Piadas de nojo

sexta-feira, 11 de janeiro de 2019

Piadas de nojo

Um dos filhos do nosso presidente imbecil parece que tem nojinho de vagina, de acordo com uma namorada antiga, além do talento pequeno. Cara, o que colocaram no poder??!!??

- Querida, o que temos para a janta?
- Língua de boi, querido!
- Credo, que nojo! Onde já se viu, comer uma coisa que sai da boca do animal? Vai lá e me frita um ovo!

Minha amiga me ligou, histérica.
- Acabo de ver um rato na minha cozinha! - gritou ela. - Estou com tanto nojo! Isso é asqueroso!
- O que você vai fazer? - perguntei.
- Não tenho certeza. Mas pode apostar que nunca mais vou comer nada que tenha caído no chão.

Lou, Sam e Joe entram no bar e pedem cerveja. Quando estão prestes a tomar o primeiro gole, moscas caem em cada um dos três copos.
Lou, o mais sensível deles, afasta a bebida com nojo.
Sam, o pão-duro, tira a mosca e toma a cerveja.
E Joe, o alcoólatra, pega a mosca e grita para ela:
- Pode cuspir! Agora!

Havia um japonês, um italiano e um português perto de um lugar onde você gritava o que queria e ganhava...Era como um precipício que a pessoa tinha que pular, mas quando ela pulava caia em cima do que tinha pedido...
1º foi o Japones...e ele gritou:
- Dinheiro!
E pulou... pimba, caiu em cima de muito dinheiro...
Depois foi o italiano, que gritou:
Dinheiro!
E pulou...e pimba! Tambem caiu em muito dinheiro...
Depois o português foi correndo pra pular, só que ele tropeçou em uma pedra e gritou:
- PORRA!!!

Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no ânus do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador e lambi o dedo médio!

Duas semanas depois do casamento da filha única, aquele empresário bem sucedido chama o genro para uma conversa reservada:
- Adoro minha filha, e é pela felicidade dela que você está agora nesta família. Para te mostrar meu afeto e demonstrar que você faz realmente parte da família, eu vou dividir meus negócios com você: te dou 50% de tudo, e o que você tem que fazer é vir todos os dias na fábrica e seguir o treinamento.
O genro faz uma cara de nojo e interrompe:
- Odeio o trabalho de fábrica. Aliás, odeio barulho.
- Hmmmm, sei... - responde o sogro - Bom, vou te mandar para o administrativo. Basta fazer um curso de contabilidade.
- Odeio trabalhar num escritório - diz o genro - Ficar sentado o dia inteiro numa sala fechada não é comigo!
- Hei! - exclama o sogro - Acabo de te dar 50% de todo o meu patrimônio mas você não gosta de trabalhar na fábrica nem no escritório... O que eu faço com você?
- Fácil - retruca o genro - Compra minha parte!