- Estou sem troco, não quer levar uma camisa do Botafogo para completar?
- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
- Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.
- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.
- Sério?
- Sério.
- Vou levar então.
- Em quantas parcelas?
- Três!
— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
— Estou sim, papai.
Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns kms.
Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse… e como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como haviam planejado, mas na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse:
- Meu amorzinho, esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Me espere desse jeitinho. E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem completamente bêbado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transou com a garota, que não parava de gemer. Depois que tudo terminou, bem satisfeito, o bêbado olhou bem para as garrafas em volta da toalha e disse:
- COCA-COLA É FODA MESMO… DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
LOCUTOR: alô quem fala?
OUVINTE: é o joão de macapá
LOCUTOR: e ai joão qual é a palavra?
OUVINTE: VAICE.
LOCUTOR: deixa eu procurar, vaca,vara, vassoura, é realmente não existe vaice, agora forme a frase.
OUVINTE: VAICE FUDER (o telefone é desligado em seguida).
LOCUTOR: não façam isso tem criança ouvindo o programa.
Passado alguns minutos, toca o telefone novamente.
LOCUTOR: ALO QUEM FALA?
OUVINTE: aqui quem fala é o paulo de minas.
LOCUTOR: fale paulo qual é a sua palavra?
OUVINTE: EUDI.
LOCUTOR: deixa eu procurar de novo, eudesmol, eudesio, é realmente não existe. agora forme sua frase.
OUVINTE: SOU EUDI NOVO E VAICE FUDER (de novo o telefone é desligado)
O locutor pensa um pouco e fala. poxa pessoal vamos parar com a brincadeira.
Passado mais alguns minutos, novamente toca o telefone.
LOCUTOR: ALO QUEM FALA?
OUVINTE: com voz de criança, respondem, aqui é o jaiminho do pará, tenho 10 aninhos e tenho tambem uma palavra pra voce.
LOCUTOR: olha que bonitinho, até que enfim temos uma criança na esculta do programa,´pode falar sua palavra jaiminho.
OUVINTE: COTRA.
LOCUTOR: é com certeza cotra não existe no dicionário, pode formar sua frase.
OUVINTE: SOU EUDI NOVO COTRA VOZ E VAICE FUDER. e o telefone é desligado.
´Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos´.
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
Satanás criou o McDonald´s e promoção dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: ´Queres as batatas fritas com quê?´
E o Homem disse:´Na promoção, com Coca-Cola, catchup e mostarda´.
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: ´Experimentem a minha salada´.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a mulher engordou 10kg.
E Deus disse: ´Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável´.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito com leite de côco.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
Deus criou sapatos de corrida, e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse que se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: ´Estás passando dos limites, Demônio´.
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvou o homem lhe dando uma nova chance..
Aí Satanás criou o PT.
O Homem acabou elegendo o Lula
E Deus disse:
´BOM, ... AGORA FUDEU TUDO!´
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| fonte: Piadas |
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| fonte: IMGF |
