Piadas de beijo

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

Piadas de beijo

O assunto do final da semana passada foi um beijo gay numa novela. Muitos ficaram indignados pela cena... Coitadas dessas pessoas, beijar é uma coisa saudável e gostosa, e cada um beija quem quer e quando quiser. Quanta hipocrisia, não é mesmo? Portanto, fiquem abaixo com as piadas de beijo!

Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.

Quer um beijo quente? Então beija a boca do fogão.

O que é um beijo Australiano?
É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."

O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
- Querida, acabo de engolir o seu chiclete.
- Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!

Uma menina honesta de sete anos admitiu calmamente a seus pais que um menino chamado Luis havia lhe dado um beijo depois da aula. – E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
– Não foi fácil - admitiu a menina - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

O Rei disse:
- João, beijo minha mão.
Tomé beije meu pé.
Nicolau, Nicolau porque foges mim?!

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".

O sujeito estava viajando de ônibus e nos bancos atrás dele ia um casal de namoradinhos cheios de dengo. O rapaz apertou a bochecha da namorada e perguntou:
- Dói môr?
- Dói sim.
Aí, ele deu um beijo na bochecha dela e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, meu amor.
Em seguida, ele apertou a pontinha da orelha da garota:
- Dói?
- Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na pontinha da orelha e perguntou:
- E agora?-Agora já passou, meu anjo.
Aí, o sujeito do banco da frente, já de saco cheio com aquela lenga-lenga, virou para traz e perguntou ao rapaz:
- Escuta aqui, Dr. Beijo Milagroso… Teu beijinho cura hemorróida?

Aconteceu numa cidadezinha do interior de Minas. Um vendedor precisa dormir e vai para o único hotel da cidade, que não tem mais quarto vago.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo. O sujeito ronca até não poder mais. Tanto, que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples.O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então, me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
- "Boa noite, coisinha linda"...
o sujeito passou a noite toda acordado sentado na cama, me olhando assustado...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos,em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma pontede um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta,se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos e encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista
parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!