segunda-feira, 15 de junho de 2009

Aniversário do Garfield!

Nesta semana, o gato mais querido dos quadrinhos e do cinema estrá fazendo mais um aniversário. Mais precisamente no dia 19 de junho, na próxima sexta-feira. E portanto posto aqui seis tiras publicadas em 1982, de 14/06 a 19/06. Na ocasião ele estava fazendo quatro anos e seu aniversário cairia no sábado. Bem que eu poderia fazer uma adaptação para este ano, mas prefiro manter o texto sempre no original. Divirtam-se:







Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link. Photobucket

domingo, 14 de junho de 2009

A Trindade Ceística

A Trindade Ceística me domina, ela me faz agüentar as agruras da vida, seja na profissão ou no dia a dia. Para muitos é uma trindade perigosa, principalmente porque faz engordar e duas delas atinge o sistema nervoso. O problema é que eu sou muito viciado nelas.

Duas delas eu preciso muito, por causa da cafeína. Sou viciado em cafeína, se eu não bebê-las, não sei se conseguiria ficar em pé. Além disso, a falta delas me faz ficar agitado e nervoso, meu mau humor cresce exponencialmente! E ninguém agüenta ficar perto de mim.

Vocês devem estar pensando, mas no que diabos eu estaria falando? Eu as chamo de Trindade Ceística, porque todas elas começam com a letra C, às vezes eu as chamo de Triple C (3C) ou simplesmente CCC. Eu estou me referindo ao Café, a Coca-Cola e a Cerveja!


Não me pode faltar o café nas manhãs. Infelizmente como acordo às 5 da matina, para estar às 7 no colégio, não há tempo ou ninguém para fazer o café e acabo saindo muito nervoso de casa. Se alguém me falar bom dia nesse horário, corre o risco de ser dizimada da face da Terra. O negócio é tomar o café na padaria ou mesmo no colégio. Se eu não tiver bebido café, as primeiras aulas da manhã serão enfadonhas. Mas durante o dia, meu corpo apela por outra coisa...

... Em qualquer lugar que entro já peço uma lata ou garrafa de coca-cola, é automático, minha mente não pensa, não consigo beber outro tipo de refrigerante, tem que ser a Coca. Pepsi nem pensar. A Coca-Cola é viciante demais. Aliás, estou em busca do santo graal dos nerds: O galão de 5 litros de Coca! Será o meu nirvana!

Quanto a cerveja, bem, ela não tem hora nem lugar. Tomar uma loira gelada é como um orgasmo inesquecível. Senti-la descendo pela garganta é um prazer indescritível. Mas sou exigente, só bebo Skol ou Brahma. As outras, nem pensar. Meu estômago se revira e passo mal.

A Trindade Ceística é o meu combustível e não consigo largá-las. E eu sei que elas nunca me faltarão! Com certeza ainda vou morrer disso. Photobucket

sábado, 13 de junho de 2009

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Piadas de padre 3ª parte

Mais um feriadão provocado por mais um feriado cristão, aos quais eu repugno, devo salientar. A Igreja ainda tem um grande poder, o de parar o país por causa de um troço inútil, no meu entender. Abaixo, para aproveitar o momento, mais piadas de padres, algumas pesadas. O negócio é se divertir!

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa. . . Pa. . . Padre, eu ga. . Go. . . Gosta. . . Taria de aju. . . Ju. . . Da. . . Dar a ve. . . Ve. . . Nder bi. . . Bi. . . Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu? - Perguntou para o gago!
- Eu va. . . Ve. . . Ndi tu. . . Tudo. - Tudo?!
Espantou-se o padre
- Mas como?
- É sa. . . Simples: Eu cha. . . Chegava pa. . Pra pe. . Pessoa e pa. . . Pe. . . Pe. . . Perguntava: O se. . . Senhor va. . Vai ca. . Comprar a bi. . Bíblia ou ca. . . Quer que. . . Que eu le. . . Le. . . Leia?


O padre tendo um compromisso sério chama a freira para continuar fazendo as confissões dos fiéis por ele. Ele passa a ela uma lista com os principais pecados e as devidas punições e se vai.
Já na primeira confissão a freira se depara com uma bixa.
- Pode confessar seu pecados - diz a freira.
A bixa responde:
- Aí eu dei o c....
A freira procura na lista deixada pelo padre mas não acha o pecado e o respectivo castigo. Diante disse resolve ir tirar informação para saber qual seria a penitência para passar a bixa.
Nisso ela vê o coroinha e pergunta a ele:
-O Que o padre da para quem dá o c...????
O coroinha responde:
- Para os outros eu não sei, pra mim ele da um pastel e uma coca.


Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre:
Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: Filho da puta!!!


O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em seu pênis. O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o médico de que não podia fazer sexo.
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer sexo:
1 - SER CEGA
o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA
O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA
O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES
O médico não entendeu nada:
- Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda, tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
- PORQUE EU GOSTO, pombas!!!


O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar. No caminho, o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscar-nos.
A irmã, toda molhada e cansada, concordou feliz da vida!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre, bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah… é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre, babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre, engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, CARAMBA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A DROGA DO COBERTOR!


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quarta-feira, 10 de junho de 2009

Personagem, qual o teu sexo?

Sempre aprendi na escola que a palavra "personagem" era feminina e que sempre deveria ser precedida pelo artigo definido "a" ou indefinido "uma". Hoje em dia eu sou corrigido por alunos e por comentários de pessoas que adoram apontar os meus erros me xingando, dizendo que eu sou analfabeto e que não sei a língua que falo.

Eis o que eu aprendi: Personagem vem de persona (do latim, no pural diz-se personae), ou pessoa. É um substantivo feminino. A falta do latim no currículo escolar empobreceu muito a nossa língua portuguesa.

Hoje em dia, com essa história de respeitar os ditos regionais e com essa nova e malfadada reforma ortográfica, muitos dicionários denominam a palavra personagem como sendo de dois gêneros: masculino e feminino.

Comentando com um colega da área de português no colégio, segunda passada, ele também confirmou isso que estou dizendo: "a personagem" soa bem melhor e ele ensina assim. Mas também aventou que "o personagem" estaria certo. Mas na primeira opção, a semântica é melhor!

Portanto, hoje pode-se falar a personagem ou o personagem, desde que você se refira a alguém feminino ou masculino, respectivamente. O empobrecimento da nossa língua tende a acontecer isso (ou talvez não... não sei se isso se aplica aqui). Mas isso não é privilégio nosso não. O inglês falado e escrito nos EUA também sofre desse mal, por isso adoro o inglês britânico, é o mais verdadeiro, cru e correto!

Como eu estou nessa luta solitária contra a reforma e também por gostar de causas perdidas, vou usar sempre "a personagem" e todos aqueles que me criticarem, bem, vocês sabem para onde devem ir.

Em tempo: vou continuar a usar o trema doa a quem doer!

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terça-feira, 9 de junho de 2009

Coisa que lemos no banheiro

Via GraphJam (traduzido por mim)

Eu mesmo leio histórias em quadrinhos da Disney. Serve para passar o tempo nesse momento tão íntimo de todos nós!

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Jon e Garfield na Lanchonete

Jon e Garfield numa lanchonete comendo junk food, é hilário. As tiras abaixo foram publicadas em 2001, de 27/05 a 02/06. Divirtam-se!









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Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link. Photobucket

domingo, 7 de junho de 2009

Politicamente correto, uma ova! Ele é branco, porra!

Essa coisa do politicamente correto já encheu o saco. Chamar uma pessoa de negro pode te render um belo de um processo, se a pessoa entender que você a depreciou... Mas se ela chamar de branco azedo, nada acontece, porque isso não é depreciativo... Como pode?
Usar uma camisa 100% Negro é cool, mas usar 100% Branco é caso de polícia!

Na sala de aula, devo tomar cuidado com certas expressões, que são do gosto popular mas que se ditas hoje em dia, sua vida será um mar de problemas. Uma das palavras que já me deu dor de cabeça é essa: neguinho!

Geralmente dizemos "neguinho fez isso ou aquilo", "neguinho pensa que...", num sentido bem amplo para designar um alguém indeterminado. Aluno sempre leva para outro lado e quer te processar. Uma das frases mais comuns que ouvimos é "Você está fazendo/dizendo/falando/impondo isso só porque eu sou preto"! Vão todos a merda!

Corte um braço de um negro e de um branco, o que que irá sair? Sim, sangue, e de que cor? Vermelho! Somos todos iguais, porra!

Essa coisa de coitadinho também enche o saco. O negro foi escravizado, conseguiu se libertar e hoje faz parte da sociedade como igual (embora eu reconheça que ainda há muito preconceito por certos setores da sociedade), portanto lute para conseguir algo como todos dentro de uma sociedade sem precisar de subsídios, cotas ou qualquer outro artifício que um governo lança como se toda a sociedade hoje fosse culpada pelo que aconteceu no passado. Por acaso culpamos hoje os espanhóis pelo genocídio de índios na America Latina? E o povo alemão pelo holocausto da 2ª grande guerra? O que passou, passou. É história, devemos aprender com os erros do passado para que não viermos a cometer tanto em nosso presente e/ou futuro.

Mas o porque desse post?

Há rumores que a volta do Capitão América seja do primeiro Capitão, que era... negro! Para quem não sabe, fizeram um retcon dizendo que o primeiro homem a ser testado em laboratório com o soro do supersoldado era negro, e que Steve Rogers veio depois (Joe Simon e Jack Kirby ficariam intrigados, meus amigos...). A minissérie Truth, que narra a saga desse Capitão negro é interessante, gostei demais e Kyler Baker desenha muito, mas para por aí.

O verdadeiro Capitão América é o Steve Rogers, e ponto final! Mas pasmém, há também rumores de que Will Smith assinou contrato para participar do filme do Capitão América como personagem principal...
Ou seja, juntando 1 + 1 = 2, teremos um filme do Capitão América negro?

Já chega retratarem Nick Fury e o Kingpin como negros e agora mais essa?
Só porque estamos vivendo em tempos de Obama e desse malfadado politicamente correto? Vão todos a merda!

Se a Marvel fizer/permitir isso, será um verdadeiro tiro nos pés, já que fãs de quadrinhos de super-heróis no mundo inteiro irão boicotar. Eu com certeza boicotarei!

Eu quero ver/assistir o verdadeiro Capitão América no cinema. Eu quero Steve Rogers, Sharon e Peggy Carter, Bucky e todas as personagens que fazem parte desse universo de quadrinhos na íntegra e tenho dito!

Fonte da imagem

sábado, 6 de junho de 2009

Motivação para fazer um Doutorado

Via GraphJam (traduzido por mim)

Quero largar a educação, não dá futuro, não ha valorização, infelizmente me encontro na cor laranja do gráfico. Perdi todo o meu idealismo!

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Piadas de sogra 3ª parte

Faz tempo que não coloco piadas de sogra. E nessa semana presenciei um certo atrito entre uma determinada sogra e sua nora, e não deu outra. Porque não colocar mais piadas com esse ser terrível, exigente e tão dominador? Portanto, divirtam-se:

O telefone toca na serralheria:
- Por favor, me ajude!! Eu moro no 13º andar de um prédio e minha sogra está aqui querendo pular pela janela.
- Meu amigo, você deve ter ligado errado, aqui é uma serralheria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir de jeito nenhum...


Um sujeito ia de ferias em seu carro com a família. Sua sogra gritava e
gritava, enchia o saco! O sujeito já estava ficando nervoso, mas a sogra
não parava de gritar e urrar e espernear. Até que o cara não agüentou.
Parou o carro, abriu a porta, foi até a traseira, abriu a mala do carro e
falou pra sogra que estava lá dentro:
- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!


Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?
R: Todo mundo quer proteger, mas ninguém quer uma em casa.


Um dia desses, fui à na casa de um amigo. Chegando lá, encontrei a sogra do rapaz jogada no chão.
Então fiquei assustado e imediatamente saí correndo para perguntar ao rapaz o que tinha acontecido.
Então ele me respondeu:
- Ela está morta!
- E não vai enterrar? - perguntei eu.
- Não!
- Por quê?
- Ora! Porque quem enterra merda é gato


E falando em cachorro, tem aquela do camarada que leva o totó ao veterinário e manda cortar o rabinho do animal. E recomenda:
- Olha, doutor, é pra cortar tudo mesmo. Se for o caso, dê uma lixada, pra não sobrar vestígio.
- Mas, afinal, por que isso?
- É que, semana que vem, minha sogra vem nos visitar e eu não quero o menor sinal de alegria lá em casa.


Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada.
Como ele estava há muito tempo sem fazer sexo, logo que chegou correu para o quarto agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes. Quando acabou, resolveu ir até a cozinha beber água. Quando chegou encontrou a esposa sentada tomando café. O caminhoneiro intrigado perguntou para ela:
- Querida, você não estava agora mesmo no quarto ?
- Não, aquela é minha mãe que veio dormir aqui enquanto você estava viajando.
- Então, você nem imagina o que aconteceu - disse o caminhoneiro - logo que cheguei em casa, corri para o quarto e pensando que fosse você transei umas quatro vezes com a sua mãe.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
- Mamãe, é verdade que meu marido transou umas quatro vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi - respondeu a mãe.
- E você não disse nada ?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há cinco anos, não era bem agora que eu ia falar.


1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.



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quinta-feira, 4 de junho de 2009

Hora de acordar X Ocupação


Via GraphJam (Traduzido por mim)

Senti a falta do professor nesse gráfico, colocar Mendigo foi sacanagem! É, tanto lá como cá, ser professor não é ocupação, e sim um bico ou hobbie, dependendo do caso...
Aprendi mais uma palavra em inglês: Hobo (mendigo)!

terça-feira, 2 de junho de 2009

10 dicas para não ser um chato

Quando fiz as 10 dicas para se livrar de um chato, uma colega do Twitter, a Popysp, me deu uma sugestão, que tal se eu fizesse um post ensinando a não ser chato. A coisa ficou na minha cabeça mas não pus no papel por absoluta falta de tempo. Ultimamente, 80% dos meus posts são agendados, tanto é que eu estou demorando para retribuir aos comentários feitos aqui no Blog. Mas como eu sempre digo, tardo mas não falho, consegui finalmente fazer o texto. As dicas abaixo refletem o que acontece muitas vezes na rua e no trabalho, e qualquer um pode cair na tentação e cometer algumas dessas gafes. Mas seja forte e pelo menos tente.


1- Não se intrometa onde é chamado

É muito irritante uma pessoa cair de paraquedas e se intrometer em uma conversa alheia, que não lhe diz direito. Além de pegar o bonde andando, as palavras que saem da boca é totalmente algo sem noção. Fique na sua e quem sabe da próxima vez alguém lhe dará a atenção de vida.

2- Não seja estrela em seu trabalho

Outra coisa irritante é aquele tipo de pessoa que que posa como sendo o exemplo a ser seguido no trabalho, aquela que diz que faz e acontece. Se você faz isso, manere um pouco. É claro que você quer se auto-promover, alías quem não quer isso? Mas lembre-se que você pertence a um grupo de pessoas que estão no mesmo barco.

3- Não seja um puxa-saco

Ser puxa-saco é ter a vida curta, lembre-se disso. Se seu patrão tiver que demitir alguém, com certeza você será o primeiro. Ninguém tolera um puxa-saco, nem mesmo o patrão e o grupo sempre tende a te deixar de lado. Seja profissional em seu trabalho e você verá que seus frutos irão render.

4- Se ouvir um não, não insista

Ficar insistindo por algo é irritante e enojante. Mas tem pessoas que agem assim, vencem pelo cansaço, e pensam que estão abafando.Elas não sabem o quanto são coitadas, que cria ao mesmo tempo um sentimento de pena e de repulsa ao mesmo tempo.

5- "Como vai você" é apenas uma retórica

Quando uma pessoa te cumprimenta com essa frase, ela não está querendo saber realmente como você está. Um simples tudo bem basta, mesmo que você esteja vivendo o inferno em sua vida. O que nos leva ao ítem seguinte...

6- Não tente compartilhar a sua depressão e solidão com os outros

Ninguém é culpado pela merda que é a sua vida. Você a fez acontecer e portanto se vira. O mundo não vai parar só para você. Procure psicólogos ou grupos de ajuda e curta a sua droga de vida e deixa os outros em paz!

7- Nunca telefone para os outros durante a noite

Nunca faça isso. Telefonar durante a madrugada para outras pessoas é uma falta de educação, e você corre o risco de perder uma amizade. A não ser que seja um caso de vida ou morte, curta a sua solidão sem importunar quem está cansado e quer dormir.

8- Não cutuque os outros

Outra coisa irritante é aquela pessoa que não consegue conversar com alguém sem dar um cutucão. Essa pessoa está pedindo para ter seus dedos esmagados num simples e singelo "sem querer querendo!"

9- Não demonstre que você é o sabe-tudo

Não corrija ninguém, não dê palpite, não demonstre que você é uma enciclopédia ambulante. Ninguém está a fim de escutar você, mesmo estando certo. Se você for solicitado, tudo bem, mas se não, fique na sua e deixe o outro ficar feliz com a sua própria ignorância.

10- Não tente impor a sua verdade

Pior que demonstrar que é o sabe-tudo é ficar impondo a sua verdade para os outros. Sua opinião conta? Claro que sim, mas a do outro também conta. Saber abrir a mente e conhecer novos pontos de vista é muito esclarecedor e enriquecedor.
(by A. J. Rosário - 02/06/2009)

As dicas acima aprendi por experiência própria, seja convivendo com os outros ou cometendo erros do mesmo tipo. Mas isso é o que é viver! Reconhecer seus erros para se tornar um ser humano melhor. Todo mundo tem um grau de chatice embutida, o importante é sempre deixá-lo em um nível bem baixo se quiser conviver bem em sociedade.



segunda-feira, 1 de junho de 2009

Jon e Garfield, Garfield e Jon

Quem será uma forma de vida inferior? Jon ou o Garfield? Só lendo a seqüência de tiras abaixo para saber. As tiras abaixo foram publicadas em 1993, de 03/05 a 08/05. Divirtam-se!








Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link. Photobucket

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