Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta: -Não te preocupa esse problema das vacas loucas?- A mim não, sou um coelho!!!
Ei, coelho, quantos irmãos você tem?
- Não sei. Faz meia hora que eu saí de casa.
Como o Português faz para caçar coelhos?
- Se esconde atrás da árvore e imita o som da cenoura.
Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:
— Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?
— Não, por quê?
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!
No meio da floresta fazia um calor terrível e só havia um bar, onde tinha uma fila de espera enorme! Então o coelho passou correndo pela fila ,mas recebeu um chute do leão: - Vai pro fim da fila, malandro.
O coelho continuou correndo e ganhou um belo ponta-pé do tigre.
- Que é isso, moleque!
E o coelho cada vez correndo mais.
Quando o elefante levantou a pata para dar uma rasteira no coelho, ele exclamou:
- Puxa, depois dessa eu não vou conseguir abrir o bar hoje!!!"
Era uma vez, um coelho e um urso que moravam numa floresta. Certo dia o coelho e o urso acharam uma lâmpada mágica... O gênio foi legal com eles e os concedeu 3 pedidos para cada um. O primeiro foi o urso:- Eu quero que todos os ursos dessa floresta virem ursas menos eu...
O coelho:
- Eu quero um capacete...
Curioso, o urso lhe perguntou:
- Porque um capacete?
O coelho disse:
- Depois você vai saber.
Urso:
- Quero que todos os ursos do Brasil virem ursas menos eu...
Coelho:
- Eu quero uma motocicleta.
O urso disse:
- Coelho, você é um idiota.
E o Urso complementou:
- Quero que todos os ursos do mundo virem ursas menos eu...
O coelho ligou a motocicleta acelerou aumentando o giro do motor da moto,mas não saindo do lugar, e fez o seu ultimo desejo:
- Eu quero que o único urso do mundo vire gay!
E ele saiu correndo...
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !
Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa: - Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra
pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua
teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos
conceitos lógicos...
5. O que importa é... QUEM É O SEU PADRINHO!
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| fonte: SindBancários |
