Piadas de goiaba

Por respeito à ministra Damares, eu não publiquei as piadas de goiaba na ocasião, mas passadas as semanas, percebi que essa senhora é uma louca desvairada, logo, vamos curtir as piadas, só não sei se tem Jesus na goiabeira...

Piadas de protesto

Ondas de protesto em todos os lugares e de todos os setores. As manifestações por causa da copa parecem que vão mesmo continuar. O gigante acordou de novo? Numa semana onde teve até greve de ônibus, que tal se divertir com piadas cujo tema é o protesto?

Piadas de planejamento

Qualquer tipo de planejamento, envolve muita pesquisa, seriedade e compromisso das partes que vão executá-lo. Já num planejamento escolar... É melhor eu parar por aqui senão a coisa pode se voltar contra mim. E porquê não piadas de planejamento? E qualquer tipo de planejamento!

Piadas de tumulto

No meio de tantas manifestações e protestos, tumultos de qualquer tipo podem acontecer, pois quando as pessoas se aglomeram, sempre haverá certos cabeças de bagre dispostos a quererem causar, como aconteceu nesta semana em frente a prefeitura. E porque não rir um pouco com piadas cujo tema é o tumulto?

Piadas de prostitutas

A prostituição é a profissão mais velha do mundo. Muitos hoje dizem que as prostitutas são na verdade verdadeiras assistentes sociais! Digamos que elas são partes vitais de uma sociedade... As piadas abaixo são para maiores de 18 anos! Divirta-se.

Piadas de padre 5ª parte

As piadas de padre são bem vindas. Eu já disse que meu caminho para o inferno já está concretizado, não tem jeito mesmo. Uma coisa que nunca li ou recebi, são as  piadas de pastor,  Será que existem? Por enquanto vou de padre, mesmo:

Piadas de padre 4ª parte

Por causa da gripe suína, muitas coisas que são feitas em uma missa foram canceladas. Mas, um padre, por ser um homem de Deus, não estaria imune? As pessoas dentro da casa do Senhor não estariam imunes? É melhor eu parar por aqui. O negócio é se divertir com as piadas de padre abaixo, e já vou dizendo, algumas são para maiores de 18 anos!

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem...

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Um padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, meu filho?
- Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

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No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem, era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, você esta falando com deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho...
- Minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU!!!

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A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol
Amante
- Legal...
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado...
Menino
- Meu pai tá lá fora...
Amante
- Ok, quanto?
Menino -
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?"
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz
- Tá escuro aqui...
O padre responde
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

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A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

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E AFINAL, Morreu de quê?
Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é, padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de que?
Zé: Olha, padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupas de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não, padre, ele tentou se levantar, pegando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não, padre, depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, que tombou derramando a sopa, que estava fervendo, em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não, padre, no desespero, saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não, padre, morreu depois d´eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da p*** tava destruindo a minha casa!!!

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O sujeito entra na igreja e vai pro confessionário falar com o padre:
- Padre, eu pequei...
- Conte meu filho.
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai, minha mãe e minha irmã. Então, ontem meu pai e minha mãe sairam, ficou eu e minha irmã, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Que pecado terrível meu filho, reza 50 pai nosso pra Deus, perdoar você.
Uma semana depois:
- Padre, eu fiz uma coisa horrível de novo.
- Conte meu filho.
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, ontem meu pai e minha irmã sairam, ficou eu e minha mãe, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Que absurdo! Com a própria mãe? Reza 100 pai nosso, e torça pra que Deus perdoe você.
E mais uma semana:
- Padre, eu cometi outro pecado!
- Conte meu filho...
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, ontém minha mãe e minha irmã sairam, ficou eu e meu pai, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Você é um monstro! Com seu pai, com sua mãe e com sua irmã!!!? Reze 200 pai nosso, Deus não vai te perdoar mas reze assim mesmo!
E outra semana se passou:
- O que foi dessa vez meu filho?
- Bom, você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, hoje meu pai, minha mãe e minha irmã sairam, e eu vim bater um papinho com o senhor...

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Leia mais piadas de padre.

Piadas de padre 3ª parte

Mais um feriadão provocado por mais um feriado cristão, aos quais eu repugno, devo salientar. A Igreja ainda tem um grande poder, o de parar o país por causa de um troço inútil, no meu entender. Abaixo, para aproveitar o momento, mais piadas de padres, algumas pesadas. O negócio é se divertir!

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa. . . Pa. . . Padre, eu ga. . Go. . . Gosta. . . Taria de aju. . . Ju. . . Da. . . Dar a ve. . . Ve. . . Nder bi. . . Bi. . . Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu? - Perguntou para o gago!
- Eu va. . . Ve. . . Ndi tu. . . Tudo. - Tudo?!
Espantou-se o padre
- Mas como?
- É sa. . . Simples: Eu cha. . . Chegava pa. . Pra pe. . Pessoa e pa. . . Pe. . . Pe. . . Perguntava: O se. . . Senhor va. . Vai ca. . Comprar a bi. . Bíblia ou ca. . . Quer que. . . Que eu le. . . Le. . . Leia?

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O padre tendo um compromisso sério chama a freira para continuar fazendo as confissões dos fiéis por ele. Ele passa a ela uma lista com os principais pecados e as devidas punições e se vai.
Já na primeira confissão a freira se depara com uma bixa.
- Pode confessar seu pecados - diz a freira.
A bixa responde:
- Aí eu dei o c....
A freira procura na lista deixada pelo padre mas não acha o pecado e o respectivo castigo. Diante disse resolve ir tirar informação para saber qual seria a penitência para passar a bixa.
Nisso ela vê o coroinha e pergunta a ele:
-O Que o padre da para quem dá o c...????
O coroinha responde:
- Para os outros eu não sei, pra mim ele da um pastel e uma coca.

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Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!! Padre:
Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois...Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: Filho da puta!!!

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O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em seu pênis. O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o médico de que não podia fazer sexo.
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer sexo:
1 - SER CEGA
o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA
O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA
O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES
O médico não entendeu nada:
- Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda, tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
- PORQUE EU GOSTO, pombas!!!

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O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar. No caminho, o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscar-nos.
A irmã, toda molhada e cansada, concordou feliz da vida!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre, bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah… é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre, babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre, engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, CARAMBA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A DROGA DO COBERTOR!

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Leia mais piadas de padre.

Mais piadas de padre

Mais piadas de padre... Eu sei, eu sei, vou ser excomungado, mas fazer o que? Além do mais, as piadas abaixo não são tão pesadas. Qual será a minha penitência? Quantas ave marias e pai nossos terei que rezar, héin?
Em tempo: alguns falaram que não entenderam as piadas de nerds da sexta passada, até professores colegas de trabalho! Em breve farei um post educativo explicando cada uma!
Mas vamos ao que interessa:

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote. O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
Neste instante a onça para e diz:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta atrás do muro:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

Leia mais piadas de padre.

Piadas de padres e freiras

Sei que com essas piadas temáticas serei excomungado. Mas fazer o quê? São muito engraçadas. Divirtam-se:

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!.... (Ô MALDADE!)

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Leia mais piadas de padre.