
-Minha senhora, eu toquei a campainha, não?

Em um casamento, o padre diz:
-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. O padre então diz:
-Meu filho, não vale! Você é o noivo!

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A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas?
- continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

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