sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Piadas de Lula 3ª parte

Lula é mesmo o cara? Apesar de algumas coisas erradas no governo, ele conseguiu elevar o nome do País lá fora, isso é inegável. Nunca o país está sendo tão respeitado quanto agora. E a crise foi mesmo uma marolinha por aqui. Mas as piadas do Lula ainda continuam... E eu continuo sendo sempre PT!

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda,que nóis apelidô ele anssim..

Um cara morreu e foi pro céu. Lá chegando encontrou vários relógios de parede parados. Curioso, perguntou à S.Pedro:
- Por que estão parados?
S.Pedro explicou:
- Esses relógios medem o grau de mentira, que quando você estava na Terra!!!
- Esse aqui é de Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, o ponteiro não andou!!!
- Esse outro é de John Kennedy, andou um pouco por que mentiu pouco!!!
Curioso ele pergunta, e o do Lula por não está aqui?
S.Pedro responde:
- Estou usando na minha sala como ventilador de teto!!!!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aquele filho da puta do Lula fica com 90% !!!

Lula morreu.
Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu:
- Vamos enterrá-lo em Garanhuns.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Garanhuns, nem em São Bernardo, interveio um peemedebista.
Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
Ai um, bêbado grita lá no meio da multidão e alto e com bom som:
- ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESTE FILHO DA PUTA!!!

Conta-se por aí que uma professora de ensino fundamental explicava aos alunos o que era ser petista.
Então, pediu que levantasse a mão todo aquele que fosse simpático ao PT.
Todos os alunos, por temerem represálias (é óbvio!), levantam a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
- Pedrinho, por que não levantaste a mão?
- Por que não sou petista - respondeu.
A professora perguntou de novo:
- Se não és petista, então com quem simpatizas?
- Com os tucanos - respondeu com orgulho o menino.
A mestra, cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
- Pedrinho, que pecado cometeste para ser um tucano?
O menino muito tranqüilo respondeu-lhe:
- Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano - arrematou .
- Bem - replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Tu não tens que ser tucano como teus pais. Por exemplo, se tua mãe fosse assaltante e mentirosa, teu pai um contraventor e teu irmão um fraudador, um ladrão de dinheiro público, o que tu serias?
- Certamente eu seria petista...

Lula comemorando a Olimpíada no Brasil!

Fonte da imagem: Recebida por e-mail (quem souber, me avise)



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