Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz:
- O Presidente Lula foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar
gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média quanto o pessoal está doando?
O outro homem responde:
- Em torno de 5 a 10 litros.
Uma carreta tentou amarrar uma corda a pedra e puxá-la, mas também não adiantou. Um ônibus tentou arrastar a pedra, e... mesmo assim a pedra não podia ser movida. E o pessoal começava a se desesperar... Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mãos frágeis, mas com uma unha comprida no dedo indicador da mão direita. Ela, vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona, dirigiu-se a rocha, e, colocando o seu dedo embaixo da pedra, calmamente e sem nenhum esforço a levantou, jogando-a para a beira da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos.
Moral da história? A UNHÃO FAZ A FORÇA.
- Vocês são todos uns filhos da puta!
Foi chutando tudo qualquer mesa, mexendo com todo mundo. Até que viu, um homem lá no canto triste olhando para o copo. O valentão foi lá, tomou a bebida dele e falou assim pra ele:
- E você seu viado, não vai falar nada?
E o homem:
- Você quer que eu fale um pouco do meu dia? Então eu falo. Acordei atrasado, saí correndo no carro e teve um congestionamento. Quando acabou o congestionamento, meu carro quebrou! Cheguei duas horas atrasado no serviço e o chefe me despediu. Quando eu voltei a pé um gay me cantou. Fui atropelado pelo caminhão, e o idiota vai embora e me deixa lá. Eu tive que ir sozinho pro hospital, o médico me opera errado e agora fiquei aleijado. O preço era muito alto e tive que gastar toda a minha economia das dívidas pra pagar! Chego em casa,e vejo minha mulher na cama com outro e ela me apresenta como ex-marido. Depois me pede divórcio e me cobra a maior pensão, pra viver com aquele filho da mãe! Depois eu sou expulso da minha casa. E agora que vim aqui no bar tentando me suicidar com esse copo de veneno, e vem um desgraçado como você e toma a minha bebida!
- Hei, garoto, o que é que aconteceu lá na frente?
- É um advogado maluco - responde o garoto - Ele está deitado no meio da avenida, jogou gasolina nele e está ameaçando atear fogo. Nós estamos fazendo uma vaquinha para ele. O senhor gostaria de contribuir?
- Quanto vocês já arrecadaram até agora? - Pergunta o sujeito.
O garoto responde:
- Até agora, umas 30 caixinhas de fósforo e quinze isqueiros!
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu.
-Sem problemas", disse o homem. - Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o amante pro nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e me traía com ele.Então ontem eu estava indo pra casa pra pegá-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento.Mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O descarado do cara achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima.Mas você não pode imaginar sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente.
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus! - E deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila. - Ok, eis as regras:
Antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte.
- Claro. Respondeu o homem. - Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada exatamente abaixo da minha.Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima.Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada. Ela caiu exatamente em cima de mim e me matou.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus! - e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
- Conte-me como foi o dia em que você morreu.
- Tá legal, mas você não vai acreditar : Eu estava pelado dentro de uma geladeira ...
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas
grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
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| via Chez Popi |
