Assista TV no Firefox

Já mencionei que amo o navegador Firefox? Ainda não? Ok, eu amo o Firefox! Um navegador rápido, seguro, aceita funcionalidades(scripts, códigos, etc.), ou seja, quase perfeito¹, mas 100000000000000000000 de vezes melhor que o IEca. Se você quer navegar na internet e sempre ter a melhor visualização de sites e blogs, o Firefox é perfeito.

Ok, mas o post não é para falar das maravilhas que é o navegador da Fundação Mozilla, e sim, de um plugin ou add-on interessante que descobri recentemente. Estou falando do TV-Fox, um add-on que permite que você assista direto do seu navegador, quase 3000 canais de TV no mundo inteiro, disponíveis pela internet. Os canais estão divididos ou por país ou por gênero, e sua base de dados está constantemente sendo atualizada.

No momento que escrevo esse post, estou assistindo ao Rock TV, passou um clipe do Green Day, e agora está passando um clip do Meatloaf. Não tem preço navegar ao som do Rock'n'Roll!

Bem, o add-on instala uma toolbar para que você possa navegar pelos canais, e o canal assistido fica destacado em pop up.

Interessou? Pois bem, clique na imagem abaixo para fazer o download deste add-on:



Não tem o Firefox? O que você está esperando? Baixe logo clicando na imagem:



Um detalhe: Até o final da confecção deste post, passou Nightwish, Def Leppard, Stevie Nicks, GUNS'N'ROSES, Supergrass, Dire Straits, New Order...

¹ - Um problema que os navegadores possuem, e que o Firefox não foge a regra, é o gerenciamento de memória. Hoje em dia, a grande maioria dos sites descarrega no computador uma grande quantidade de dados ou recursos de multimídia(por volta de 300mB ou mais) que deixam os navegadores lentos e se você abrir 2 ou mais guias (abas), a coisa emperra, tudo fica "congelado". Os desenvolvedores do Mozilla garantem que conseguiram reduzir esse problema de consumo na versão 3.5.

Piadas de padre 4ª parte

Por causa da gripe suína, muitas coisas que são feitas em uma missa foram canceladas. Mas, um padre, por ser um homem de Deus, não estaria imune? As pessoas dentro da casa do Senhor não estariam imunes? É melhor eu parar por aqui. O negócio é se divertir com as piadas de padre abaixo, e já vou dizendo, algumas são para maiores de 18 anos!

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem...

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Um padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei!
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, meu filho?
- Eu dei a bundinha, seu padre!
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha disse:
- Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

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No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem, era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, você esta falando com deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho...
- Minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU!!!

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A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol
Amante
- Legal...
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado...
Menino
- Meu pai tá lá fora...
Amante
- Ok, quanto?
Menino -
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?"
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz
- Tá escuro aqui...
O padre responde
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

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A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

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E AFINAL, Morreu de quê?
Zé: Bença, padre.
Padre: Deus o abençoe, meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é, padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de que?
Zé: Olha, padre, eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupas de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não, padre, ele tentou se levantar, pegando na maçaneta da porta, que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não, padre, depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu com as costas no fogão, que tombou derramando a sopa, que estava fervendo, em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não, padre, no desespero, saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não, padre, morreu depois d´eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da p*** tava destruindo a minha casa!!!

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O sujeito entra na igreja e vai pro confessionário falar com o padre:
- Padre, eu pequei...
- Conte meu filho.
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai, minha mãe e minha irmã. Então, ontem meu pai e minha mãe sairam, ficou eu e minha irmã, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Que pecado terrível meu filho, reza 50 pai nosso pra Deus, perdoar você.
Uma semana depois:
- Padre, eu fiz uma coisa horrível de novo.
- Conte meu filho.
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, ontem meu pai e minha irmã sairam, ficou eu e minha mãe, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Que absurdo! Com a própria mãe? Reza 100 pai nosso, e torça pra que Deus perdoe você.
E mais uma semana:
- Padre, eu cometi outro pecado!
- Conte meu filho...
- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, ontém minha mãe e minha irmã sairam, ficou eu e meu pai, daí você sabe que eu sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.
- Você é um monstro! Com seu pai, com sua mãe e com sua irmã!!!? Reze 200 pai nosso, Deus não vai te perdoar mas reze assim mesmo!
E outra semana se passou:
- O que foi dessa vez meu filho?
- Bom, você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e minha irmã. Então, hoje meu pai, minha mãe e minha irmã sairam, e eu vim bater um papinho com o senhor...

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Fonte da imagem

Leia mais piadas de padre.

Aquilo que temo em gráficos

Os dois gráficos abaixo, a princípio, nada teriam a ver, mas há algo em comum entre eles. Algo que não existe em meu dicionário, algo que chega a aterrorizar a mente dos que realmente entende o que isso representa. Será que vocês conseguem identificar?

• O paraíso, o inferno e a Terra

Via GraphJam

Esse gráfico não precisa de nenhuma explicação. Só um idiota não consegue ver claramente a mensagem contida nessa imagem. E ainda tem gente que sonha com isso!

• O valor da comida caseira

Via GraphJam

Mais um gráfico para afirmar que aquilo que nem ouso escrever é algo que deve ser temido. Eu tenho medo, muito medo mesmo! É o horror, é o horror!!!

Veja mais gráficos divertidos.

Colocar link para Post Aleatório no Blogger

Eu estava há tempos tentando achar um script simples para colocar um link para postagem aleatória na sidebar do meu blog. E fuçando por aí, encontrei um código que atendeu às minhas expectativas. Assim o leitor pode navegar pelo seu blog e ler postagens antigas, e esse widget ajuda nesse caminho.

É muito fácil instalar, vá em Painel do Blogger >> Layout >> Elementos de página >> Adicionar um gadget >> HTML / JavaScript >> Copie e cole o código abaixo >> Salve

<div id="myLuckyPost"></div> <script type="text/javascript"> function showLucky(root){ var 
feed = root.feed; var entries = feed.entry || []; var entry = feed.entry[0]; for (var j = 0; j < entry.link.length; ++j){if 
(entry.link[j].rel == 'alternate'){window.location = entry.link[j].href;}}} function fetchLuck(luck){ script = document.createElement('script'); script.src = '/feeds/posts/summary?start-index='+luck+'&max-results=1&
alt=json-in-script&callback=showLucky'; script.type = 'text/javascript'; document.getElementsByTagName('head')[0].appendChild(script);
 } function feelingLucky(root){ var feed = root.feed; var total = parseInt(feed.openSearch$totalResults.$t,10); 
var luckyNumber = Math.floor(Math.random()*total);luckyNumber++; a = document.createElement('a'); a.href = '#random'; a.rel = luckyNumber; a.onclick = function(){fetchLuck(this.rel);}; a.innerHTML = 'View Random Post'; document.getElementById('myLuckyPost').appendChild(a); } 
</script> <script src="/feeds/posts/summary?max-results=0&alt=json-in-script&callback=feelingLucky"></script>

Link do script

O texto do link pode ser mudado para um de sua preferência. É só procurar "View Random Post" no código e colocar algo como "Ver Post Aleatório".
Se preferir, você pode colocar uma imagem no lugar desse texto, adicionando o código abaixo no lugar de View Random Post:

<img src="URL_DA_IMAGEM" border="0" alt="" /> 

Via DeLuxeTemplates

Obs.: No blog do Phideaux, também há um hack semelhante. Não sei porque, cargas d'agua, o link aponta para o leitor de feeds do Google. Só mesmo Murphy para explicar isso.

Garfield, Jon e as aranhas!

O dia a dia de Garfield: deixando o Jon a beira de um ataque de nervos, e as aranhas! As tiras abaixo foram publicadas em 1987, de 07/06 a 13/06. Divirtam-se!

Os gatos resumidos em três gráficos

Eu adoro gatos. São animais domésticos muito interessantes, porque são independentes. Eles tem um jeito muito peculiar de amar o seu dono. Posso dizer que o Tyler é um pouco interesseiro, mas não larga do meu pé. Aonde eu vou, lá está ele me seguindo. No momento em que preparo este post ele está ao meu lado. Aliás, vocês já visitaram o blog Tyler the Cat? Eu o fiz em homenagem à ele. Cansei do Fotolog, só se pode postar uma foto por dia, e mesmo pagando, apenas no limite máximo de 6. Já o Tumblr é excelente para publicar blogs só de fotos.

Os gráficos abaixos retratam fielmente as atitudes dos gatos. Divirtam-se! As traduções e adaptações aqui contidas SÃO de minha autoria.

• O interesse de um gato X O que estou fazendo

Via GraphJam

Espera aí, essa eu não sabia. O Wii lançou games com exercícios de Yoga? Estou mesmo desatualizado.

• Quando o meu gato quer atenção

Via GraphJam

Isso é fato. Quando você está fazendo nada, um gato nem percebe que você existe. Ele só se dá conta quando você levanta e vai fazer alguma atividade. Percebi isso no Tyler.

• As atividades diárias de um gato

Via GraphJam

Meu gato dorme e cochila o dia inteiro. À noite se transforma pulando em tudo que é lugar, querendo sair e fazer traquinagens. Imagine se eu não o tivesse castrado.

Veja mais gráficos divertidos.

Piadas de Joãozinho

As piadas de Joãozinho são clássicas. O porque do nome ser Joãozinho é uma incógnita. quem souber, divida o conhecimento com a gente! Muitas das piadas abaixo vem recheadas de humor negro, palavrões e sexo. Portanto, antes de lê-las, aviso que algumas piadas nâo são recomendadas para menores de 18 anos!

Seu blog está seguro?

O Sérgio Estrella, do blog Icebreaker, vai lançar um e-book cujo assunto é fundamental para quem tem blogs hospedados no Blogger: Blogger Seguro. O lançamento do e-book ocorrerá no dia 10 de agosto, e a divulgação ocorrerá em vários blogs que foram selecionados para esse fim. Abaixo, vejam o teaser criado por ele:


Link para o vídeo

Aguardem mais novidades!

Vai nota fiscal paulista, senhor?

É sempre assim, em qualquer lugar. Especialmente no Mc Donald's. Eu começo pedindo: "Me vê um Big mac, fritas grande..." Aí a atendente me interrompe e faz a fatídica pergunta: "Vai nota fiscal paulista, senhor?" E eu olho para ela ou ele cerrando os dentes com vontade de pular em cima e encher a pessoa de porrada...

Primeiro porque odeio ser chamado de senhor ou tio, e dependendo do grau do meu mau humor, eu mando tomar naquele lugar...

Segundo, porque essa tal nota fiscal é mais uma maneira de sermos vigiados pelo sistema. Ou seja, querem na cara dura nos monitorar... Ah Cidão, você está paranóico... Sim, estou e sou. No momento em que pede o seu CPF, o estado ou o leão estará te vigiando. E me me vem à mente o livro 1984.

Eu falo não, não quero essa tal nota fiscal paulista. Mas sempre tem um chato que vem me dar sermão. É incrível como eles aparecem nessa hora. Devo ter um imã que os atrai:

"Como pode? Você não é funcionário público? Tu deverias estar dando o exemplo. O senhor é empregado do governo e o seu salário depende disso. Não pedindo nota fiscal, arrecada-se menos e blá blá blá..."

Sim sou funcionário público, mas não sou a favor dessa monitoração por de baixo dos panos. O estado já arrecada o suficiente e ainda sobra dinheiro, dinheiro este que é usado para fazer assistencialismo, como dar material escolar e uniforme, fazer compras de materiais superfaturados e coisas do tipo. E nós, professores, estamos a mais de 12 anos sem ter um aumento de salário. Dinheiro para negócios ilícitos e porcaria qualquer tem sobrando, mas para o nosso salário...

Cada governo é obrigado a gastar 25% da arrecadação com a educação, e com isso, em São Paulo, para jutificar, cria-se propostas pedagógicas esdrúxulas, gasta-se muito em apostilas que vem com erros gramaticais e conceitos errôneos, faz licitações com editoras para obtenção de livros impróprios, só para citar algumas situações. Mas para aumentar o salário do professor, sempre vem com aquela ladainha de que a arrecadação não aumentou, que n~so pode ultrapassar o gasto de 60% dos salários, e muito mais.

Tudo se faz com o dinheiro da educação, menos dar em aumento de salário de verdade para o professor. Como querem uma educação de qualidade se o profissional tem que trabalhar em três ou quatro lugares para, pelo menos, ter um salário decente?

Após todos esses anos de governo do PSDB, sabemos muito bem o que ele pensa a respeito da Educação, e portanto, não irei engordar o bolso desses sacanas. Essa nota fical paulista é um golpe a longo prazo. Podem ter certeza. Esperem e verão. Leiam esse texto que achei no Blog Priper3, em maio de 2008, e depois me respondam se não é ou não preocupante ficar lançado seu CPF em qualquer compra.

Aerosmith no Brasil em 2010?

Hoje um passarinho, que não posso dizer quem, porque senão pode sujar para ele, me confidenciou que a empresa responsável por vários shows que aconteceram e outros que irão acontecer no Brasil nesse 2º semestre e no ano que vem, está em negociação para a vinda da maior banda de hard rock da América, o AEROSMITH!

Como a banda entra agora numa turnê americana ao lado do ZZ Top, acredito que o show possa acontecer no começo do ano que vem, como parte de uma turnê mundial que acontecerá na Europa e América do Sul, para a divulgação do novo álbum.

Ok, não vou me empolgar ainda. Mas desde já estou com as minhas anteninhas ligadas para qualquer notícia que poderá surgir. Com certeza, desta vez meu pobre coração não vai agüentar!

Dieta à vista!

Comer é o esporte favorito do Garfield. E as conseqüências são implacáveis. Fazer uma dieta é um tormento e algo tedioso para o nosso gato favorito!As tiras abaixo foram publicadas em 1982, de 28/06 a 01/07. Divirtam-se!

Dois gráficos cinéfilos

Como nesse fim de semana poderei ou não estar participando do Campeonato Brasileiro de Magic, deixo aqui dois gráficos divertidos sobre a 7ª arte

Razões pelas quais as pessoas assistem Era do Gelo 3:

Via GraphJam

Scrat perseguindo sua noz já vale o filme inteiro!

A expectativa de vida das personagens em filmes de Terror:

Via GraphJam

O cara negro sempre morre no início. Podem atestar isso. Já as loiras, bem, parece que elas tem 7 vidas...

Veja mais gráficos divertidos.

Piadas de casamento 3ª parte

Já mencionei que casamento é como uma prisão? Eu nunca me canso de falar. Quando alguém fala e afirma que é feliz no casamento eu fico com um pé atrás, porque essa afirmação sempre esconde um problema. Conheci um monte de casais que diziam isso e hoje estão separados, um não quer ver o outro nem de graça. Divirtam-se com mais piadas de casamento! E desejem-me sorte: Estou participando do Free For All de Magic the Gathering, última chance de se classificar para o Campeonato Brasileiro de Magic a ser realizado nesse fim de semana.