Domingo passado, o Internacional de Porto Alegre venceu o Todo Poderoso com um gol solitário do Nilmar, que o Corinthins pagou e não ficou. Mas a gauchada que não fique tão excitada porque vocês venceram um time reserva, que não tinha entrosamento algum. Quero ver pegar os titulares! Certo Duzinha? A piadas temáticas desta semana são em homenagem aos gaúchos por causa disso. Um detalhe: são impróprias para menores de 18 anos!
Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:- Quanto custa ?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara na água (a depescar, claro), quando um passante grita da ribanceira:
- Ei tche, esta dando muito hoje?
- Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche...
O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista.- Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.
- De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!
Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim o gaúcho concordou.
O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho.
- Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.
- Não, doutor! Não estou sentindo nada!
O médico então enfiou-lhe mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a respiração.
Mais um dedo.
- Tá sentindo alguma coisa?
- Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
A mocinha vai a Igreja se confessar:- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista… a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa… mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!
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