- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas a minha procura.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:
- Você poderia me dizer quais são essas as quatro empresas?
- Claro que sim. A empresa de água, luz, telefone e do cartão de crédito.
- Gostaria de receber um salário extra por ano, como prêmio pelo meu trabalho e dedicação a empresa.
O patrão respondeu:
- Mas você já recebe um salário extra por ano, que é o 13º salário !
O funcionário respondeu então:
- Mas o 13º não é extra e explico porque não é.
Ganho R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, recebo um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
No final do ano ganho o 13º salário (R$ 700,00). R$ 8.400,00 + R$ 700,00 = R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário)
Façamos agora um rápido cálculo aritmético:
Se ganho R$ 700,00 por mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganho por semana R$ 175,00.
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
O resultado final é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário.
Onde está então o meu Salário extra no ano?
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA:
Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.
Atenciosamente,
Justiça do Trabalho.
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente. Lembre-se: POENTE ! É muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha: CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente. CUIDADO: não deixe transbordar!
Em seguida esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), recitando com fé estas palavras:
"TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.
ARROCHO vai, AUMENTO vem.
ACM é do mal, FHC não é do bem.
BRESSER mente, MALAN também."
Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque. Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.
Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado. NAO DEIXE DE O FAZER, pois um funcionário público federal lotado em Londrina/PR não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois decidiu retransmitir esta mensagem e
foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Jurema L., de Teresina/PI, retransmitiu-a e, em uma semana,comprou um apartamento com 5 quartos, com financiamento imobiliário ao seu alcance.
Cleobaldo J. morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, e após retransmitir a mensagem teve a sogra sequestrada e nunca
pediram resgate. NÃO DEIXE de passar para frente, pois é desgraça na certa!!!
Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou, e no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial, e o motor de seu Corcel II fundiu.
Neirivalda J., de Ilhéus/BA, riu quando recebeu e não passou à frente. No dia seguinte foi abandonada pela faxineira, pela lavadeira, pela cozinheira e pela Kombi que levava as crianças para a escola.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber: ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA! BOA SORTE!!!
PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA E COMPRE TAMBÉM UM CARNÊ DO BAÚ...
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| fonte: PET |
fonte da imagem do Prof Raimundo: Canal gama
