Piadas de japonês parte 4

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Piadas de japonês parte 4

E de novo, faz tempo que não posto piadas de japonês. Desta vez posto algumas bem picantes, para te fazer rolar de rir. E desta vez, só tem uma referente ao seu pequeno talento!

Um boyzinho andava na estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o ultrapassou e gritou:
- Conhece moto Kawasaki?
Furioso o boyzinho acelera mais e ultrapassa o japonês.De repente o japonês começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:
- Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa.
O boyzinho pisa fundo, faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o controle da moto e sai rolando pelo chão.Desesperado o boyzinho pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japa. Quando chega ao encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:
- Conhece moto Kawasaki?
- Conheço! responde o boyzinho. Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!
- Não é b-brincadeira... Eu só queria... que você me dissesse... onde fica o freio!

O sujeito estava há semanas trabalhando numa cidadezinha pobre do interior, desesperado para arranjar mulher, quando resolve perguntar ao dono do bar onde costumava tomar algumas cervejas no final da tarde:
— Escuta aqui, amigo! Como é que eu faço para arranjar uma mulher por aqui?
— Aqui não tem mulher, não senhor!
— Não é possível! Eu estou desesperado, me arranja uma mulher aí, nem que seja um tribufú que eu lhe dou 100 pratas.
— Olha... tem um japonês que dorme num quartinho aqui dos fundos...
— Serve... serve... — disse o rapaz todo entusiasmado. E depois de refletir um pouco, completou: — Mas isso só vai ficar entre nós, não é?
— Bem... entre nós e mais dois rapazes que são necessários para segurar o japonês, porque ele não é veado...

Chegando de viagem em sua própria cidade, o japonês desce do ônibus doido de vontade de tirar a água do joelho. Vai logo ao banheiro e para fazer o que precisa.
Ele já está acabando de urinar quando observa que um negão muito grande está do seu lado, fazendo a mesma coisa. Admirado com o tamanho do negócio do negão, e fala:
- Isso é grande, né?
- É. responde o negão.
- Como japonês faz pra ficar igual o seu?
O negão pensa, vou sacanear esse japonês e diz:
- É o seguinte, tu pendura dois tijolos no bilau, anda com isso o dia inteiro e, à noite, tem que pular umas duas horas seguidas.
- É mesmo? Funciona?
- Claro. Pode fazer que dá certo.
- Eu vai fazer!
O japa vai pra casa e manda ver nos exercícios pra aumentar o bilau.
Uns cinco dias depois o japonês está no banco e encontra o negão, que logo pergunta:
- E aí, japonês? Ta funcionando?
- Mais ou menos. O tamanho continua o mesmo, mas a cor já tá igual... já tá pretinho, né.

Viajando a trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa. Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe? Você não vai acreditar de onde estou falando!

Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy.
Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY.
Certo dia ele viajou para a África e quando estava no banheiro, vem um africano alto ao lado dele; o japinha da uma olhada no instrumento do cara e vê escrito WY no pau dele, e pergunta:
— Você também tem uma namorada com o nome de Wendy? Olha, eu também tatuei o nome dela no meu pênis.
E o africano acha estranho a atitude do japinha e diz:
— Não, não tenho namorada. Aqui está escrito: "Welcome to the Africa, thanks for you visit, have a nice day"

De férias, um casal passeia pelo bairro japonês chamado Liberdade, em São Paulo, onde quase todas as lojas são de orientais. Vão andando pela calçada olhando, o que se vende em cada estabelecimento. Em certo momento passam por uma pequena loja de sapatos, mais exatamente de tamancos, o que acham muito curioso. Então, ouvem uma voz que vem lá de dentro, com o sotaque típico de japonês imigrante, que diz:
- Ei, vocês, tulistas! Entlem, entlem na minha humilde loja, né!?
O casal entra na loja e o japonês diz-lhes:
- Tenho aqui tamancos especiais, né!? Acho que fleguês vai querer. Eles fazem ficá muuiiito selvagem na hora do sexo, que nem o glaannde leom da selva. Quem calça fica maluco por um sexo, né!?
A mulher fica curiosa e interessada. O marido, querendo manter a pose, faz que não tem interesse, mas acaba perguntando ao japonês:
- Mas como é que esses tamancos funcionam?
O Japonês explica:
- É só explimentá, fleguês. Calça os tamancos! Né!?
Encabulado com a proposta, o marido resiste, mas a mulher insiste e ele acaba calçando os tamancos... imediatamente sua cara se torna a de um selvagem sedento de amor, coisa que a esposa já não via há muitos anos. Parecia que o sujeito tinha tomado um quilo de viagra. Seu poder sexual ficou na cara, quer dizer, ...lá!
Em disparada, o cara corre para cima do japonês, joga ele sobre a mesa e arranca suas calças... desesperado, o japonês começa a gritar:
- Colocou tamanco ao contlálio! ... Calçou os pés tlocados!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!