Piadas de impressora

sexta-feira, 7 de dezembro de 2018

Piadas de impressora

Minha impressora já tá quebrada no suporte do papel, e o cartucho dela que não é mais produzido está o olho da cara nas lojas que ainda o vende. Vou ter que comprar uma nova impressora...

- O que a impressora disse para o papel?
- Eu sempre deixo uma boa impressão.

- O que uma impressora disse pra outra?
- Essa folha é sua, ou é impressão minha?

- O que a impressora falou quando cruzou a linha de chegada?
- Imprimeiro Lugar!

- Qual parte da impressora gosta de se bronzear?
- O toner!

- O que uma impressora falou para outra?
- Nada, pois impressoras são objetos inanimados que não possuem capacidade de se comunicar pela fala.

Duas folhas numa impressora. Vira-se uma:
- há quanto tempo você está aí?
E a outra responde:
- A4.

Um usuário entrando em contato com o suporte técnico da sua impressora:
- Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
- Oi, moço... A minha impressora pifou!
- Ela é colorida ou preta e branco?
- Hum... Nenhum dos dois, moço!
- Nenhum dos dois? Como assim ? perguntou o técnico.
- É... Ela é meio bege!

Conversa entre o atendente de um suporte técnico de impressora com o cliente:
- Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
E o usuário responde:
- Não estou conseguindo imprimir.
O atendente:
- Bem, primeiramente pode clicar no 'Iniciar' e...
E o usuário interrompe:
- Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

Tipos de homens:
HOMEM NO-BREAK – Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 min.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE – Volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL – Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS – Quase nunca responde e quando o faz não é o que você queria ouvir.
HOMEM INTERNET – De difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR – Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS – Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL – Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM ANTIVÍRUS – Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL – Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM WORD – Tem sempre uma surpresa reservada para você, geralmente ruim.
HOMEM MOUSE – Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE – Não serve para nada, mas é bonito.