A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . .
Oriovaldo achava que a esposa estava "lavando roupa pra fora" e contratou um matador, o famoso Cearense do Olho Amarelo:- Olha, Cearense, eu vou te dar duas balas e pago 1.000 reais por cada tiro. Um na cara da minha esposa e outro no pinto do Ricardão!
E ele foi. Uma hora depois, ele volta ainda com uma bala.
- Toma, eu sou um assassino honesto!
- Ué? Mas eu não mandei atirar nos dois?
- É que eu acertei os dois com uma bala só!
Um corno muito ciumento leva a esposa ao ginecologista e fica na sala de espera. Quando a ela sai do consultório, ele pergunta:- E aí? Ele te perguntou sobre o que está sentindo?
A esposa diz:
- É claro.
E ele:
- Hummm... Ele falou dos seus peitos?
E ela:
- Claro.
- E do seu bundão?- Não, de você ele não perguntou...
Um caipira vai a vila mais próxima quando uma comadre lhe pede carona. No caminho, ela conta que seu marido andava com amulher dele. O compadre fica fulo da vida e diz:
- Malditos traidores!
Ao que a comadre responde:
- Não seja por isso. Vamos nos vingar compadre! Estou a se intero dispor.
O compadre não pensou duas vezes e PIMBA! Mais a frente diz-lhe a comadre:
- E que tal mais uma "vingancinha"?
E assim foi. A tal comadre era insaciável:
- Sabe, compadre...há mais de dois anos que o meu marido anda com a sua mulher. Isto tem que ser bem vingado!
E foi vingança e mais vingança, até que ela sugere mais uma vez:
- Que tal mais uma vingancinha???
E o caipira, já bastante extenuado:
- Uff...sabe, comadre...já me está passando o rancor...
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu João e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu João, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
- Meu bem - disse o marido - há 20 anos estamos casados, vamos fazer um jogo da verdade?- O que é isso?
- Com sinceridade, quantas vezes você me traiu?
- Que brincadeira besta, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira, mas tudo bem. Você começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu
- E depois?
- Lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Aquela tua amiga linda de morrer...
- Oh, não! Ela também?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha! Você sempre se defendeu dizendo que nunca tinha feito nada!
- pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa? Pois é...aquele Corpo foi todinho meu...
