- E agora! Isto não te faz acreditar em Deus?
E o ateu:
- De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!
- Ó Senhor, em sua onipotência... traga a luz de volta! Amém.
Continuo escuro. O islamita diz em voz alta:
- Alá é grande! Louvado seja! Dá-nos luz!
E a luz acende! Nisso o ateu aparece:
- Tudo ok, troquei a lâmpada!
- MEU DEUS!
De repente tudo para, uma luz forte diz
- Como você, duvidando da minha existência e falando mal de mim, de repente pede minha ajuda?
O ateu responde
- Bem,pode ser que eu não possa mesmo virar cristão e pedir que você me tire daqui, mas que tal você tornar o urso um cristão?
A luz responde
- Que seja!
A luz some e tudo volta ao normal, o urso que ia atacar recolhe suas patas, abaixa a cabeça e fala
- Pai! Obrigado pelo alimento que você me deu. Amém!
Apavorado, começa a gritar.
- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
- Ora, Senhor! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness.
- Crianças, já vou logo dizendo que eu não acredito em Deus! Quem é ateu também levante a mão!
Como sabemos que crianças às vezes concordam com tudo, especialmente quando não querem ir contra uma nova professora, quase todos levantaram a mão. Quase todos, menos uma corajosa menininha.
- Ei você aí, disse a professora, por que você não levantou a mão?
- Eu sou crente, professora!
- Ah, é? Então me diga por que você é crente?
- Fácil professora: papai é crente, mamãe é crente e eu também sou crente.
- Menina, essa foi a explicação mais burra que já ouvi em toda a minha vida. Se por acaso seu pai e sua mãe fossem retardados, o que é que você seria???
- Eu acho que eu seria ateísta, professora...
- Hummm… (lendo o livro da vida pregressa do ateu)… infelizmente meu filho, você não pode adentrar no Reino Celestial. Você, desde jovem, declarou-se ateu.Até mesmo no leito de morte, você ficou firme no seu ateísmo.Lugar de ateu é no Inferno.
Resignado, o ateu desce às profundezas abissais procurando a entrada do Inferno.
Lá chegando, tem um choque: o ambiente se assemelha àqueles grandes cassinos de Las Vegas. Logo na entrada, lindas mulheres recepcionam o ateu. Extremamente surpreso, ele adentra no Inferno e é recebido por um homem elegantemente vestido com um terno branco e uma flor no bolso do paletó:
- Seja Bem-Vindo, meu grande amigo! – diz efusivamente – Eu sou Satanás, seu anfitrião por toda a eternidade e qualquer coisa que você queira é só pedir diretamente para mim ou para aquelas lindas mulheres.
(abaixando a voz) – A ruiva de vestido preto vai te levar à loucura!
A imagem do inferno era fabulosa: uma vasta planície com uma linda relva baixa e flores coloridas. Ao fundo, uma pequena sequência de montanhas.
Percebia-se um pequeno rio à esquerda, onde o ateu reconheceu Nietzsche e Voltaire, com varas de pescar em uma mão – sem anzol, apenas para alimentar os peixes – e um copo de suco na outra.
Riam com intensa alegria! À direita, num restaurante com uma enorme varanda, o ateu discerniu somente numa mesa Thomas Paine, Robert Ingersoll e Thomas Jefferson, este último acenando e apontando para um livro em sua mão.Era o último livro de Richard Dawkins.
Confuso, desnorteado, o ateu não consegue entender o que está acontecendo. Só ouve o Satanás ao seu lado, falando como se fossem dois grandes amigos tomando refresco num barzinho.
E ele não parava de falar:
Meu amigo, aqui você poderá fazer tudo o que você sempre quis. Nada é proibido, desde que você obtenha prazer e não prejudique ninguém. – E acena para um homem que passava – Oi Giordano!
O ateu curioso pergunta:
- Aquele era Giordano Bruno?
- Hã? Ahh… sim! Desculpe-me por não apresentá-lo, mas não se preocupe, pois irá conhecê-lo nas noites de quinta-feira.
Todas as quintas jogamos carta, após o jogo de futebol. Os únicos que não jogam são o Karl Marx e o Albert.
- Albert… Einstein?!
– E nisso, de repente, a conversa é interrompida por descargas de relâmpagos e trovões que deixam o céu escuro com nuvens negras e ventos fortes e que parecem anunciar o dia do Juízo Final.
O ateu vê que a planície, outrora linda, virou uma fossa abissal que expelia de suas entranhas, labaredas sulfurosas, como línguas demoníacas.
No meio do céu tempestuoso, um homem aparece, gritando loucamente e ardendo em chamas, caindo diretamente na fossa aberta no chão. Tão logo o homem é engolido pelas chamas, tudo volta ao normal que era antes. A planície, Nietzsche e Voltaire no rio e Satanás não parando de falar, como se nada tivesse acontecido.
Perplexo pelo o que viu e não se contendo em curiosidade perante a tranquilidade de Satanás, o ateu pergunta:
- Que diabos foi isto?
Satanás responde:
- Era um evangélico.Eles preferem o Inferno desta maneira.
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| fonte: Meus nervos |
