– Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
– Tá brincando! – exclamou o amigo, assustado – Acabou desistindo dessa idéia maluca?
– Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!
- O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O português responde:
- Vou me suicidar!
- Mas com uma corda amarrada na barriga?!
- Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!
Subiu até a cobertura de um prédio e quando estava pronto para se jogar lá de cimam olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval e no meio do samba tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem parar. Então ele notou que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e falar com o rapaz:
- Meu amigo você acabou de salvar uma vida!!
- Mas, como?
- Eu ia me suicidar mas, quando eu ví você dançando e pulando feliz sem os dois braços, percebi que o meu problema não é tão grande quanto o seu. Você é um exemplo de vida!
- Mas, eu não estou dançando...
- O que você esta fazendo então aí, no meio do samba, pulando de um lado pro outro?
- Eu estou é tentando coçar o meu cu, porra!
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
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| fonte: Satirinhas |
