Piadas de Papa

sexta-feira, 26 de julho de 2013

Piadas de Papa

E a semana começou com a visita desse ser deplorável que é o representante de uma instituição malévola que vem enganando o mundo há mais de 2000 anos, uma verdadeira doença crônica... Bem, que tal para se divertir algumas piadas com o papa, certo?

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros..
Agora , quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco responderá prontamente:
- Veza bem, cumpanhero santidade. Ali Babá num tinha 40 ladrões?
Intão! Tô quasi lá!

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quarto e cozinha na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Então, São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas de advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa é convidado pelo Presidente americano à Casa Branca, depois de uma longa conversa solicita falar pelo telefone. O Presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar.
- A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dólares. Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina, já em seu despacho lhe pergunta que telefone pode usar.
- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Fala sua Santidade durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 5 dólares. Se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 5 dólares?!
- O que acontece, é que aqui você fez uma chamada local.

Numa de suas viagens ao Brasil, a equipe que iria organizar a estadia de Sua Santidade, passava os detalhes ao motorista que faria os translados do Pontifice.
- Independente do fluxo de veículos ou não, você deve andar a no máximo, 60km/h. para a maior segurança do Papa.
Eis que o Papa chega no aeroporto Afonso Pena e embarca no luxuoso veículo que estava esperando. Transitam pelas ruas da cidade, vão às igrejas, à catedral e outros lugares, sempre a 60km/h.
Um dia depois, o Papa teria que visitar o litoral. Na viagem, o motorista, muito obediente, levando Sua Santidade sempre à 60km/h e sendo ultrapassado por carros, caminhões, motos e até bicicletas. Cansado pela demora o Papa exige:
- Anda mais rápido, por favor!
- Não posso, diz o motorista. A minha ordem é que eu ande a 60km/h.
- Então deixa que eu dirijo, diz o Papa.
Sua Santidade assume a direção do carro e manda o motorista para o banco de trás. Acelera o carro, à 80, 100, 120, 140, 160km/h e dá de cara com uma barreira policial.
- O guarda vê o Papa dirigindo e liga rapidamente para o Comandante. Acabei de pegar um carro em alta velocidade, mas têm uma autoridade aqui.
- É um vereador, pergunta o Comandante?
- Não. É muito mais importante, diz o guarda.
- É um deputado?
- Xiii... muitíssimo mais importante.
- Algum prefeito?
- Passou longe.
- O governador?
- Não.
- Não vai me dizer que é o presidente?
- Não.
- Então, quem é afinal?
- Quem é eu não sei. Mas deve ser Santo Expedito, Santo Antônio ou outro santo importante, pois o motorista dele é o Papa.

Os 7 anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...

Lula, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave..
Quando viram o diabo ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar... Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa...vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada...
Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!! Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Não tro caram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele ?
Eu falei:
- Companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno.