O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV.
Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
- Manoel! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, Joaquim!
- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30 mil? E quando você vai me devolver?
- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que s daqui uns cinco anos! Mas você meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?
- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
Vai sim... Supositórios Trovo!!!
No início, existia um Plano...
E então vieram as Premissas...
E as Premissas não tinham forma...
E o Plano não tinha substância...
E a escuridão cobriu a face dos Funcionários.
Então eles disseram entre si:
"- É um balde de merda, e ele fede. "
E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
"- É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro. "
E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
"- É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos suportá-lo. "
E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
"- É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força. "
E os Diretores comentaram entre si:
"- Ele contém aquilo que ajuda as plantas a crescerem, e é muito forte. "
E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles:
"- Ele promove crescimento, e é muito poderoso. "
E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
"- Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a
Empresa, com efeitos muito poderosos. "
O Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom...
E o plano virou Política da Empresa.
E é assim que a merda acontece.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- E quem é essa mulher?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor você me dizer agora!... Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, o senhor jamais saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?!? Só podia ser...
- Padre, isto não faz sentido. Eu não vou dizer...
O Padre rói as unhas desesperado e diz então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para o banco da igreja. Seu amigo Maneco desliza para junto dele e fala baixinho:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que topam qualquer parada...
Moral da História:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher...
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da **** que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.
sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- No há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra
R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca
um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o
consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu
também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel "Só Luxo", um
quarto custa R$120,00. No Motel "Menos Luxo" custa R$100,00.
Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou
reembolsado em R$ 42,00 pela Seguradora de Saúde e ainda consigo uma restituição do
Imposto de Renda de R$19,20. Tudo calculado, o custo é de R$ 8,80.
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| fonte: Amana Quinzenal |
