- Tomar banho com um conta gotas.
- O morto de sede beber a água do joelho.
- Tomar banho de cuia e aparar a água em uma bacia pra dar descarga no banheiro.
- Escovar os dentes e tomar banho com água mineral.
- Tá sabendo compadre Neco, o Zé Bento vai chegar !
- Quem diabo é Zé Bento, compadre Lelo ?!
- É gente importante aqui prá essa terra seca.
- Que nada compadre Lelo, gente importante daqui é o juiz, o padre e o delegado.
- Você tá enganado, compadre Neco, aqui prá essa terrinha seca, gente importante é o Zé Bento !
- E por que ?
- Porque o Zé Bento tem barriga d´água e água no joelho!
Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.
Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.
Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
- Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!!!
O calejado senhor respondeu:
- Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!
É ai que a freira diz:
— Padre e agora, estamos sem burro e sem água perdidos a dias, o que vamos fazer?
-- O jeito é confessar nossos pecados antes de morrer irmã, nossos desejos de vida.
— É mesmo! E qual é o seu desejo padre?
-- Sabe irmã, eu nunca vi uma freira sem as vestes, eu gostaria de ver uma agora!
A freira para atender o pedido do padre fez um último sacrifício e tirou toda suas vestes ficando completamente nua. E o padre olhando a freira fala:
-- Hummm! E você irmã qual o seu desejo?
— Eu também nunca vi um padre pelado, eu gostaria de ver um agora!
E o padre retirou a suas vestes todo empolgado, e com seu membro erguido. A freira olha o meio das pernas do padre espantada e fala:
— Padre! O que é esse negócio grande no meio de suas pernas?
-- Irmã, isso é um membro viril e que introduzido num buraco gera uma vida!
A freira toda empolgada logo fala:
— Então, o que está esperando padre, enfia logo esse negócio no fiofó do burro, pra ver se ele ressuscita e tira agente daqui!
O inglês implora:
- Por favor, estou morto de sede, pode me dar um pouco de água?
O velho responde:
- Eu não tenho água, mas por que não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com a sua roupa!
O inglês exclama, furioso:
- Eu não quero uma gravata! Quero água!
- Certo, não compre minha gravata – diz o velho judeu -, mas para lhe mostrar como sou um bom sujeito, vou lhe contar que tem um ótimo restaurante depois daquela colina, a cerca de cinco quilômetros daqui. Vá até lá e você vai poder tomar quanta água quiser.
O homem agradece, caminha em direção à colina e desaparece. Seis horas depois, ele volta se arrastando até a mesa do velho judeu, que pergunta:
- E então, não encontrou o restaurante? Eu lhe disse, são cinco quilômetros depois da colina.
- Encontrei. Só que não deixam entrar sem gravata!
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| fonte: Humortadela |
