- Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão esquerda do Senhor... (1ª freira)
- Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mão direita do Senhor... (2ª freira)
- Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pés do Senhor... (3ª freira)
E Jesus pensa: Que saco! Por causa destas três putas vou acabar caindo desta cruz!!!!!
- QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!
Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça de Jesus. Ele olha em volta e diz:
- Você não vale, mamãe!
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
Jesus entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O próximo!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- Levanta-te e anda!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
- Não precisa ser dentro de sua casa, se tiver algum rancho no quintal já está bom.
O dono da casa então concordou. Altas horas, a mulher começou a gemer bem alto, era hora do parto. Jesus e Pedrão sentados em um caixão conversavam animadamente Pedrão falou:
- Mestre, disseste que tudo que Deus faz está certo, perdoe, mas com isso eu não posso concordar. Na hora do bem bão, marido e mulher participam, agora a coitada sofre sozinha, não tá certo.
O Mestre então respondeu:
- Está tudo certo Pedro, Meu Pai sabe o que faz.
Pedrão que era teimoso retrucou.
- Não mestre, com isso eu não concordo, para mm isso está errad, o causador disso devia também sentir dores igual a ela.
Jesus muito bravo respondeu:
- Tá bom. Tá bom, que seja como você quer.
O marido da vizinha começou a gritar de dor!
- Quem é? - Pergunta Jesus.
- é Pedro
- O que trazes pedro?
- Maconha da Bolívia
- Podes entrar.
Logo depois, mais alguém bate:
- Quem é? - Pergunta Jesus.
- é Lucas
- o que trazes Lucas?
- Cocaína, da Colômbia
- Podes entrar.
Outro apóstolo
- Quem é? - Pergunta Jesus.
- é Pedro
- o que trazes Pedro?
- Heroína, dos Estados Unidos
- Podes entrar.
Outro apóstolo
- Quem é? - Pergunta Jesus.
- é Felipe
- o que trazes Felipe?
- Êxtase, da Holanda
- Podes entrar.
Outro apóstolo
- Quem é? - Pergunta Jesus.
- é Tiago
- o que trazes Tiago?
- Haxixe da China
- Podes entrar.
Mais um:
- Quem é? - Pergunta Jesus.
- É Judas
- o que trazes Judas?
- A CASA CAIU, CABELUDO!!! POLÍCIA FEDERAL !!!!!!!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO PRA CIMA !!!!!
Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
As provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
As provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
As provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
As provas de que Jesus era Californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
As provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
As provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Ferrou-se na mão do governo.
Não sabemos ao certo a nacionalidade de Jesus, mas Judas com certeza era argentino.
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| fonte: Sir Ney |
