Candidato A: Associa-se a políticos corruptos, e consulta astrólogos.
Tem duas amantes. Também fuma um cigarro após o outro e toma de 8 a 10 martinis por dia.
Candidato B:Foi despedido do emprego duas vezes, dorme até o meio-dia, já fumou ópio na escola e toma um litro de uísque toda
noite.
Candidato C: Decorado como herói de guerra. Vegetariano, não fuma, toma uma cerveja ocasionalmente e nunca teve casos extra-conjugais.
Esses candidatos já existiram. São eles:
Candidato A: Franklin D. Roosevelt
Candidato B: Winston Churchill
Candidato C: Adolph Hitler
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu? - Ah, há uns dois minutos atrás...
- “Chefe”, o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do Silva. Disseram que ele…
Nem chegou a terminar a frase, Juliano, o Líder, interrompeu:
- Espere um pouco, Olavo. O que vai me contar já passou pelo crivo das três peneiras?
- Peneiras? Que peneiras, “Chefe”?
- A primeira, Olavo, é a da VERDADE. Você tem certeza de que esse fato é absolutamente verdadeiro?
- Não. Não tenho, não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram. Mas eu acho que…
E, novamente, Olavo é interrompido pelo Líder:
- Então sua história já vazou a primeira peneira. Vamos então para a segunda peneira que é a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?
- Claro que não! Deus me livre, “Chefe” ! – diz Olavo, assustado.
- Então, – continua o Líder - sua história vazou a segunda peneira. Vamos ver a terceira peneira, que é a da NECESSIDADE. Você acha mesmo necessário me contar esse fato ou mesmo passá-lo adiante?
- Não “chefe”. Passando pelo crivo dessas peneiras, vi que não sobrou nada do que eu iria contar – fala Olavo, surpreendido.
- Pois é Olavo. Já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos usassem essas peneiras ? – diz o Líder sorrindo e continua – Da próxima vez em que surgir um boato por ai, submeta-o ao crivo dessas três peneiras: Verdade / Bondade / Necessidade, antes de obedecer ao impulso de passa-lo adiante, porque: PESSOAS INTELIGENTES FALAM SOBRE IDÉIAS; PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS.
- Meu Deus, me ajuda, eu estou estrepado...
Nisso surgiu um grande clarão no céu, e então Deus desceu em pessoa. Com uma voz que faz a Terra tremer, ele disse ao explorador:
- Meu filho, não profira essas palavras. Pegue a maior pedra que conseguir levantar.
O explorador obedeceu imediatamente e perguntou:
- Aqui está Senhor, o que faço agora?
- Jogue na cabeça do líder da tribo.
E plaft!
- E agora, Senhor?
- Agora sim você está literalmente estrepado, meu filho!
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de m tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão f@d#?
O outro respondeu:
- Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!
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