Piadas de garçom

sexta-feira, 16 de janeiro de 2015

Piadas de garçom

Nessa semana eu fui totalmente ignorado pelos garçons no restaurante onde eu almoço todos os dias. Fiquei que nem um bobo tentando pedir um suco de laranja. Por causa disso, as piadas dessa semana são em homenagens à eles.

O freguês:
- Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato!
- Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato.
- Mas está se mexendo...
- Ah, é porque é um desenho animado.

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:
- O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.
- Hipoglós? - gritou ele, assustado - Que tipo de prato é esse?
Muito tranqüilo, o garçom respondeu:
- Pacú assado, senhor!

O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz:
- Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto?
- Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.
- ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO ENFIA ESTE DEDO NO CÚ?
Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...

O Garçom pergunta a um sujeito que entra no bar:
- O senhor, o que toma ?
Ele responde:
- Eu tomo umas boas vitaminas pela manhã, remédios para combater minha dor nas costas e, aos sábados, uma cervejinha com os amigos.
- Acho que o senhor não me entendeu - diz o garçom - o que perguntei é o que o senhor gostaria!
- Ah bom! Eu gostaria de ser rico, ter uma casa na praia, viajar bastante....
- O que eu quero saber é o que o senhor quer para beber! - diz o garçom, já irritado.
- Ah bom! Vamos ver... que é que você tem ?
- Eu ? Nada não, só tô chateado porque o meu time perdeu, o salário daqui é muito baixo e estou me sentindo meio sozinho...

O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
- Ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Ótimo, melhor assim.
- Ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!

Depois de comer em um restaurante, um cliente pede a sobremesa.
- O que vocês têm de sobremesa?
- A maçã especial da casa!
- Maçã? Não tem outra coisa?
- Mas a nossa maçã é especialíssima, é diferente de qualquer outra.
- Tudo bem, traz a maçã.
O garçom traz a maçã e o cara prova.
- Peraí, essa maçã é igual a todas as outras, tem gosto de maçã!
- Calma, meu senhor. Prova o outro lado.
O cara prova o outro lado da maçã, que tem um gosto maravilhoso.
- Uhhmmm! Que sabor delicioso. É morango?
- Exatamente. É a especialidade do nosso cozinheiro. E o senhor pode pedir o sabor que quiser.
- É mesmo? Então eu tenho um pedido especial: eu quero uma maçã com gosto de buceta!
- É pra já!
Alguns minutos depois volta o garçom com mais uma maçã especial da casa.
O sujeito prova e cospe tudo.
- Caramba, essa maçã tem gosto de cu!
E o garçom:
- Vai virando, vai virando!