— Mas, o senhor não pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a Europa como despesa de negócio.
— Ah! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio.
- Quanto custa cada pergunta?
O consultor informa que é R$ 100,00.
O cliente paga R$ 100,00 e faz a pergunta:
- Quanto vou ter que pagar de imposto de renda se eu tiver uma renda de R$ 2.000,00 por mês...”?
O consultor interrompe o cliente:
- Esta é a sua segunda pergunta; me pague mais R$ 100,00 antes de prosseguir!
- Vamos cortar despesas: não vamos aumentar imposto!
- Ora, é claro que o contribuinte deve ser respeitado!
- A arrecadação não bateu o recorde, nós é que fomos eficientes no combate à sonegação!
- Vamos corrigir a tabela do imposto de renda!
- O preenchimento da declaração este ano está mais fácil...
- O plantão fiscal atenderá a todos pelo telefone...
- Vamos fazer a reforma tributária este ano!
O homem assustado foi ao seu contador pedir uma ajuda.
O contador lhe orientou a ir com uma roupa velha, para passar a ideia de que se tratava de uma pessoa humilde.
O homem foi ao seu advogado, e falou da orientação do contador.
O advogado então disse: Não pelo contrário você tem que ir com seu melhor terno, para passar a impressão de que você é uma pessou bem informada, e aquilo foi só um erro que aconteceu...
Então o homem resolveu consultar um padre.
O padre disse: Filho vou lhe contar uma estória.
Uma moça foi se casar e sua mãe pediu pra ela usar um vestido longo de mangas compridas, pra passar a ideia de uma moça de família.
A moça pediu uma sugestão de uma amiga que disse: Não sua mãe tá ultrapassada, você deve ir com um vestido mais curto com um belo decote.
O homem então perguntou: Padre o que tem a ver o meu problema com o casamento desta moça?
O padre respondeu: Filho não importa a roupa vão te foder......
maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela, e, ainda por cima, gostar.
Assim, lá foi Nilton com sua mulher gordona, fingindo estar feliz. Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Valentin vindo na direção
oposta. Valentin estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Valentin o que havia acontecido e Valentin disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Nilton havia
feito.
Os dois sacudiram as cabeças e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Então, lá iam os dois amigos e suas mulheres medonhas,quando avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Robson , logo à frente. Só que esse cara
estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista. Impressionados, Nilton e Valentin foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Robson. Eles perguntaram como e que podia eles estarem com aqueles tribufus e o
Robson estar com aquela deusa. Robson disse:
- Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo, todas as vezes
que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura:
"Maldito Imposto de Renda
- Péra aí - diz o contador - Filho como, se o rapaz é solteiro?
O contador liga para o cliente:
- Olha, estou aqui com as informações para fazer a sua declaração, e aqui consta que o senhor tem um filho. Imagino que deva ser um erro da sua secretária, não???
- Nada - responde o cliente tragicamente - o erro foi dos dois!
- Você tem muitos bens, o seu salário não é compatível com essa fortuna.
- É que eu ganho muito dinheiro com apostas.
- Mesmo assim, você tem que ganhar muito pra justificar esse patrimônio.
- Vamos fazer uma aposta então? Aposto R$10.000 com você que eu consigo morder o meu olho direito.
- Apostado.
O sujeito tira um olho de vidro e morde. O fiscal lhe paga R$10.000. Mas continua tagarelando...
- Tudo bem, você ganhou R$10.000 mas isso não justifica toda sua grana.
- Muito bem. Aposto mais R$50.000 que eu consigo morder meu outro olho.
O fiscal pensou bem: "- Esse cara não é cego, se ele tem um olho de vidro, o outro não pode ser." E retrucou:
- Apostado.
O sujeito arranca a dentadura e morde o outro olho. O fiscal lhe paga mais R$50.000. E continua...
- Muito bem, você ganhou R$60.000 hoje, mas isso não é suficiente.
Por fim o cara disse:
- Ok, aposto R$100.000 que o senhor tem hemorróidas.
- Apostado, e pode ir me pagando que eu não tenho hemorróidas.
- Peraí, eu tenho que ver se tem ou não tem. Abaixa as calças.
O fiscal meio constrangido abaixa as calças, e fica numa posição mais constrangedora ainda. O cara mete o dedo no ás de copas do fiscal. E diz:
- Realmente o senhor não tem hemorróidas. Tome os R$100.000.
O fiscal feliz disse:
- Te peguei, no total você perdeu R$40.000 hoje. Não pode justificar seus ganhos com apostas.
Nisso o cara diz:
- Tá vendo aquela galera naquele outro edifício ali? Pois bem, apostei R$500.000 com cada um que eu enfiaria o dedo no fiscal do imposto de renda.
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| fonte: Ranking dos Políticos |
