Porque tem lingüiça...
Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta?
- Basta ver onde está saindo fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca!
Por que o italiano não faz churrasco?
- Porque o macarrão não fica no espeto.
Sonho:
Comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, organizado por paulistas, animado por cariocas.
Pesadelo:
Comer um churrasco preparado por nordestinos, numa praia gaúcha, organizado por cariocas, animado por paulistas.
— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo. Novamente em cima da faca. E assim foi... Por 14 vezes!
Perguntou ao carregador:
Quem pediu esses sacos de cal?
O senhor!!! Respondeu o rapaz.
Eu? perguntou indignado.
Sim, foi o senhor mesmo, companheiro!!!
Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
Mas você é analfabeto mesmo, companheiro! disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
Apenas se esqueci de por cê cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você se viu que eram 102, seu burro? Escrevi 1 ou 2 Quilo!!!
Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo!
As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
- Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico!
No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
- Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!
- Bah! Lá no sul não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu prontamente.
Foi até ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e sorridente exclamou:
- Bahh tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e foi buscar outra faca utilizada para cortar uma ponta de costela. O gaúcho, deliciado com aquilo exclamou:
- Essa costela está no ponto tchê! Pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, serviu a costela e resolveu sacanear.Foi até o churrasqueiro Waldemar e pediu:
- Waldemar, esfrega o pinto nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho que a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e
- Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?
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| fonte: Mario.net |
