_Já montou sua árvore de natal?
_Quase. Falta colocar as bolas.
_E você vai colocar as bolas na árvore?
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
- Esse é para o meu irmão, para minha irma, para minha avo, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué. . . não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - mamãe, mamãe, acorde! o papai noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe diz:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar ate o natal!
Ela perguntou:
- Voce tem tempo para entrar um pouquinho? Eu tenho algo para te dar.
O carteiro entrou na casa e ela chamou:
- Suba as escadas.
Ele a seguiu até o quarto, onde eles fizeram amor como nunca haviam feito antes.
Depois, eles desceram e ela disse:
- Sente-se e eu farei seu café da manha.
Ela preparou um café com torradas, e quando ele se sentou na mesa, percebeu que havia um prato com um dólar dentro.
- Para que é este dólar? - ele perguntou...
- Bem - diz a mulher - Eu perguntei para o meu marido o que dar ao carteiro no Natal, como toda a vizinhança costuma fazer... E ele disse: "Foda-se o
carteiro, de-lhe um dólar". Já o café da manha foi ideia minha.
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que você quiser. Que tal escrever uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai correndo para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”
- Pai, Quero de presente de natal um revólver verdadeiro!
- O quê!? – perguntou o pai
- Você é doido, ou o quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! – choraminga a criança.
- Basta – grita o pai
- Quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, no mesmo momento:
- É você, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
Assim que eles terminam de colocar as luzinhas, Ricardo fala:
- Laura, fique aqui fora que eu vou lá dentro colocar o fio na tomada e você vê se elas estão funcionando.
Aí, de dentro de casa ele grita:
- Está funcionando?
E a Laura responde:
- Tá... Não tá... Tá... Não tá... Tá... Não tá...
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
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| fonte: Humortadela |
