sexta-feira, 17 de julho de 2009

Piadas de casamento 2ª parte

Já mencionei que casamento é como uma prisão? Acredito que sim em alguns posts antigos. E para ser sincero, quanto mais eu vivo e vejo a maioria dos casais, mais a minha convicção de que casamento é uma palavra banida do meu dicionário se torna cada vez mais forte. Casamento e religião realmente não combinam comigo.

Ao chegar em casa no final da noite, o marido diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz, seu traste!...


Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e
minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha
mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos


O casal estava atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro? E o marido:
Diga pra ele que 100 reais. Foi até o carro e falou:
- 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
Benhê, ele só tem 70. E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?


Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
E eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: "SAPO CHUPADOR"
O cara perguntou:
- Que merda é essa?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi pra casa mais cedo e no final da tarde, quando a mulher chegou de volta do trabalho, encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Mas que merda é esta?? Você na cama pelado com esse sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!


TERAPIA DE CASAL

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20anos de matrimônio: pouca atenção, falta de entendimento, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada. A lista é interminável.
Finalmente, o terapeuta se levanta, aproxima-se da mulher,pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.
A mulher fica muda e senta-se na cadeira aturdida.
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol! hahahahaaaa!!!!


Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar.... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO,
SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O
SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PÔRRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM,
AMOR DA MINHA VIDA?!?!




Fonte da imagen: Humorbabaca.com




2 comentários:

  1. Olá... passando para dizer que adorei as piadas sobre casamento, e que realmente, se for desse jeito, esse contrato social está mais que falido XD

    mas, como uma pessoa que acredita que ainda há salvação para uma entidade perdida, eu ainda acredito no casamento e em casais felizes. Mas adorei as piadasXD

    ResponderExcluir
  2. Two Ways: Você ainda acredita no casamento? Eu te perdôo! Eu já deixei de acreditar há muito tempo mesmo...

    ResponderExcluir

Pessoal, comentem, críticas e elogios serão bem aceitos. E eu respondo, posso demorar mas respondo. Esse velho lobo do mar tarda mas não falha!!!!

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