Quando ela retorna a mãe pergunta.
E aí filha, como foi seu encontro?
Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma verdadeira jóia!
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.
Aos 28 ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.
Aos 38 ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
Entre 18 e 22 anos, a mulher é como a África… meia misteriosa, meia selvagem, naturalmente linda e com vales férteis.
Entre 23 e 30 anos, a mulher é como a América… bem desenvolvida e aberta para negociações, especialmente para investidores com grande poder financeiro.
Entre 31 e 45 anos, a mulher é como a Índia… muito quente, relaxada e convencida da sua beleza.
Entre 46 e 55 anos, a mulher é como a França… gentilmente envelhecendo, mas continua sensual, começa a apreciar as coisas boas da vida.
Entre 56 e 60 anos, a mulher é como a Iugoslávia… perdeu a guerra, atormentada pelos erros do passado e precisando de um reconstrução urgente.
Entre 61 e 70 anos, a mulher é como a Rússia… fronteiras grandes e pouco seguras com um clima frígido que mantém as pessoas afastadas.
Entre 70 e 80 anos a mulher é como a Mongólia… um longo, glorioso e vitorioso passado, mas não tem muito futuro.
De 80 em diante, a mulher é como o Afeganistão… todos sabem onde é, mas ninguém quer ir lá.
O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."
O farmacêutico: "Dói a cabeça?"
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."
O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem agüente!"
Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, ta fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos ta pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá pra seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.
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| fonte: Gibi Brasil |
