- O Exursista!!!
- Quanto é cinco vezes cinco?
E ele responde:
-191.
O médico revira os olhos, olha para o teto e diz ao Jenkin:
- É a sua vez. Quanto é cinco vezes cinco?
E ele responde:
- Quarta-feira.
O médico balança a cabeça com tristeza e pergunta ao terceiro homem:
- Ok, Martin, é a sua vez. Quanto é cinco vezes cinco?
E ele diz:
- Vinte e cinco.
O médico diz:
- Isso é ótimo! Como você conseguiu a sua resposta?
E Martin diz:
- Fácil, é só subtrair 191 da quarta-feira!
Toninho, um ex-executivo de uma grande empresa de pneus diz:
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava naquela empresa, mas vai indo muito bem.
José, um ex-gerente de vendas de um famoso posto de combustíveis, comenta:
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava naquele posto, mas estou progredindo...
Marcos, um ex-senador que não conseguir ser reeleito confessa:
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro?? - pergunta o Toninho.
-ÉÉÉÉ!!! Um puteiro, sim!
- E como está indo?? - quis saber José.
- É óbvio que o meu puteiro não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, nem tem aquela estrutura para rolar propina..., mas não posso reclamar!!!!!!
Então, ele vê uma viatura pelo retrovisor, que está com a sirene ligada. O homem acelera a 120 km/h, então a 150 km/h. De repente, ele pensa:
"O que é que eu estou fazendo? Eu sou muito velho para isto."
Assim, ele desacelera, encosta e espera o policial o alcançar.
O policial sai de seu carro, vai até a janela do Porsche e diz:
- Meu bom senhor, meu turno acaba em meia hora. Além disso, hoje é sexta, então vamos fazer assim: se você me der um bom motivo para a sua correria, eu faço vista grossa e te deixo ir.
O idoso pensa por um momento. Por fim, ele diz:
- Há muitos anos, a minha esposa fugiu com um policial.
- E?, pergunta o policial, confuso.
- E eu pensei que você estivesse tentando trazê-la de volta, diz o homem.
- Tenha um bom dia, diz o policial antes de ir embora.
Foi uma questão de apenas dez minutos...
Aposentado é aposentado.....
Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse:
- Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado...
Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha
pela desconsideração.
Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração.
Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...
Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preencher uma terceira infração.
Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto.
Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"...
Depois da décima infração eu lhe falei:
- Nada mais a dizer, tenho que ir embora. Ali vem meu ônibus!
Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo?
http://repensandodireito.blogspot.com/2013/01/piada-de-aposentado.html
Em algum momento, os aposentados devem aceitar o fato de que a aposentadoria e as funções reduzidas refletem, em última análise, as capacidades e as motivações reduzidas. No entanto, as piadas sobre aposentadoria nos permitem rir de nossa situação e evitar o desespero!
- Seqüestradores não estão muito interessados em você.
- Em uma situação de refém, é provável que você seja libertado primeiro.
- Ninguém espera que você corra ... em qualquer lugar.
- As pessoas ligam às 21:00 e perguntam se eu acordo?
- As pessoas não o vêem mais como hipocondríaco.
- Não há mais nada para aprender da maneira mais difícil.
- As coisas que você compra agora não se desgastam.
- Você pode jantar às 16:00.
- Você pode viver sem sexo, mas não com seus óculos.
- Você entra em discussões acaloradas sobre planos de pensão.
- Você não pensa mais nos limites de velocidade como um desafio.
- Você para de tentar segurar o estômago, não importa quem entra na sala.
- Você canta junto com a música do elevador.
- Seus olhos não vão ficar muito piores.
- Seu investimento em seguro de saúde está finalmente começando a valer a pena.
- Suas articulações são os meteorologistas mais precisos do que o serviço nacional de meteorologia.
- Seus segredos estão seguros com seus amigos porque eles também não conseguem se lembrar deles.
- Seu suprimento de células cerebrais está finalmente no tamanho gerenciável.
- Você não consegue se lembrar de quem lhe enviou esta lista.
- E você percebe que tudo isso está impresso em letras grandes para sua conveniência.
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| fonte: Vasos dos Purus |
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| fonte: Amaieski |
