Piadas de coincidência

É pura coincidência a família Bolsonaro ter relações de qualquer tipo com os milicianos. Não estou insinuando nada e por isso, curtam algumas piadas com o tema... coincidência!

6 situações que mostram porque todos os homens são canalhas em potencial

Eu sempre digo que os homens são canalhas em potencial, e digo isso com experiência e autoridade. O grau de canalhice em um homem pode ser maior ou menor, mas ele sempre vai pensar naquilo, quer você queira ou não.

10 fatos bons sobre ser homem

Semana passada, evidenciei os 10 fatos ruins sobre ser um homem, trago nessa semana mais 10 fatos, desta vez sobre como é bom ser um homem. Apesar do que mencionei naquele post, se houver reencarnação, é claro que gostaria de voltar como um homem, de novo. Não tem coisa melhor! Não tem preço!

10 fatos bons sobre ser homem

1) O fato de não sermos complicados

Homens são simples. Não ficam demorando na frente do espelho para se arrumarem. Não importa se há um excesso de gordura aqui ou ali. Qualquer roupa serve(leia o 2º fato abaixo). Sim ou não são respostas aceitáveis e absolutas. Churrasco,cerveja e futebol no fim de semana com os amigos(ou em qualquer outro dia), coisas simples que as mulheres não entendem.

2) O fato da nossa roupa ser básica

Uma camisa, uma calça jeans, um tênis bem batido para a maioria dos dias. Terno e gravata em ocasiões especiais. Roupa social para determinados trabalhos. Nós homens não nos importamos se algo combina com isto ou aquilo. Levamos bem menos de 0 minutos para se vestir. Já a mulher... É uma eternidade. Dá para tirar um cochilo.

3) O fato de pensarmos em sexo o tempo todo

Pensamos em sexo 30 horas por dia. Quer coisa melhor? Somos estimulados por qualquer visão feminina que passe diante de nossos olhos. Nossa excitação é real e visível. Toda mulher é um lugar desconhecido e perigoso para se aventurar. E gostamos desse desafio!

4) O fato de não engravidarmos

O bom de ser homem é que ele pode pegar quantas ele quiser porque nunca terá alguma coisa crescendo na sua barriga nove meses depois. Essa é uma grande vantagem!!!
Em tempo, sempre digo que as mulheres são bem mais fortes do que os homens, a dor do parto, divino para alguns, é algo exclusivo delas e sendo bem sincero, acredito que nenhum homem agüentaria.

5) O fato de não menstruarmos

A mulher passa por isso todo mês. E junto vem mudanças de humor, cólicas, nervosismos, o inferno! Ai de você se disser algo, mesmo de brincadeira. Chegar perto de uma mulher num dia desses é pedir para morrer.
Como já mencionei, nós homens estamos a disposição a qualquer hora e a qualquer momento.

6) O fato de vivermos numa sociedade machista

Sim, vivemos numa sociedade machista na qual o homem pode tudo. É triste mas é a realidade. Homem que pega todas é um garanhão, já a mulher, é galinha, piranha, vaca, e outros nomes mais pesados. Ser homem é uma benção!

7) O fato de amigos serem amigos mesmos

A amizade masculina é mais sincera e cúmplice, diferente da feminina. Uma vez fizeram uma experiência de colocar homens em um quarto, e mulheres em outro. E deixaram eles confinados por uma semana.
Quando abriram a porta do quarto feminino, notou-se que as mulheres estavam meio que divididas, algumas sozinhas, outras fofocando, falando mal de outras e coisas do tipo.
Ao abrirem o quarto masculino, todos os homens estavam em volta da mesa, jogando baralho, tomando cerveja, e ainda um deles gritou: "Entra logo e fecha essa porra de porta, car@&%@!!!" (fonte desconhecida)

8) O fato de ter um pênis

Sim, temos o símbolo da fertilidade balançado para lá e para cá. Não corre o perigo de mesntruar, nem de engravidar. O ser supremo que comanda o nosso corpo. As mulheres tem toda a razão quando dizem que os homens são comandados pela cabeça de baixo. E fazemos muitas loucuras!!!

9)O fato do nosso orgasmo ser verdadeiro

Quando atingimos os clímax, artingimos de de verdade. Não conseguimos fingir e a prova está na cara, quero dizer, na ejaculação propriamente dita! Já a mulher, na maioria das vezes finge. Nós nunca sabemos quando ela realmente gozou. E assim ela consegue nos dominar. Elas são mestres nisso.

10) O fato dos cabelos grisalhos serem atraentes

Quando uma mulher nota um fio de cabelo branco, é o fim do mundo! E lá vai dinheiro sendo gasto em demasia em cabelereiros, cosmésticos, academia, etc, etc...
Nós homens até que gostamos dos cabelos grisalhos, pois as mulheres em geral adoram. O mundo da gente não cai só porque envelheçemos, na verdade, ficamos maduros e damos de 1000 a 0 em qualquer muleque de vinte anos. A nossa experiência é o que conta!!!

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E aí, o que acharam? Com certeza serei malhado pelas mulheres, mas que elas fiquem sabendo que eu as amo! E eu poderia enumerar muito mais fatos sobre como a masculinidade é suprema, mas aí esse post não teria fim. Comentem, opinem e reclamem!

Fonte da imagem

10 fatos ruins sobre ser homem

Mulheres, vocês pensam que é fácil ser homem? Apesar da nossa sociedade ser machista, existem certas pressões que faz com que muito homem por aí seja inseguro, pelo simples fato de nunca poder cometer ou fazer certas coisas. Basta uma deslizada e pronto, sua masculinidade está ameaçada. Relaciono aqui 10 fatos que eu acredito ser terríveis na nossa condição masculina de ser, e alguns deles eu mencionei por experiência própria.

1) O fato de nunca poder chorar

Culpa das nossas mães. Elas sempre falam que menino não pode chorar, que isso é coisa de mulher. A minha mãe era assim, às vezes me dava uma surra daquelas e ainda falava, "se chorar vai apanhar mais, você é homem ou o quê?"
Chorar é bom, você coloca tudo para fora e sai mais aliviado de determinadas pressões que a vida nos coloca. Homem não é uma parede, é um ser humano, com direito a emoções e alegrias que a vida nos impõe.

2) O fato de não poder achar um outro homem bonito

Qual o problema de um homem falar que um outro homem é bonito? Sua masculinidade vai ser ameaçada? Ele vai se tornar menos homem por causa disso? Isso é pura hipocrisia da nossa sociedade que claramente é machista. Tem muitos por aí que se posam de machões durante o dia e viram verdadeiras meninas submissas à noite, e muitos são casados, aqui na região há alguns casos. Não tenho nenhum medo em dizer que tal homem é bonito, a minha feiúra me dá esse direito.

3) O fato de sempre ter que tomar decisões

Porque sempre cabe ao homem numa relação, seja de namoro ou casamento, o fato de tomar as decisões, principalmente as mais difíceis? A mulher também faz parte desse relacionamento e acredito que as decisões devam sempre ser tomadas em conjunto. Esse negócio do homem ser o chefe da casa é coisa do passado. Hoje em dia, as mulheres conseguiram o seu lugar na sociedade para serem tratadas como iguais, e portanto devem ter voz ativa. Aliás eu mesmo já disse que odeio responsabilidades, e fujo delas como o Diabo foge da cruz. Ou tenha decisão em conjunto ou nada a declarar!

4) O fato de ter que sempre tomar iniciativa

Porque é sempre o homem que tem que ir em cima das mulheres? Qual o problema da mulher dar em cima de um homem? Eu adoro quando as mulheres tomam a iniciativa e vão a cata de suas presas. Aliás adoro ser dominado na cama por uma mulher! No jogo da sedução vale tudo!

5) O fato de ter orgasmo de um único tipo

Vamos falar a verdade, o orgasmo de um homem é tão ínfimo se comparado com o das mulheres. Nós perdemos feio, enquanto a gente luta para enfiar as bolas na rede e marcar o gol, elas já fizeram isso no mínimo umas 4 vezes. E ainda tem mulher que tem orgasmos múltiplos, é só tocá-la que ela se derrete toda. A natureza as fez perfeitas e misteriosas.

6) O fato de nunca poder falhar

Falhar na hora H é impensável, aliás é raro ouvir de um homem que fala abertamente que broxou. Isso tira a sua masculinidade e é um tabu. Eu não tenho vergonha de falar, eu já falhei, e posso vir a falhar de novo, porque isso acontece devido aos nossos problemas do dia a dia, infelizmente na cabeça da sociedade, o homem tem sempre que estar em ponto de bala, não importando o momento ou a situação.

7) O fato de nunca poder recusar uma transa

Esse fato decorre porque em nossa sociedade, homem tem pegar todas, senão já o olham com aquele olho torto. E isso também é culpa dos nossos pais, principalmente das mães. Eu tenho o direito de recusar quando não me sinto bem ou quando a pessoa não me deixa excitado. Nunca vou esquecer quando eu recusei uma noitada com uma pessoa e ela começou a me chamar de viado no meio da balada. O detalhe é que ela usava um piercing na língua e isso me enoja. Eu tenho o direito de escolher quem eu levo para cama. Aliás, não achei o zézinho no lixo!

8) O fato de não ser casado

Esse fato é complicado. Se alguém vê um homem já nos seus trinta anos solteiro, já dá vazão à comentários e fuxicos sobre sua masculinidade. Se ele vive só e não namora, então é gay! Ou seja, para provar que eu sou um homem, devo me casar e ter filhos? Conheço muitos que casaram por pressão dessa sociedade hipócrita, pelo menos uns dois que conheço são gays mas tiveram que ir por esse caminho para contentar as famílias. É triste! Eu não me caso porque não acredito em casamento e também porque não gosto de ficar preso à algo ou à alguém, e não quero responsabilidade de ter filhos. Prefiro ficar solteiro e sair com quem eu quero, e fazer as coisas que eu gosto sem ter que dar satisfação a ninguém. Poderei me juntar à alguém no futuro? Quem sabe. O mundo dá voltas...

9) O fato do talento ser pequeno

Outra vantagem que as mulheres tem em relação à nós. Nunca vi ou ouvi alguém falar que o sexo da mulher é pequeno ou grande, simplesmente porque não está a mostra. Já o homem... basta abaixar as calças que lá vem as comparações.
Fale para um homem que ele é chifrudo, mas nunca fale que o talento dele é pequeno. Vocês não sabem a reação que pode surgir. Isso deprime um homem de verdade. São essas ocasiões em que vale um pouco de mentira.
Mas na verdade, grande ou pequeno, isso não importa. O prazer não depende disso, infelizmente esse tabu parece ser eterno e deixa muito homem com a pulga atrás da orelha.

10) O fato de cuidar da beleza ser algo totalmente feminino

O quê? Homem ficar passando creme no rosto contra rugas? Homem cuidar das unhas da mão ou do pé? Homem fazendo tratamento no cabelo? Metrossexual? Que nada, isto é uma verdadeira bichona!!!
Homem não pode ser vaidoso? Qual o problema dele se ele gosta de cuidar de si mesmo? Pela minha experiência, as mulheres gostam de homens que sejam cheirosos e que tenham uma boa presença. Mulher não gosta de homem relaxado nesse sentido.

(by A. J. Rosário - 22/03/2009)

E aí, garotas? O que vocês tem a dizer sobre esses dez fatos? E quanto aos rapazes, será que eu viajei na maionese? Comentem, opinem, suas opiniões serão muito importantes.

Brad Pitt e o seu talento pequeno

Gente, é o fim do mundo! Um tal de Todd Shermarya está sendo processado porque andou por aí divulgando fotos do Brad Pitt e de seu pequeno "talento", podemos assim dizer. Mas, o Brad? O meu herói? Que casou com aquele pedaço delicioso de mulher que é Angelina Jolie? Ele tem um "talento" pequeno? O Brad???

Pelo menos, ele dá esperança para outros, se ele conseguiu a Angelina, que é um mulherão... Só falta a grana!

Eis parte da notícia:

O (pouco) tamanho do pênis de Brad Pitt consta de um processo aberto nos Estado Unidos contra Todd Shermarya - agente de famosos de Hollywood como Angelina Jolie e Jennifer Aniston - sendo processado por um antigo cliente não identificado.
Segundo o site Entertainment Wise... Leia a notícia na íntegra.

Mas uma coisa é certa, de uns tempos para cá, chamar um cara de gay ou viado não causa tanto nervosismo hoje em dia, haja visto que sempre onde há um homossexual, há também um monte de mulheres a sua volta. E eu fico pensando qual é o segredo? Porque será que um gay atrai tanto as mulheres? Eu realmente não entendo.

Chamar um cara de homossexual também causa curiosidade na mulher, porque ela tem que ir lá e provar, bem, havia um cara anos atrás que sempre me chamava de gay, e eu ficava na minha, nem me importava porque a esposa dele já me conhecia bem a fundo... mesmo depois de casada! É pessoal, se eu começar a contar as minhas histórias...

Agora, o que causa depressão, fúria e vias de fato mesmo é dizer que um cara tem um pênis pequeno. Muitas mulheres se aproveitam desse fato, ao fim de um relacionamento turbulento para ficar soltando isso ao mundo. Conheço alguns que nunca mais conseguiram ter um relacionamento sério e outros que se perderam na bebida, já conheci outros que foram para a cadeia por tentativa de homicídio.

Aquela máxima de que o importante é o tamanho da mágica e não da varinha não é tão bem assim, esse assunto mexe muito com a cabeça de um homem, por mais que ele fale que nem pensa nisso. E a mulher é um bicho vingativo mesmo, ela sabe onde atacar o ego de um homem!

Fonte da imagem : Vincent Kessler/Reuters na Folha

O antes e o depois do casamento 2

Olhem só o que o casamento pode fazer... Se antes é todo aquele mimo, carinho, coisas que chegam até a enjoar, depois parece ser uma tortura ou um sofrimento. O pior é que isso é a mais pura realidade. Parece até que estou vendo amigos e familiares nessa situação. Leiam e comentem!

ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha...

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...

ANTES - Os embalos de sábado à noite...
DEPOIS - O futebol de domingo à noite...

ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...

ANTES - É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda?

ANTES - Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS - Por que ele não pede informações?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Paixão.
DEPOIS - Que horas são?

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço.

ANTES - Benzinho pra cá, benzinho pra lá..
DEPOIS - Meus bens pra cá... os teus... pra cá também.

Fonte: e-mail
É cômico e trágico ao mesmo tempo!

O antes e o depois de um casamento

Nessa minha série de posts falando sobre o porque de eu sentir calafrios a respeito do casamento, mais um texto que eu recebi por e-mail sobre o que acontece antes e depois da enforcadura. Apesar de ter um tom de humor, relata a mais pura realidade:

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento: Leia de baixo para cima.

Engraçado não?

Definições do casamento

Já disse que o casamento é algo que me assusta. Prefiro arder no mármore do inferno do que pensar nessa possibilidade...

Para mim o casamento é como uma prisão, a diferença é que ao sair de uma, você já pagou o que devia para a sociedade, mas ao sair do casamento, você continua pagando pelo resto da sua vida!

(by A. J. Rosário - 19/05/2000)

Abaixo, algumas citações de algumas pessoas, famosas ou políticas a respeito dessa instituição que me aterroriza:

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Fábio Junior)

Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos. (Marta Suplicy)

Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê. (José Serra)

O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão (Antony Hopkins)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, pode estar certo de uma coisa: Ou o carro é novo, ou é o amante! (Serginho Chulapa)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me. (Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros. (Chico Anísio)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. (Tom Jobim)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. (Chico Buarque)

Quer conhecer a tua namorada... CASA ! Quer conhecer a tua mulher... SEPARA! (Tim Maia)

Gostaria de saber as citações de vocês, a respeito do casamento!

O Potencial e o Real

Toda vez que falo que todo homem é um canalha em potencial, sou constantemente criticado porque muitos não entendem o que eu quis dizer. Não estou falando que TODO homem é um canalha, e sim que potencialmente é um canalha, isto é, em um grau menor ou maior, se é que me entendem!
O texto abaixo é uma piada, mas ao mesmo tempo explica o que é ser potencial ou real:

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho:
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.
Fonte: recebida por e-mail.

Será que agora todos vão entender o que eu realmente quero dizer?

Estágios da vida

Eu recebo muitos e-mails sobre a eterna guerra dos sexos, e quase toda semana divido alguns com vocês. Desta vez, esse texto abaixo fala sobre os estágios da vida tanto de um homem quanto de uma mulher. O texto abaixo é antigo, mas a temática é sempre atual. Mais uma vez mostra que a mente masculina é tão simples de se entender!
Não sei a fonte, quem souber, é só me avisar que eu prontamente a divulgarei.

Estágios da vida do homem

IDADE - BEBIDA
17 - cerveja
25 - mais cerveja
35 - vodka
48 - whisky 12 anos
66 - antiacido

IDADE - LINHA DE SEDUÇÃO
17 - meus pais estão fora no fim de semana
25 - minha mulher está fora no fim de semana
35 - minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 - comprei um carro importado
66 - minha segunda esposa esta morta

IDADE - ESPORTES FAVORITOS
17 - sexo, sexo, sexo
25 - sexo , sexo, futebol
35 - sexo, futebol
48 - futebol e as vezes sexo
66 - dormir

IDADE - DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 - cinema e amasso
25 - quando termina no café da manha
35 - conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 - ter alguma companhia para o café da manha
66 - chegar em casa vivo

IDADE - FANTASIA FAVORITA
17 - dar três
25 - sexo em local publico
35 - sexo a três
48 - apenas sexo
66 - tomar viagra

IDADE - QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

IDADE - ENCONTRO IDEAL
17 - assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 - jantar, sexo, dormir agarradinho
35 - jantar, sexo e ela vai embora
48 - ela aparece e resolve cozinhar
66 - ter uma companhia para jantar

Estágios da vida da mulher

IDADE - BEBIDA
17 - cuba-libre
25 - vinho branco
35 - diet coke
48 - qualquer bebida desde que acompanhada
66 - leite para osteoporose

IDADE - DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 - meus pais não me deixaram ir
25 - meu namorado vai desconfiar
35 - meu marido vai desconfiar
48 - meus filhos vão desconfiar
66 - nunca recusaria um encontro!

IDADE - ESPORTE FAVORITO
17 - shopping
25 - shopping
35 - shopping
48 - shopping
66 - shopping

IDADE - DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 - matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 - jantar com ele pagando e um bom motel
35 - jantar, motel e um diamante
48 - jantar e um diamante
66 - um bom papo basta!

IDADE - FANTASIA
17 - olhos verdes e bonito
25 - olhos verdes, bonito e rico
35 - olhos verdes, rico e inteligente
48 - um homem com cabelo
66 - um homem

IDADE - IDADE IDEAL PARA CASAR
17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

IDADE - ENCONTRO IDEAL
17 - ele se oferece para pagar
25 - ele paga
35 - ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 - ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 - ele consegue mastigar o café da manhã

Que tal? Não corresponde a realidade? Comentem!!!

Amizade feminina x Amizade masculina parte 2

Pode existir amizade entre homens e mulheres? Essa é uma eterna questão que sempre vem a tona. Querem saber a minha opinião? Acredito que sim, pode existir, mas... Sempre haverá segundas intenções por parte dos homens.
Podem me malhar, mas antes da amizade, o homem sempre pensa num jeitinho de levá-la para a cama, isso é fato. Não sou machista, mas nunca fujo desse instinto tão milenar que é inerente a todo homem, não importa cor, raça ou credo.

Continuando com a série Amizade feminina x Amizade masculina, leiam abaixo mais algumas diferenças entre homens e mulheres:

1ª Situação:

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher
que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

2ª Situação:

Alguns casais de amigos chegam pra tomar umas no bar...

Primeiramente um papo entre as mulheres:

Mulher 1: - Oi amiga, quanto tempo! Nossa, como você está bonita, emagreceu, não é?
Mulher 2: - Que nada, amiga, nem 1 quilinho sequer! Mas tô tentando não me estressar muito!
Mulher 1: - Você está certa! A gente se preocupa demais!!

Agora, o papo entre os homens:

Homem 1: - Aêe gordo, baleia, beleza? Tá criando a barriga direitinho?
Homem 2: - Claro, né! Custou muito tempo pra ela ficar assim deste tamanho, tem que manter!
Homem 1: - Com certeza! Então vamos pedir um torresminho e uma gelada pra começar!

Não tem jeito, homens são bem mais cúmplices entre si do que as mulheres. Apesar dos fatos acima serem tratados como humor, isso é a mais pura verdade.

Todo homem é um canalha em potencial, nosso grau de canalhice varia em maior ou menor quantidade, mas todo homem sempre tem segundas intenções!!!

Os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus, fazer o que, não é mesmo? (Juro que não estou ganhando nadica de nada com esse jabá, bem que eu gostaria...)

Amizade feminina x Amizade masculina

Dizem que alguns cientistas fizeram algumas experiências com um grupo de homens e com um grupo de mulheres. Colocaram cada grupo em quartos separados, fornecendo a cada um tudo que eles precisariam para sobreviver e os trancafiaram durante um mês inteiro. Querem saber o resultado final? Antes leiam esse texto que falam sobre a amizade feminina e masculina:

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer.

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe

Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...

Bem, continuando... Após um mês, os cientistas abriram o quarto em que estavam as mulheres, e o que encontraram foi um ambiente hostil, meio que depressivo. Algumas mulheres espalhadas pelos cantos, algumas até chorando. Outras em grupos fofocando e falando mal de um outro grupo, coisa que era recíproca. Quando elas preceberam que a porta estava aberta, foi um êxodo! Os coitados dos cientistas tiveram que sair do caminho, senão seriam atropelados pela fúria feminina que se alastrou pelo corredor.

Ao abrirem o quarto onde estavam os homens, se depararam com todos eles em volta de uma mesa, jogando cartas, bebendo muita cerveja, rindo muito e contando piadas. Quando um deles percebeu que a porta estava aberta, gritou:

- Porra, meu, ou vem fazer parte do grupo ou fecha logo essa porta do c@7@%$*!

Isso não foi interessante, para não dizer engraçado???