Estava com saudades das piadas de loiras. Elas possuem cadeira cativa por aqui. Leiam e divirtam-se:
E a loira boazuda preenchendo ficha numa Agencia de Empregos:- Nome?
- Patricia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo-grau completo.
- Sexo?
- Se o salário for bom...
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
O recém-casado comenta com o amigo:- Minha esposa é loira e insistiu tanto que eu tive que chamar um encanador para reformar as torneiras do banheiro.
- Ué, por quê?
- Porque ela precisa de uma torneira para água fria, outra para quente. . . E outra para água oxigenada!
Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu seqüestrar uma criança e pedir um resgate por ela. Ela foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para de trás de uma arvore e escreveu um bilhete:- "Eu raptei seu filho. Deixe R$ 10.000 no saco marrom atras do grande carvalho do parque amanha as 7 da manha. Ass. A Loira"
Ela dobrou o bilhete, o colocou na jaqueta do garoto e o mandou ir direto pra casa entregar o bilhete à mãe.
Na manha seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco marrom atras da grande arvore, exatamente como ela havia requisitado. Porém, alem do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete dizendo:
- "Aqui esta seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra".
A loira entra no bar e pede ao garçom:- Por favor, uma cerveja bem gelada!
O rapaz responde:
- Gelada, só longneck, pode ser?
A loira pensa um pouco, repensa, e aceita. Quando o garçom traz a garrafa, ela fica olhando e diz não saber como abrir a tampa, sem abridor. Ele explica:
- Não, moça, não precisa de abridor, basta você torcer!
- Ah, sim, deixa eu tentar. . . Cer-ve-ja! Cer-ve-ja! Cer-ve-ja!
A loira estava pronta para casar e estava inconsolável.- Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!
- Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!
- É verdade minha filha!
- Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos!
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