- Amiga cadê os seus hotéis de luxo.
Ela respondeu:
- Fui à falência e perdi tudo.
- Mas e o seu bofe riquíssimo?
- Separei dele.
- Ah, deixa de tanta coisa ruim e me fala algo positivo.
A amiga respondeu:
- Meu exame de HIV deu positivo.
Outra grande empresa indo pro buraco!
A Johnson & Johnson pode vir a pedir falência
A multinacional abriu concordata alegando problemas com os seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência. Os problemas alegados foram:
1 - O produto OB está no buraco.
2 - As fraldas estão sempre na merda.
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho.
4 - E o pior de tudo ...Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros.
- Sarah, estivemos casados por cinqüenta anos. Agora que estou desenganado, gostaria de te fazer uma pergunta. Por favor, diga-me a verdade. Quantas vezes você me traiu durante todos esses anos? Não minta para um moribundo!
- Está bem, Jacó; direi a verdade. Foram três vezes.
- Quando?
- Lembra-se, antes da guerra, quando tivemos aquela dificuldade para conseguir o passaporte e sai da Alemanha?
- Sim.
- Essa foi a primeira. Depois, quando você precisava livrar-se daquele fiscal do imposto de renda para não ir à falência?
- Lembro.
- Essa foi a segunda vez.
- E a terceira?
- Bem, foi há dez anos, quando você precisava de mais 38 votos para a eleição da sinagoga...
- Ajudai-me, Nossa Senhora! Fazei com que o Cruzeiro se livre da falência, que eu consiga pagar aquela dívida gigantesca com os bancos! Cuidai para que o nosso estádio e a nossa sede não sejam penhorados, nossos bens confiscados, nossa parcas contas bancárias bloqueadas...
Nisso, um pé-rapado, de aspecto bem miserável, ajoelha-se ao lado e começa a rezar em voz alta:
- O, minha Minha Nossa Senhora, protetora dos endividados me ajude a ganhar no bicho pelo menos uns cem reais pra eu comprar comida pra minha família! Misericórdia! Apenas 100 reais, minha santinha!
O presidente cruzeirense pega uma nota de 100 da carteira e entrega para o pobre coitado:
- Pega os seus 100 reais e se manda daqui. Deixa a santa se concentrar nos negócios do meu time!
Parece que a Santa não está dando tantos ouvidos assim...
- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortando.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.
O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Purquê que a gente não resorve a questão usando a Regrinha Minera pra Resolvê Pendenga?
- Como é isso?
- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois você dá três chutes nimim. Quem aguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.
- Eu que sou mais velho, chuto primero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botas dele. Mas raciocina: ´mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu aguento e depois acabo com ele no primeiro pontapé´.
O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse não conseguiria gritar, sequer consegue respirar, tamanha a dor. Acha até que está morrendo. Mas dentro de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou carateca e vou desmontá-lo.
- Num carece não. Eu desisto da pendenga. Reconheço que perdi. Pode pegar seu pato e sair, nem de pato eu gosto mesmo!
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| fonte: Blog do AFTM |
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| fonte: Super Notícia |
