sexta-feira, 29 de maio de 2009

Piadas de Guerra

E a Coréia do Norte está desafiando o mundo. E de novo a sombra de uma 3ª guerra mundial. Desde pequeno ouço que vai haver essa tal guerra que irá acabar com o mundo, e estou aguardando. Por enquanto, vamos nos divertir com piadas relacionadas a ela. A maioria são antigas, mas dão muitas risadas ainda. E que venha a bomba atômica!

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!



Veio a guerra nuclear e o mundo acabou!
Com um grande número de pessoas na entrada do céu, São Pedro foi obrigado a dividir as pessoas em quatro grupos, os muito burros, os burros, os inteligentes e os sábios.
Por engano Hugo Chaves foi colocado no alojamento dos sábios, três meses depois São Pedro viu o engano e foi ver como o Chaves estava. Ao chegar lá viu Chaves ao lado de Confúcio um grande sábio Chinês que estava mais amarelo do que nunca e escutou quando Confúcio lhe disse:
- Chaves, é a última vez que lhe explico, Encíclica, não é bicicleta de uma roda só, ânus-dômini, não é o cú do Papa, amador, não é o mesmo que masoquista e antes que eu me esqueça, pafúncio é a puta que te pariu, este é o presidente da Venezuela, vergonha nacional.


Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele
chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...


Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão- programador faz continência e diz:
- Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.
O general:
- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:
- Sim!
O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:
- Sim, COMO???
O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
- Sim, SENHOR!


Ao saber do início dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cúpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuição. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussão foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgência 5000 soldados para o Golfo. Lá chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forças inimigas.
Terminada a operação, que foi o maior sucesso, veio a explicação, por parte do comando aliado, de tão eficiente tática:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n'água e tiveram que retroceder."


O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.
Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:
— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?
— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.
— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?
— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!
— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?
Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:
— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!


De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou:
- "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa. . . "
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço. . .
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! Disse o outro, totalmente sem folêgo você deixou a chave errada.



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