- Meu avô lutou na 1ª Guerra Mundial; meu pai na 2ª Guerra Mundial e eu no Regime Militar.
E o amigo:
- Parece que sua família não consegue se dar bem com ninguém!
cada degrau cada um contava uma piada chegou no ultimo degrau um dos moços falou assim;
- Eu vou contar uma piada bem curtinha.
- Eu esqueci a chave la embaixo.
- Olha,, seu médico,, eu estou muito feliz,, veja o que faz o amor! Fiz vasectomia aos 40 anos e hoje já não consigo nem ereção e mesmo assim a minha esposa está grávida.
E o médico:
- Pois, olha seu José,, vou contar-lhe uma história: era uma vez um senhor que adorava caçar,, não perdia uma caçada todos os fins de semana,, até que um dia saiu para caçar e em vez de colocar sua espingarda na mochila,, colocou por engano seu guarda-chuva. Ele estava caçando quando de repente, apareceu um enorme urso a sua frente. Imediatamente ele puxou o guarda-chuva, apontou para o urso e abriu, e o urso caiu duro pelo chão..
E o aposentado falou:
- Mas seu médico, isso é impossível!!!
E o médico:
- Seu José, era isso mesmo que eu queria que o senhor entendesse...
— Eu vou em casa buscar o documento.
Mas a atendente lhe disse:
— Calma, apenas desabotoe a sua camisa.
O homem desabotoou a sua camisa e mostrou o seu tórax com cabelos grisalhos. Então a atendente lhe disse:
— Pronto, está resolvido. Os seus cabelos brancos são prova suficiente para mim, por isso eu vou dar andamento ao processo de sua aposentadoria.
O homem foi para a sua casa, e contou o cenário da atendente para a sua mulher, que lhe disse:
— Se em vez de abrir a sua camisa você tivesse abaixado a sua calça, a atendente teria lhe aposentado por invalidez, na hora...
No caminho de volta, deparou-se com três bandidos que lhe disseram:
- É um assalto, passe todo o seu dinheiro!
Enquanto o caipira conversava com os assaltantes ,, sua filha que se encontrava no bandco de trás do jipe, escondia todo dinheiro que restara na sua vagina.
Os assaltantes, todos revoltados,, manda o caipira e sua filha descer do jipe e tirar as suas roupas. Os assaltantes de posse do que queriam vão embora deixando o caipira e sua filha nus na estrada.
O caipira nu, sentado na beira da estrada, reclamamva para sua filha:
- É filha, cê vê como é as coisas. A gente trabalha a vida inteira pra quando ficar véio, receber uma aposentadoria e vem uns bandido e rouba tudo, leva nossa compra, nosso jipe e todo nosso dinheiro.
A filha querendo consolar:
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?
- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por estas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?*
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...
*Você tá rindo por que não foi com você.*
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| fonte: Tribuna da Internet |
