Piadas de Jesus parte 3

sexta-feira, 20 de junho de 2014

Piadas de Jesus parte 3

Ontem foi feriado de Corpus Christi. E eu nem me lembrei que era feriado. Então, que tal mais uma seleção de piadas de Jesus... Mas será que ele existiu mesmo??? Divirtam-se!

Jesus reuniu seus discípulos pra uma celebração,onde todos tinham que beijar uma parte do corpo dele. Então Jesus chama:
- João beije minha mão.
João foi lá e beijou a mão de Jesus.
- José beije meu pé.
José foi lá e beijou o pé de Jesus.
- Nicolau,Nicolau. Por que foges?

A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus:
Pregos Faria, 2000 anos de garantia
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão:
Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia
Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:
Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugiria.

A mãe pede para o seu filho, que se chamava Jesus, ir até a padaria e comprar 500 gramas de mortadela.
O garoto, sem saber bem o que era a padaria, pois era a primeira vez que fazia compras, pergunta para a mãe:
- Mãe, onde é padaria e como vou saber que é a padaria?
A mãe então responde:
- Vá caminhando pela calçada e logo na rua debaixo, quando avistar um lugar cheio de gente em frente a uma porta grande, entre, pois ali é a padaria.
O garoto então caminhou e na primeira porta grande que viu, ao avistar algumas pessoas entrando, achou que era a padaria, mas na verdade era uma igreja. Lá dentro ouviu do pastor:
- O que Jesus veio fazer aqui na terra? Alguém pode me dizer?
O garoto, meio assustado, responde na maior altura:
- Vim comprar 500 gramas de mortadela!

Joãozinho tinha um amigo chamado Jesus.
Um dia Joãozinho disse:
- Jesus, vamos roubar goiaba lá naqueles pés no fundo do terreno da igreja?
Jesus:
- Vamos Joãozinho, tava mermo precisanuh me divertir...
Apenas Joãozinho tava calçado, Jesus foi descalço.
Chegando lá Joãozinho disse:
- Jesus, tu sobe que eu aparo as goiabas.
Jesus disse:
- Tudo bem, mas me dá tuas sandálias pra eu conseguir subir, se não vai doer meus pés. E fica vigiando pra ver se o padre num vem.
Joãozinho concordou e lhe entregou as sandálias. Jesus subiu, e Joãozinho ficou aparando as goiabas, de repente, Joãozinho viu o padre vindo em sua direção, e começou a gritar por seu amigo olhando pra cima do pé de goiaba:
- JESUS! JESUS! JESUS!!!
O padre chegou perto de Joãozinho e disse:
- Meu filho, Jesus já morreu e foi pro céu, não vai voltar tão cedo!!!
Joãozinho:
- Fela da puta, levou minha sandália.

Jesus visita Lula. Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
-Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!,respondeu o povão.
-Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
-Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?

Certa vez, o Diabo fez um desafio "informático" a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."
Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O desafio foi aceito.
No dia marcado, de um lado Jesus com um XT - 4.77 Megahertz e o Diabo com um Pentium 4 - 2 Gigahertz, rodando Windows ME, 1024 Mb de memória. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
O Diabo digita de maneira feroz com 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias e começa a roer as unhas.
Quinze minutos se passaram. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos se passaram. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb.
Vinte e nove minutos passados e aquele suspense!
De repente, PLUM... Acaba a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
"Mas não pode ser.", grita o Diabo. "Isso é roubo. Roubo!"
Então os juízes respondem "Você esqueceu de algo muito importante:
"SÓ JESUS SALVA”