Piadas de protesto

sexta-feira, 23 de maio de 2014

Piadas de protesto

Ondas de protesto em todos os lugares e de todos os setores. As manifestações por causa da copa parecem que vão mesmo continuar. O gigante acordou de novo? Numa semana onde teve até greve de ônibus, que tal se divertir com piadas cujo tema é o protesto?

A situação ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um, mas que passava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou:
- Puta merda, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar. .

Nesta segunda feira, durante comemoração ao dia dos advogados realizada na Faculdade de Direito do Largo São Francisco, minha filha foi vítima de uma agressão inigualável.
Antes do discurso de apresentação da Marta Suplicy, um estudante do 1º ano colocou uma galinha diante do palanque, tentando assim fazer uma analogia entre a galinha e o caráter da política e sexóloga.
Foi um ato de extremo mau gosto, que deve ser fortemente repreendido por toda nossa sociedade, para que nunca mais aconteça.
Trata-se de alguém que dedicou sua vida inteira na criação de seus filhos, respeitou seu
companheiro, sua comunidade, sendo assim merecedora de todo nosso respeito, e que não deve, nem mesmo como forma de protesto, ser comparada com ser tão desprezível.
Desculpem pelo desabafo, só que espero que em virtude dele, tal degradação da imagem da minha filha, nunca mais aconteça.
Obrigada,
Assinado: Giselda, mãe da galinha.

Estudantes faziam um protesto na rua contra o governador do seu estado.
Os estudantes ficaram horas e horas ocupando a avenida! Então a polícia foi acionada. Em meio a todo aquele tumulto, havia uma bicha muito revoltada, que insistia em ficar na avenida. Um policial chegou e falou:
- Se vocês não evacuarem a área em 5 minutos, nós seremos obrigados a usar a força para tirarem vocês daqui!
A bicha insistia:
- Não saio, não saio, não saio!!!
O guarda falou:
- Tá vendo esse cacetete aqui? Pois é, se não sair é isso que você vai levar...
A bicha responde toda animada:
-Ai seu guarda....O senhor tá querendo agradar quem?

Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz no centro da cidade e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana!
- E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou:
- Mas padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!

O juiz visita a amante de surpresa e a pega nos braços de um advogado. Louco da vida, começa uma violenta discussão com o rival.
A amante os interrompe e sugere uma forma mais civilizada de ver quem ficaria com ela: um duelo, mas sem derramamento de sangue.
- Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.
Os dois aceitam a idéia. Mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.
- Protesto, senhor juiz! - exclama o advogado. - Vossa
Excelência está enganando a testemunha!
- Protesto rejeitado! - sentencia o juiz.
- Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha.

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa
tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cú!