sexta-feira, 28 de junho de 2019

Piadas de capitão

Dá pra acreditar que aquele ignorante que governa o pais foi(ou é) capitão do nosso exército? Nossos padrões são muito baixos... Divirtam-se com as piadas de capitão!

O soldado, no forte, com o binóculo:
-Capitão, capitão, os índios estão vindo!!
- E são amigos ou inimigos?
- Devem ser amigos, porque estão todos juntos...
-Estou perguntando se vêm com jeito de paz ou de guerra?
- Vêm com jeito de zona: todo mundo pintado e gritando.
- E quantos são?
- Acho que uns mil e três.
- Como assim?
- Vêm três na frente e uns mil atrás...

O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costa. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no circulo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!

Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- Traga-me minha camisa vermelha!
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitãosabe fazer, exortou:
- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos doisnavios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha calça marrom!

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se
matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe…. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento
eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa… Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Rio Grande - São José do Norte!

Um cruzeiro de luxo está se preparando para zarpar, quando o motor para de funcionar. Todos os mecânicos da equipe tentam resolver o problema, mas em vão. Assim, o capitão, desesperado, pergunta aos passageiros se há algum mecânico a bordo. Um idoso levanta a mão e diz: "Eu trabalhei 50 anos como mecânico da Marinha. Talvez eu possa ajudar."
Eles o levam até a sala das máquinas. Depois de analisar tudo por alguns minutos, ele pega um martelo, vai até um dos vários canos e bate nele. O motor volta a funcionar perfeitamente, como se nunca tivesse dado problema.
O capitão agradece e diz: "Basta escrever um valor e eu pessoalmente cuidarei para que você seja devidamente recompensado por salvar esta viagem".
O velho escreve algo em uma folha de papel e lhe entrega ao capitão. Nela está escrito: "Martelada no motor - R$ 10.000,00." O capitão fica assustado. "Eu sei valorizar o seu trabalho, mas como você pode cobrar algo tão absurdo por uma martelada?"
O idoso pega o papel de volta, escreve algo e lhe dá de volta ao capitão. Agora, está escrito: "Martelada no motor - R$ 5. Saber exatamente a parte defeituosa do motor que precisa ser martelada - R$ 9.995,00."

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!"
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro tem medo dele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e - ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
- 1º Ataque do coração
- 2º Capitão Nascimento
- 3º Câncer
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no Bope, mas o Capitão Nascimento o fez desistir apenas dizendo: "666, você é o novo xerife!"
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põem na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"
13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa *****!"
15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer: "Pede pra sair!"
17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

fonte: GauchaZH
fonte: Fantástico Mundo de Sunça


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