sexta-feira, 30 de outubro de 2020
Piadas de Papa 2ª parte
Esse papa argentino... Cada declaração dele é um tapa na cara de seus fiéis católicos. Por isso, mais piadas de Papas!
sexta-feira, 11 de abril de 2014
Piadas de Juiz
Devido a um acontecimento envolvendo processos no trabalho, é que veio a idéia de reunir algumas piadas com o Juízes, estes seres supremos que com suas decisões passam por cima das leis e resoluções impostas pelo Estado. E isso abre uma jurisprudência...
sexta-feira, 26 de julho de 2013
Piadas de Papa
E a semana começou com a visita desse ser deplorável que é o representante de uma instituição malévola que vem enganando o mundo há mais de 2000 anos, uma verdadeira doença crônica... Bem, que tal para se divertir algumas piadas com o papa, certo?
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Piadas de "Adevogados" parte 11
Faz tempo que não posto piadas de "adevogados", estes seres temíveis que adoram ter seus bolsos preenchidos você sabe do que, não importando se há culpados ou inocentes, o objetivo é sempre lucrar. Divirta-se com mais piadas desses tipos!
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Piadas de 1º de abril
Abaixo estão algumas piadas de primeiro de Abril. Algumas com um humor negro, logo, patrulheiros da minha insensibilidade, não venham encher o eu saco! Aliás, gostaram do grande lançamento do Google ontem?
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Piadas de Gari
Toda profissão deve ser respeitada, seja qual for. O que o Bóris Casoy disse é lamentável, mas vamos falar a verdade, em off dizemos coisas que nunca podem ser ditas na frente de todos. Se vocês soubessem o que nós, professores dizemos ... E quem nunca cometeu tal infâmia que atire a primeira pedra. As piadas abaixo são de Garis, que em nada ofendem à esses nossos irmão trabalhadores:
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
Piadas de circo
Tenho saudades do Circo. Lembro-me que a última vez em que fui foi quando eu era um pré-adolescente. O problema é que eu tenho um certo trauma de... palhaços! Não sei qual a razão. O pior é que me tornei um, por causa da profissão que exerço! Mas um circo não vive só de palhaços, tem domadores, equilibristas, figuras exóticas. Tenho vontade de ir à um circo, mas será que existe algum sem... palhaços?
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Piadas de loiras 9ª parte
Piadas de loiras são divertidas, leves e picantes. E elas nunca podem faltar aqui. Divirtam-se com elas! Aqui vai uma piada rápida: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Piadas de "Adevogados" parte 10
“Adevogados” e algumas de suas petições... Parecem piadas, realmente não dá para acreditar! Essas pérolas são verdadeiras, divirtam-se:
De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG:
"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
De uma petição, na comarca de São Jerônimo:
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo"..
De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre:
" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
De um voto vencido, em acórdão do TJRJ:
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre:
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça:
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil:
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
De uma contestação em ação revisional:
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
Candidato, em Exame da Ordem:
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é".
De uma petição de inventário em Sorocaba, SP:
"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Piadas de "adevogados" parte 9
UM ENGENHEIRO NO INFERNO Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Piadas de "adevogados" parte 8
As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, saibam que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade e os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, nos mínimos detalhes, conforme podem ver abaixo:- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
(2)
- Entao, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se da conta de nada até a manhã seguinte?
(3)
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal.
- E ele o matou?
(4)
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
(5)
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
(6)
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
(7)
- Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
(8)
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fêz o juramento?
(9)
- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
(10)
- Há quanto tempo você esta grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
(11)
- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
(12)
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
(13)
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
(14)
- Voce não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
(15)
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
(16)
- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
(17)
- O Sr. se lembra, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi a noite. A autopsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?
- Não, seu panaca estupido! Ele estava sentado na mesa tentandoimaginar por que era que eu estava fazendo uma autópsia nele !
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Piadas de "adevogados" parte 7
Rui Barbosa, um dos maiores estadistas do Brasil, ouviu, de madrugada, um barulho no seu galinheiro. Já velhinho, pegou sua bengala e se dirigiu para lá. Em lá chegando, se deparou com um ladrão que já estava saindo com duas galinhas em cada mão. Disto, o velho advogado apontou a bengala na cara do larápio e falou:
- Ignoto cleptomaníaco, Se aqui vens por imperiosa necessidade, perdoar-te-ei, Mas se o fazes para satisfazer teus espíritos deletérios ou para zombar de minha auto-prosopopéia, dar-te-ei com o meu cajado no alto da tua sinagoga e reduzirte-ei as massas encefálicas em cinzas cadavéricas neste solo pátrio". Daí um ladrão falou;
- U é!"...eu posso ou não posso levar as galinhas?
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!".
O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! - emenda o safado.
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Piadas de "Adevogados" parte 6
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui.
No tribunal, o advogado interroga o réu:
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
O que significa uma Kombi, com quatro advogados dentro, caindo em um barranco?
- Desperdício, numa kombi cabem 12!
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Entao me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue
sexta-feira, 28 de março de 2008
Piadas de "Adevogados" parte 5
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto da lei, proponho-lhe o seguinte, se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado!
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, cabo de vassoura, saco plástico e etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!
O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco". Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.
sexta-feira, 21 de março de 2008
Piadas de "Adevogados" 4ª parte
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia...
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
sexta-feira, 14 de março de 2008
Piadas de "Adevogados" 3ª parte
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
-"O que é uma fraude?"
-"É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
-"Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
-"Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
quinta-feira, 6 de março de 2008
Piadas de "Adevogados" 2ª parte
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
-"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
-"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
-"Não se preocupe, estamos os dois aqui."
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
-"Como o senhor matou sua esposa?"
-"A chifradas, meritíssimo!"
-"Absolvido! Legítima defesa."
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Piadas de "Adevogados" 1ª parte
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
-"Estou procurando alguma brecha na lei"
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café... "
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta: -"Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
-"Vamos!!! De quem????"
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
-"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
-"Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
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