R: A letra S!
Que tipo de arco não pode ficar amarrado?
R: Um arco-íris!
Como você chama um arco-íris sobre um monte de piadas ruins?
R: Uma porca-íris!
O que o capitão Kirk encontrou no final do arco-íris?
R: Um LepreKHAAAAAAN!
O que o arco-íris primário disse ao arco-íris secundário?
R: Suas calças estão contrárias.
Porque a Tampax inventou um tampão com as cores do arco-íris?
R: Porque fornece às mulheres um período mais brilhante!
Como é que um arco-íris sabe que se perdeu?
R: Porque o dia estava claro.
Como o arco-íris ainda sabe que estava perdido?
R: Porque estava de noite.
Ela disse:
- O que você acha que está fazendo? '
E eu respondi:
- Estou montando um dragão sobre um arco-íris e ao mesmo tempo transando com a Jennifer Lawrence!
E eu disse para a família:
- Vocês sabiam que há um pote de ouro no final do arco-íris?
De repente, percebi que a minha sogra tinha acabado de se afogar!
Ele, então, correu na direção do vidro mas bateu a cabeça e desmaiou.
Um leprechaun vendo isso, desejou que pudesse voar para conseguir ultrapassar o vidro e chegar ao pote de ouro. Feito isso, ele voou como um pássaro mas bateu e ficou nocauteado.
Vendo tudo isso, um rabino judeu cantou uma rendicion de "Somewhere Over the Rainbow", que acabou quebrando o vidro e assim, ele chegou ao pote de ouro.
A ruiva gritou:
- HOMENS. e ela caiu em um grupo de homens.
A morena grita:
- DINHEIRO. E ela caiu em uma pilha de dinheiro.
Enquanto isso, as loiras gritavam, AHHHHHHHHHHHH...
Bem, não pode haver um arco-íris sem uma nuvem e uma tempestade.
A uma determinada distância parece ser bom, mas chegando bem perto verifica-se que ele não tem substância real, você consegue enxergar através dela e está lá apenas por causa da luz solar.
- Você nunca fez nada de louco e selvagem em sua vida?
O velho responde:
- Sim, uma vez eu transei com um papagaio fêmea e eu acho que você pode ser meu filho!
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| fonte: Humor da Terra |
