- Como é o seu nome?
- Hans Markilonvyhztnerrgaths.
- E como que se escreve isso?
- Com um esse no final...
Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface. O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:
- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...
Nem bem acaba de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.
Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:
-...e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!
O gerente concorda com a venda.
No final do expediente, o gerente manda chamar o funcionário e lhe diz:
- Você tem grande presença de espirito e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?
- Do Brasil.
- Ah, é? E por que você deixou seu país?
- Não gostava. No brasil só tem piranha e jogador de futebol.
- Veja, só! Minha mulher é brasileira - responde o gerente.
- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava?
Barack Obama diz:
- Esta é uma boa garrafa de vinho, Nicolas.
Ao ouvir isto do presidente, Nicolas Sarkozy enaltece os melhores vinhos da França e diz:
- Na França, o vinho fino é farto e abundante!
Já Vladimir Putin, enaltece as melhores vodcas russas:
- Na Rússia, as vodkas premier fluem como o rio Volga!
O presidente Obama não querendo parecer fraco, pensa por um momento, olha para o presidente mexicano Felipe Calderón e o joga para fora da janela.
- Não senhor, apenas estas uvas.
O oficial respondeu.
- Você não pode cruzar a fronteira com qualquer coisa que tenha uma semente nela. Mas eu vou deixar você passar com elas, mas primeiro você tem que enfiar todos eles na sua bunda.
Então Juan fez como lhe foi dito. O oficial deixou-o passar. Pepe se aproximou da janela e o policial perguntou se ele tinha algo a declarar. Pepe disse:
- Não senhor, apenas este melão.
O oficial repetiu as mesmas palavras que ele havia dito a Juan. Então Pepe fez o que disse e inseriu a fruta em sua bunda.
Enquanto ele estava fazendo isso, ele começou a rir histericamente. O oficial perguntou-lhe:
- Por que você está rindo?
Ele apontou para José e disse:
- Olha o que meu amigo tem!
– São Pedro, aqui eu não tenho muita coisa pra fazer, será que é possível fazer um turismo pelo inferno, pra saber como são as coisas por lá?
– Claro que pode, disse São Pedro, mas você so deve ficar um dia, depois disso você não vai mais poder voltar ao paraíso.
– Sem problemas, amanhã estarei de volta.
O cara chega no inferno e encontra a maior festa. As capetinhas todas peladas e sexy dançando, muita bebida e diversão. Pegação total. O cara fica doido com tanta agitação e passa o dia no inferno curtindo. No dia seguinte, ele volta para o paraíso e diz a São Pedro que vai se mudar para o inferno, que lá é bem melhor, etc. São Pedro nada pode fazer e deixa o cara ir, mas avisa que ele não vai mais poder voltar para o céu. O cara não liga e vai assim mesmo.
Chegando no inferno, ele não encontra nada daquilo que ele viu no dia anterior. Todo mundo agora estava trabalhando e sofrendo na mão dos capangas do Diabo. Logo ele teve que ir trabalhar em um restaurante. No final do dia, ele pediu uma audiência com o Diabo e foi conversar com ele. Chegando no escritório do capeta, ele diz:
– Seu Diabo, eu não sei o que está acontecendo, ontem eu vim passear aqui e encontrei um inferno todo diferente. Com pessoas legais, gentis e todo mundo se divertia. Agora, que eu venho pra morar, tenho que trabalhar quase de graça, ninguém no trabalho fala comigo e as pessoas na rua me olham diferente…
E Diabo responde:
– Bobinho… Não sabia que tinha diferença entre fazer turismo e imigrar???
 |
| fonte: TBDornelas |
 |
| fonte: Aprendendo em casa |
