Cristiano Ronaldo fez a Coca-Cola perder cerca de 4 bilhões de dólares com um simples gesto. Ele é ou náo é o cara? Por isso piadas de coca-cola!
- Que diabos ?! Para o que foi aquilo?!
O Homem:
- Calma, era só um refrigerante.
Um pinguim entra em um bar e pede um copo de coca. O barender desliza para o pinguim uma lata gelada. O pinguim desliza imediatamente a lata de volta.
- Bartender, acredito que pedi um copo.
Confuso, o bartender serve um copo de Coca Cola e o pinguim se levanta. O bartender chega no pinguim e pergunta
- Por que uma lata não estava ok?
O pinguim responde:
- Eu realmente não me importo com a bebida, esta é apenas a maneira mais fácil de pedir um copo cheio de gelo.
Uma bela loira entra em um cassino e vai até uma máquina de refrigerante e chega lá pouco antes de um empresário que veio matar sua sede. Ela abre a bolsa e coloca 50 centavos, examina a máquina, pressiona a seleção de Diet Coke e sai uma Diet Coke, que ela coloca em um balcão ao lado da máquina. Em seguida, ela enfia a mão na bolsa novamente, tira um dólar e o insere na máquina. Estudando a máquina com cuidado, ela aperta o botão da Coca Cola Clássica e sai uma Coca Clássica e o troco de 50 centavos. Ela pega os 50 centavos e coloca ele na máquina, estuda por um momento e pressiona o botão do sprite. Surge um sprite. Quando ela está colocando a mão na bolsa novamente, o empresário que está esperando pacientemente há vários minutos, fala
- Com licença, senhorita, mas você ainda não acabou?
Ela olha para ele e responde indignada:
- Bem, duh! Eu estou tipo, ainda estou ganhando!
O filho pergunta para o pai:
- Pai, o que é capitalismo?
E o pai:
- Aqui, pegue esta nota de 10 reais e vá buscar um cheeseburguer com uma coca-cola de 2 litros.
O menino saiu de casa e tomou o único caminho possível, subindo uma enorme colina. Ele foi até o balcão e fez o pedido.
A assistente diz:
- Vai custar 14 reais.
O menino diz:
- Eu só tenho 10 reais, senhor.
O balconista encolheu os ombros e o menino teve que sair.
Irrompendo pela porta da frente o menino gritou:
- Pai, eu fui lá e o senhor você não me deu dinheiro suficiente.
O pai olhou nos olhos dele e disse:
- Filho, isso é capitalismo.
3 presidentes de cervejaria entram em um bar. Um da Corona, outro da Coors e outro da Guinness.
O presidente da Corona diz ao balconista:
- Dê-me uma Corona, o melhor que o México tem a oferecer.
E o barman entrega-lhe uma. Em seguida, o presidente da Coors pede uma Coors dizendo
- Dê-me a única cerveja do mundo feita com água fresca das Montanhas Rochosas do Colorado.
Em seguida, o presidente do Guinness vai até o bar e pede uma Coca-Cola. O barman, um pouco surpreso, entrega o que ele pede.
Os outros presidentes da cervejaria se voltam para ele e dizem:
- Por que você não pediu um Guinness?
Ele responde:
- Bem, imaginei que se vocês não estivessem pedindo cervejas, por que eu deveria?
- Sim porque?
- Tem certeza mesmo?
- Sim, claro que você é um urso polar, eu sou um urso polar, seu pai é um urso polar, seus avós são ursos polares, você é um urso polar?
- Definitivamente?
- Sim! Você estava no anúncio da coca-cola e no logotipo olímpico em 1988! E lembre-se de que você não poderia estar no anúncio do john west, pois você não é um urso pardo, mas um urso polar!
- Não há dúvidas sobre o assunto?
- Você já viu um pinguim?
- Não, porque você é um urso polar!
- Não há chance de eu não ser um urso polar?
- Você tem grandes anéis pretos nos olhos? Não, isso é um panda, você é um urso polar
- Então, 100% sou um urso polar?
- Olha filho, você é um urso polar, por que as perguntas?
- Porque estou congelando!
